Arxentina
De Desgalipedia
A Arxentina (tamén coñecida como a-xente-tiña ou Nojentina) é un país Dinotopiano, o que significa que a súa poboación ten a mentalidade máis atrasado do globo terrestre pois aínda non saíu do Período Xurásico e é enteiramente constituída por adolescentes gordo e suado dentro dunha Lan House botando CS. Ultimamente vén sendo empregada como shopping center dos Brasileiros, que fan de alí un paseo cando non ten nada que facer na súa terra natal. A súa economía está baseada no fútbol, de mala calidade, motivo polo que o país é miserable. A nación arxentina aínda acredita na súa superioridade racial, e din que o mellor empresa do mundo é mercar arxentino por canto el val e vender por canto el pensa que vale ", pois os seus devanceiros foron os poderosos filisteos (que ata na Biblia están! ), os tártaros e os españois. A Casa Rosada, sede do goberno arxentino, simplemente fashion! Aínda que os arxentinos aínda creiam que o planeta constitúe-se basicamente un único continente, Pangea, e ignorar totalmente a existencia das Américas ou do resto do mundo (excepto a Europa), oficialmente e de acordo co Pacto de Varsovia o país está limitado a norte polo Paraguai e Brasil, onde fai fronteira co estado de Santa Cruz, a oeste linda coa Muralla dos Andes dando en Chile, ao leste dá no Mar do Caribe, a nordeste fai fronteira cos estados brasileiros de Cisplatina, Rio Grande do Sul, Santa Catarina e Canadá, e finalmente ao sur vai dar en lugar ningún.
Sospeita de que as enquisas de popularidade dos presidentes brasileiros ten sido feitas despois partidos de fútbol que inclúen arxentinos. Con isto en vista, é fácil entender por que os dous últimos presidentes brasileiros foron reelixidos nestes últimos 15 anos, e por que o actual ten alcanzado índices de máis de 80% de aprobación. Hai diverxencias conquanto cal sexa a súa capital verídica, pois a porra que levou do Brasil na Copa América, de 3x0, fixo que os arxentinos perderon o rumbo da súa capital. O concepto de centralización de poder é moi avanzado para o primitivo pobo arxentino.
O ex presidente de Arxentina, Néstor Kirchner, mostrando un comportamento digno do cargo.Como mostra a foto ao lado (podes procurar, o leióute da Desciclo é moi plástico), unha rula foi construída no medio de Bos Aires, e como foi mal construído, está entrando cada vez máis no fondo arxentino. Aínda que o Tratado de Munich poidamos identificar unha cidade central rodeada de favelas que pode ser considerada a capital: Boi nos aires.
A Arxentina foi alugada para Brasil durante a copa de 70, e posteriormente discutiu-se un proxecto de construcción dun gran aparcamento de shopping nesa área, pero o Brasil caeu na real e acabou abandonando os seus investimentos en Arxentina.
Bos Aires é a maior produtora mundial de Coco de can, o que pode ser facilmente constatado camiñando-se polas rúas da cidade. A marca De La Bosta divugou hoxe que a merda é tanta, que se era ata no fútbol.
A seguinte empresa a patrocina a Arxentina se chama De La Bosta Inter, que ten como axudar a facer máis cagada, con máis bosta pode ser que a Arxentina tome un rumbo que sexa o seu de orixe. arxentina e unha bosta Outras posibles capitais:
Índice |
[editar] Orixe do nome
Arxentina veñen do latín as gentiña, que en portugués significa "As Gentinhas" ou "A Gentália" ou "A gentalha", nunha alusión ao magnífico pobo que habitaba as terras. De asgentina o termo virou arxentina, grazas ao lento proceso de enrolação lingüística. Foi a dona Florinda, unha das moitas mulleres que ocuparon a presidencia daquel país, que deu este nome.
Outra versión afirma que Arxentina veñen do termo en latín argentum, que significa "prata". Pero iso é unha tremenda baboseira, xa que a Arxentina, sendo un país tan miserable, é totalmente carente de prata e de calquera outro tipo de mineral. Tamén se pode afirmar que a cuestión da prata refírese ao feito do país nunca gañar ouro cando realmente vale algo, e ser sempre o segundo, perdendo sempre para o Brasil. A Arxentina non gañou nada desde 1993, cando venceu o México na Copa América do ecuador.
Aquí cabe unha pequena nota: Consta que un grupo de Arxentina veu para o Brasil, hai moitos anos, disfrazados de Galicia, para ver se aprende algo de fútbol. Non aprenderon, pero moitos deles permanecen no país até hoxe. Fundaron ata un club, o ibis que a pesar do esforzo en superar os seus antepasados, sempre remata en segundo.
[editar] Historia
Bandeira Arxentina despois de influencia toda agora e RJA Arxentina só gañou ese nome no século YMCA, durante a Idade Moderna. Durante a Idade Media, despois as Navegações, cando foi descoberto polo azarado Juan Díaz de Gayz, quedou bautizado e coñecido como culo del Mundo ou Cancro del Sur
O famoso Desbravador don Diego Escoroto fundou unha colonia levando 1.500 putas de baixa "catiguria" de Sevilla e todos os cornos que pode atopar en Europa, soñaba en criar unha nación de: fillos de puta, putas, cornos e escroto. Despois de vinte anos de colonización iniciaron o bizarro e podre costume do matrimonio entre irmáns que despois de seis xeracións foi responsable do xurdimento do arxentino típico que coñecemos.
A Arxentina é responsable de varios avances en Medicina no Cono Sur, sendo a maior diseminada de sífilis, gonorreia, cancro (nome arraigado a súa historia), sida ... etc.
A súa historia, demografía e etnografía en moito se confunden coas dun estado brasileiro onde tamén hai moitos pálidos azedo, descendentes de italianos que comen Mortadelo e arrotar caviar, son fans de Carlitos Tevez e falan cun acento histriônico e supostamente metido a italiano.
O pobo arxentino cre nunha lenda canafeira que di o seguinte: "Todo comezou cando Alá fixo unha aposta con Brasil e Xapón: un país habería terremotos, maremotos, tsunamis, volcáns activos e constantes ataques de Godzilla, eo outro ía ser veciño de Arxentina. Entón Deus, con toda a súa sabedoría, mandounos os xogar unha moeda para ver quen ía estar con Arxentina. O Brasil perdeu. "
[editar] O Pobo
Os arxentinos son tan burros que non pode comprender que 5 é maior que 2! Maradona Perón cantando o himno nacional "Don't cry for me Argentina". O pobo arxentino existe desde a data en que a Biblia aínda era verdadeira, cando eran chamados Homo Filistelis e case sempre - ou sexa, cando non estaban xogando Bocha -- corrían pra caralho do seu predador natural, o Homo Sapiens.
Entre os seus feitos están a fundación de Sodoma e Gomorra, a morte de Mahoma, a Inquisición Española, a escravización dos xudeus durante o Holocausto do Exipto, a destrución da Capa de Ozono e en menor grao de importancia a creación do Ebola e da SIDA.
Non se sabe aínda o real motivo de todos os arxentinos homes posúen o mesmo tipo de cabelo. Algúns din que o Maradonna abriu un cabelereiro no centro de Bos Aires ou entón todos arxentinos son fillos bastardos de Maradona.
Outros din que non, que é mania dos arxentinos piden ao cabelereiro 2 deditos en friente e pica atrás! deixando aquel desfiadinho raspadinho pica atrás
Durante a Idade do Bronce, turco-españolas (ancestrais directos dos filisteos, e posteriormente dos arxentinos) que se estableceron na actual Persia e, liderados por Xerxes I (interpretado por Rodrigo Santoro na versión para o Cinema), aterrorizadas a América.
O seu último gran líder, Atila o Huno, tamén coñecido como Atila, o destrutor, foi quen organizou a invasión de Grecia, que destruíu a Torre de Babel, que derrotou a Exipto, que destruíu a Gran Muralla de China por primeira vez, quen derrotou os Titáns na Guerra de Canudos entre outras cousas.
Nesa época os merdum de xente se fixaron en Palestina e demostran ser o tipo de ralé española que explora onde pasan ata deixar todo na miseria e comezaron a Antisemitismo perseguir forte os israelís, exipcios, mesopotâmios e todos os demais correlatos fecais como os musulmáns e mouros cando pasaron entón a chamarse filisteos.
Enviaron tropas ós Corintios para auxiliar na Guerra do Peloponeso, o que non deu moi certo, e significou a derrota, sublevación dos corintios para os espartanos e rebaixando a serie B.
Brasileiro cumprimento ao seu rival a-xente-tiña antes de iniciar a partida deste xogo descoñecido de tacos en man no Panamericana 2007Logo a continuación, os últimos filisteos tiveron que fuxir do Oriente Medio pois había despertado a ira de todo o mundo, como até hoxe os arxentinos o fan.
Súa fuga xerou da Peste negra, a peste espallouse ata a China, e tamén provocou a Gran Guerra das Malvinas.
Durante a fuga de Bos Aires a cidade foi polos aires eo Maradona foi parar na Patagonia. Desde entón a Arxentina converteuse nun país pobre, miserable e maior reduto de escoria, merdum de xente do planeta.
Outro aspecto intrigante (que ten relación co trigo tamén producido nese pais de merda que por ser tan miserable cobra un absurdo por este producto deixando cada vez máis caro noso pan do almorzo) é o idioma arxentino ao que algúns chaman casteliano. Este idioma foi creado no castelo de greiscul (sei alí como se escribe esta porra tamén coñecido polo nome de "castelo de GAYS do SUR" ou arxentinos) por iso o nome de casteliano pero o importante é que ninguén entende porra ningunha doque eles falan jah que falan Cospindo e coa lingua fóra.
[editar] Selección
A Selección Argentina de Fútbol é un timeco creado co único obxectivo de se cre mellor que o Brasil (e Inglaterra tamén), actualmente goza do feito de ser freguês destas dúas seleccións.
[editar] Copa do Mundo
A Selección Arxentina 'ACHA' que gañou 2 Copa do Mundo, mais non gañou, na verdade eles compraron a Copa do Mundo en un poxa do tramo mínimo de Band. Como se pode ver hoxe en día eles non gañan máis nada, mesmo porque o Perú nunca máis puido ir a Copa e tamén por mor da recente prohibición de México de goles coas mans.
[editar] Arqui-inimigos
A Seleccion Argaytina ten dous arqui-inimigos no fútbol: Nun enfrontamento moi equilibrado como Brasil, tendo a Argaytina 2 Copas eo Brasil 5, o que, para ignorantes arxentinos, é a mesma cousa. E a Selección de fútbol de Uruguai, a súa versión pirata, e que non gañou nada hai medio século e, no entanto, aínda non foi superada pola "potencia".
[editar] Títulos
Ningún Coñecido
