Arxentina

De Desgalipedia
(Redirixido desde "Argentina")
Atención, ese artigo é frecuentemente frikado!
Este vén de {{{1}}}, pero cambiou tanto polos friquis e parvos na sagrada Desgalipedia que xa non recoñece ata a súa nai.


República Bolivariana/Kirchneriana corrupta de Argentina
Bandeira de Arxentina
Escudo de Arxentina
BandeiraEscudo
Argentina orthographic.svg.png
Lema: Maradona es mejor que Pelé (Maradona mellor que Pelé).
Capital
 Poboación
Bos Aires
Linguas oficiais Lingua española e Guaraní
Forma de goberno Corrupción e escándalos políticos.
Evita Perón Cristina Fernández de Kirchner
Che Guevara
Independencia do Imperio Español en 1816 1 .
 • Total n/d
 • Total Discutible, xa que todo arxentino di valer dez veces o que vale un europeo. hab.
 • Densidade n/d
PIB (nominal)
 • Total n/d
 • per cápita n/d
 • Total Discutible, xa que todo arxentino di valer dez veces o que vale un europeo.
 • per cápita n/d
IDH Discutible, xa que todo arxentino di valer dez veces o que vale un europeo.
Xentilicio [email protected]
 • Horario de verán Non aplica
Dominio de Internet n/d
Prefixo telefónico n/d
Prefixo radiofónico n/d
Código ISO n/d
1 Aínda está baixo o dominio da ignorancia.
Cita1.pngNon chores por min, Arxentina!Cita2.png
Madonna sobre Arxentina
Cita1.pngEl índice de masculinidad muestra una constante acendéncia desde mediados del siglo XXCita2.png
Wikipedia española sobre Arxentinos
Cita1.pngComo Soy Guapa!Cita2.png
Arxentino sobre el mesmo
Cita1.pngAquí tampouco hai homes!Cita2.png
Turista francesa desesperada ao chegar á Arxentina

A República Arxentina é o país máis meridional de Europa, facendo fronteira con catro países de América, Chile, Bolivia, Paraguai y Uruguay, con un país de África, Brasil, e, a través da súa fronteira meridional con Antártica, e un país de Oceanía, a Australia.

A Arxentina foi colonizada polos antigos europeos, que, diferentemiente das outras colonias en América, colonizadas por ladróns y asasinos, e nas colonias de África, colonizadas por monos, recibiu os mellores científicos, filósofos e pensadores, e as mulleres máis gostosas, formando así o mellor pobo do mundo.

Hoxe en día, a Arxentina é o país máis avanzado do mundo, se destacando pola súa economía puxante, as súas grandes descubrimentos científicos ea súa literatura. A Arxentina tamén ten los mellores xogadores de fútbol do mundo, sendo que Deus, como se dice encarnou en Arxentina como Diego Maradona, que xoga moito máis que Pelé.

Etimoloxia[editar]

Unha versión afirma que Arxentina veñen do termo en latín argentum, que significa "prata". Pero iso é unha tremenda idiotice, xa que a Arxentina, sendo un país tan miserable, é totalmente desprovida de prata e de calquera outro tipo de mineral. Tamén se pode afirmar que a cuestión da prata refírese ao feito do país nunca gañar ouro cando realmente paga algo, e ser sempre o segundo, perdendo sempre para o Brasil. A Arxentina non gaña nada dende 1993, cando gañou de México na Copa América de Ecuador.

Historia[editar]

Argentinamapa.jpg

Arxentina foi fundada por Pepe Argento, un extraterrestre conquistador do planeta Galleña que no ano 666 aterrou nestas terras e conquistou aos pobres indios, comechingóns e negros que andaban por aquí sorbendo mate con drogaína, este conquistador organizou un sistema esclavista para ter contento a seu rei Carolo I de Gitaña e V de salchichonia, tras varios séculos de escravitude e monoplio comercial destes extraterrestres os arxentinos conseguiron independizarse e vivir felices tomando mate a pau seco.

Na Idade Media parte de Arllentina foi conquistada polo Imperio Inca, xa que os incas necesitaban rapazas guapas e víñanas buscar aquí, este comercio carnal rematou candochegaron os do Imperio Español e miles de extremeños e andaluces quedáronse con estas terras(excepto no Chaco e o Sur onde os arxentinos nativos americanos seguían vivindo felices) facendo que a poboación deste país fose aínda mais vaga e dada ao vicio que traballar, Arxentina voltou ao monopolio comercial cos europeos e aínda por riba o Imperio Británico quería esta sterras, polo que envíou a un misioneiro luterano, Karl Marx a publicitar o ben que se vivía sendo súbdito dos ingleses pero José de San Martín e seu novio Belgrano non se deixaron enganar e independizouse de España mediante unha OPA hostil e coa axuda de Hugo Bolívar de Chávez gañaron as distintas guerras en todo a cona sur.

Trala independencia dos criollos de tdo o grande churrasco gayego, comezaron a pelexarse entre criollos rosas e criollos chamuscaos, e logo outra guerra contra Brasil, evidentemente gañaron os criollos federais, logo veu o período anarcofederal en que cada provincia se autoxestionaba e debido a seu antiimperialismo foron atacadas por Bolivia e o Imperio Británico e o Imperio Francés asi que xuntáronse baixo o patronato de Jose Manuel de Rosas, un xeneral machote gay e afeminado que logrou manter a Arxentina no seu posto e que non a conquistasen ni dios ata que foi depostos polo Coronel Red pero tiveron que seguir coa guerra civil interprovincial e logo contra Paraguai e se destruía aos nativos americanos, xa que a Julio A. Roca era un fervente nazi que comezou a ter tratos coa nai de Hitler o qur atrouxo a miles de espaguetis e gallegos, que inventaron o tango mentres o goerno facía tongos.

Distintos líderes pero do mesmo carácter de Arxentina, Chile e Brasil.

Tralos tongos veu un periodo de gobernos xustapostos con golpes de estado, ao igual que en Venezuela, trala Segunda Guerra Mundial puxéronse de moda os ditadores latinoamericanos e claro aquí para non ser menos veu Evita, que deu un golpe de estado e colocou a seu marido como presidente sindicalista, formando a ditablanda e logo expulsado por outros miliatres, este sistema segiuse nos seguintes anos con gobernos e golpes de estado, sendo o peor o dos tres fillos de puta diabólicos ou El Procesor, cando os militares se puxeron a gobernar o país e claro asi lel foi, que desde entonces Arxentina vai de capa caída.

Política[editar]

A Pink House, unha especie de clon da Casa Branca, pero máis gay.

As relacións internacionais arxentinas son moi tensas, xa que poden provocar a ira de todo o mundo.

Chile construíu sobre os Andes, un muro de 66,5 km con 314 torres de observación, 27 redes metálicas eletrificadas con alarma, 255 pistas de corrida destinada aos feroces cans de garda e un amplo deserto sen unha pinga de auga sequera, para evitar os arxentinos de interferir o modo de vida sofisticado dos chinelos. Segundos estudos dos guionistas da serie "que pasaría se..." da Marvel, se o muro non fose construído, Chile tería convertido a Arxentina do Oeste e hoxe estaría nunha crise económica.

Arxentina sempre se mete en guerras inútiles cando tenta conquistar territorios alleos, sendo o segundo país do mundo con maior número de derrotas en guerras atrás só de Alemaña. Vale constatar que a Arxentina foi a vice-campioa da Guerra das Malvinas.

O único combate territorial vencido polos arxentinos foi a guerra dos 17 anos pola posesión dun minusculo territorio na Antártica, onde a Arxentina conseguiu o que denominou creatividade como Antártica Arxentina.

Os arxentinos queren un muro na fronteira norte, como a metade da poboación de Bolivia e Paraguai saltou o muro sur. Pero estudos de enxeñería recente mostrou un proxecto coma este vai atraer a outra metade das poboacións de ámbolos dous países, debido á falta de petróleo dos traballadores da construción, polo que o plan foi desfeito. Ademais, o "xenio da botella", concedido o desexo dun muro de 10 metros ao redor de Arxentina, o xenio tería que conceder os brasileiros o seu desexo tamén... e encha o con auga.

Mattel tomou medidas para satisfacer o mercado arxentino, introducindo Barbie arxentina en 1990.

Aproximadamente a metade das bandeiras en América Latina son obvias copias clon do emblema arxentino, probablemente só para admiración pura do lugar. Arxentina está implementando unha nova operación encuberta para conquistala la de veciños: casar con as súas mulleres de plástico e prideless afastado para estranxeiros (50% actualmente no festival de Viña del Mar sur danza do poste, os outros poden ser atopados na TV chilena "discutir política" e como dulce de leche gustos en varias partes do corpo feminino), xeneticamente lavado cerebral que os nativos das xeracións seguintes e, finalmente, rolando co 3 tanques arxentinos na súa cidade capital.

Por desgraza, as autoridades do goberno arxentino non son persoas moi paciente, de xeito que este plan foi abandonado tres días despois da posta en marcha. A medida política de medio arxentino xeralmente dura media que, con todo, e de feito só baixo 103% dos arxentinos confirmou non saber que había outros países do Sur, Central ou América.

O goberno arxentino pide a todos os visitantes para non chorar por Arxentina, e para evitar unha nova caída na popularidade, o goberno declarou que o Fondo Monetario Internacional está a matar drogas e non axudar a previr "Glitter" de ser distribuído en Arxentina. A partir de 2006, a Arxentina estaba en negociacións coa Corea do Norte, Irán e Iraq, e Suacilandia para reembolsar integramente 1,3 millóns de googooplex en préstamos non pagados a estas potencias económicas.

Ademais de o gran proxecto Hermanos Malditos que ten como obxectivo acabar para sempre co Paraguai e Brasil eles tamén ten o plan de crecemento indirecto directamente condenado do cal o país promete crecer máis do 12% do PIB ao ano o plan vai ben con moitos factores, el superarán a China que ten altos índices de venda de drogas e os Estados Unidos do Sur que venden moitos cachorros quentes.

Xeografía[editar]

Véxase tamén: Xeografía de Arxentina.

A provincia máis oriental e máis representativa da Arxentina é o Uruguai, que ten as mellores praias da zona, xunto con criaturas amargas coñecido como "yoruguas" que habitan a maior parte da rexión. "Yoruguas" beber grandes cantidades de "mate", unha infusión alucinógena relacionada co LSD. Vasos sanitarios con descarga no sentido horario, en Arxentina, excepto no Polo Sur (Arxentina, reivindicada por Reino Unido), onde os baños se fan bidés. Tom Cruise doou toda a auga do baño como unha fonte de enerxía para a igrexa da Ciencioloxía. O goberno ignorou este feito para axudar a mellorar a relación Arxentina-Tom Cruise. O país está dividido en 23 provincias, cada unha coa súa propia moeda e forma de goberno que van desde Feudalismo Vandal ao peronismo (que, de feito, son sinónimos). (Obs: ... Hai unha invasión de piratas permanente en Brasil e ameaza fundir brasileiros queren dominar toda América Latina, África, Portugal, España, Italia, Florida e Miami Not France, porque "Brazucas" hate France, como Jim Carey)

Economía[editar]

Véxase tamén: Economía de Arxentina.
Forma parte da política económica do goberno arxentino a importación de Prostitutas brasileiras.

A economia argentina é atualmente:

  • Está indo ben, se vostede é un xudeu (uns 100.000 deles, polo de agora).
  • Ou un americano (non permitido vivir aquí).
  • Parcialmente nublado.
  • 36C (e rápido exceso de carga).
  • Refachos de suroeste no 76km/ph segundo o Decreto 1 polo presidente Kirchner (el mesmo), que estaba farto que patagónios e só tivo que soportar día de pelo malo.
  • A previsión para os próximos dúas horas
  • A Arxentina ten un PIB insignificante, pero os habitantes son ricos porque son especializados en tomar diñeiro prestado e do que falta do FMI.

Volve despois como un novo modelo económico e colocar no lugar para substituír completamente a partir de hoxe e lembre-se os inimigos do Estado son... Yanquis! CHILE! E os xudeus!

Demografía[editar]

Arxentinogay.jpg
  • Latrina: 100%
  • Brancos: 1%
  • Moi brancos: -1%
  • Hispano-Indíxenas: 198%
  • Indios: 97%
  • Racistas: 170%
  • Maricóns: 9845698512471565168514681275175857985417481974792174787992612173%

Cultura[editar]

Os Arxentinos son un pobo sen cultura, pero adoran imitar a cultura europea, sendo que, o único europea que a arxentina ten son as Malvinas, aínda que cultivan tamén (en ausencia de outra cultura) moita marihuana con fins "terapéuticos". O pobo escoita dous tipos de música, basicamente. Unha é a música da favela de Carlitos Tevez. Outro é o Tango, que nos inicios da Idade do Ferro era usado como arma química provocando choro e dores nos que ouvían o estilo de música máis aburrido de todos os tempos. Un ritmo moi diseminado na zona, tamén, é o cacerolazo.

A cultura tamén é moi influenciada polo fútbol, ​​e marihuana, contando con equipos ridículos e pobres, como o Bosta Juniors e Horribles Plate, eternos protagonistas do Campionato Mundial Arxentino, anualmente disputado en Bos Aires, no rueiro dos Juniors.

A muller arxentina[editar]

As típicas arxentinas dos fetiches en Pontevedra.

Segundo unha investigación recente divulgada pola Desgalipedia, preto de 169% dos brasileiros ten a fantasía de comer unha muller arxentina de catro, estando ela vestida só coa camiseta da Selección arxentina. Pero só 168% dos brasileiros poden realizar tal feito. Os outros 1% son fillos da túa nai.

Sabías que...[editar]

  • ... Arxentina non importa protección clareamento Pepsodent porque non pode aplicar máis brancura?

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Arxentina.
UnCommons
UnCommons ten máis contidos multimedia sobre:

Outros artigos[editar]

V  C  E h
Mercado Común do Corno Cono Sur (Mercosur)
Big Piggy bank.jpg
Membros: Arxentina - Brasil - Paraguai - Uruguai - Venezuela

Asociados: Bolivia - Chile - Colombia - Ecuador - México - Perú