Asspain

De Desgalipedia

Asspain=España (Latin España [a dor Ibérica Ass]) é un país montañoso (case tanto como Suíza) tamaño mediocre cuxa situación está dividida entre Europa Central e do Norte de África (ver mapa da Terra), pero sempre no límite o abismo (ver Guerra descortês).

Asspain, paraíso vegano.

Os seus habitantes, entre os cales os trovadores, os mercheros, ciganos e jipiguays Canis, caracterízanse polo seu nivel de lectura de baixo e alto nivel de uso de drogas. Ex-españois, agás Paquito, son encaixados a rapanuis, unha das poucas persoas que non están orgullosos dos seus antepasados.

España é tamén o elemento 112 (un-un e dous) o único acumulable con táboa periódica Táboa Wine Cola e Tesco, para dar o composto alcalino coñecido como Kalimotx.

consta dunha península e unha infinidade de realidades-nacións nacionais países (coñecidos colectivamente como Taifa), aínda que actualmente investigando formas de transformalo en un arquipélago. Isto restar península, por orde de tamaño, Andorra, a Rocha de Xibraltar, os territorios valencianos (pertencentes á Romanía), e Portugal. Ata o final do século XX, tamén tivo o actual arquipélago alemán Islen Balearempf.

Ademais, a España, que é defendido por unha barreira de protóns para os constantes intentos de invasión islámica, a África mantén algunhas illas onde Canarios, se as aves ou mamíferos viven; outra illa, onde habita só vivir coas súas cabras, chamado Isla Perejil (nome dado por causa que non crece ou que) e dúas cidades: Ceuta e Melilla.

Ten dúas capitais: Madrid e Barcelona. Esta conclusión non é fortuita, xa que en Barcelona a xente se queixa de que o país está controlado por Madrid en Madrid, ea xente se queixa de que o país está controlado polo que pasa en Barcelona. Outros reivindicación actual de que España é desmembrado debido a pelexas entre León e Valladolid.

Anteriormente, a capital económica deste reino-nacións-países foi realidades nacionais Marbella, cuxo ex GIL alcaldes a magnanimamente Cachuli Pantojo, Mar i Sol LLawe e Isa Titulares G. (ex-Ready socia partido), liderados por grandes constructores constructor Juan A. Rocayladrillos, SL puxeron á cabeza das capitais económicos do mundo con ladrillo e 3% (sistema exipcio: pa meu peto). Agora, case todos son procesados ​​polos dous tribunais: o de Xustiza español e do Tribunal Supremo de Os pratos Press TV-rosa.

Organización territorial[editar]

Así comezou a facerse rica.

España consiste no Vasco inexistente, o País menos existente e popularmente boicotearon Cataluña, Canarias, Andalucía, reino independente de Galicia, Aragón, Francia, León (o reino de onde veñen Risto Mejide, e ata creo que ten en conta Gúguel erz), Cantabria a Mancha e os seus agregados, os veciños Comunidade Valenciana, Murcia e sidra reserva nacional, Asturias, outros non lles importa para nomear porque non pagou ou non pagou o suficiente. Algunhas investigacións científicas insisten en debater a existencia de Teruel e Cuenca. Desafortunadamente, eles non produciron datos conclusivos sobre o tema.

Ata o final do século XX, tamén tivo o actual arquipélago alemán Islen Balearempf.

Ademais, ten dúas cidades en África, nas illas Canarias, onde a vida, se as aves ou mamíferos, e outra illa, onde habita só vivir coas súas cabras, chamado Perejil Island, un nome dado por causa que non medra ou aquilo.

Poboasión[editar]

A poboación española como resultado de séculos de migración de varios pobos europeos-Celtic, fenicios, romanos e iberos, eo despoboamento de Marrocos e Ecuador, ten sen sorpresa a: Outras realidades nacionais 39% Marroquís 19% Xitanos romaneses e outros indíxena do 17% (e subindo) Ecuatoriana de 12% Chinés 8% Ex-traballadores da construción 5% No apreciable Español

Os españois están antropologicamente clasificada dentro do grupo calvoeuropeo familia mono peludo Ibérica Mediterráneo. Antes da súa extinción, os españois (65% celtíbero, 18% dos fenicios e / ou xudía, moura 9% e 6% dos greco-romana con algunhas gotas de visigótica) é antropologicamente clasificada dentro do grupo Mediterráneo, variante calvoeuropea, mono peludo.

Historia de Asspain[editar]

Asspain tiene una historia: Una historia que no gustará a nadie, ni siquiera a los seres diminutos que viven entre nosotros desde tiempos inmemoriables. Pero era necesario hacer este artículo y por eso se ha hecho.

Protohistoria[editar]

Certamente España (entón unha illa) é tan antiga como o tempo. En realidade, Caín era español. Atopamos, tamén, fósiles 200.000 6.012 anos dun cravo seco pertencente ao Sr Don Manuel Fraga, unha especie coñecida como Diplodocus por paleoantropodólogos Gallegae L. Gragaensis atrás é conservado no Museo de Artes e Ciencias de Valencia (Romanía), o fémur futbolista Raúl, os días en que aínda era polo menos un xogador aceptable. Existen outros achados pertencen a Isabel II, Castro e outros personaxes que non fixeron todo isto a lonxevidade.


Non é doado atopar o estilo de vida dos monos, logo aínda vivo, porque non queren abrir a boca sobre o tema. Podes visitar, con todo, o antigo selado as covas de Altamira, que permiten deducir que estaban totalmente viciado de tabaco negro, especialmente o Bison. Eles non estaban sos, eles tamén foron os celtas. España era unha colección de tribos "cigarro", tamén chamado "cigarrulas". Diferentes cigarrulos mesturados entre eles, a creación dunha nova raza: filtro Blond, tamén chamado de "Fortunos".

O fin da prehistoria é marcada por un feito importante nos acontecementos de España: A creación da Península. Descubriuse que Heracles tivo que saír e mercar tabaco. Ter que ir nadar o axustado fodido moito del e virou decididamente movendo placas tectónicas Swivel ostias. Era un pouco de lado e creou o Pirineos. Cando Heracles smokable todo é fumado, deixou o "Fortunos" baixo mínimo e, polo tanto, hoxe só un permanece perdido. Así, a entrada dunha nova raza na península foi relativamente fácil.

Historia propiamente diota[editar]

Os dous primeiros invasores (fenicios e gregos) tamén causou moitos problemas porque chiruinguitos limitado a cabalo na praia e aproveitar o comercio de metais no noso país (que eu ía aprender connosco e nós en América). Os gregos poden ensinaron a plantar iogures, pero nada saíu.

Os novos invasores foron os bastardos e nos deixou máis (unha cousa por outra, nenos). Eles viñeron de Italia, con novas tácticas militares, como a traba. O noso mesías Ibérica, Deus Viriato, durante trinta anos vén loitando contra eses italianuchos, pero morreu por traizón, probablemente porque Monica Belucci foi os tres traidores de cama e convenceuse os a acabar con Viriato.

Despois de eliminar o Cantábrico e Asturias (menos Pelayo, que seguirá xogando morto hai uns anos), España foi anexado ao Imperio, el optou por dividir o territorio:

   Tarraconensis (Païssos cataláns) provincia era o maior contribuínte para o Imperio, de xeito que a súa frustración por afogamento castelos humanos e saltando do alto ou imprensando ela segue sendo pan fresco. Isto é o que di nos libros de historia de Cataluña, polo menos.
   Euskadi + Navarra: Como ikastolas, Euskadi e Navarra formou unha provincia separada Romana, por mor da súa superioridade racial e capacidade de levantar pedras, que fascinaram os romanos no circo (non, non aquelas de gladiadores, o pallasos). Por iso, algunhas pontes foron construídas no territorio, incluíndo o acueduto Guipuzcoa, que tivo Segovia, porque preferiron un anfiteatro romano: Estadio Anoeta Antiga, destinado a albergar horas de vitimización e frustración, patrocinado pola verdadeira lixo .
   Lusitania (hoxe Portugal): berce Probable Viriatus Deus. Logo da morte do heroe xurdiu o primeiro fado no seu honor. Obviamente, toallas fabricadas estilo romano (non ten materiais de calidade para a fabricación de alfombras) para adoración.
   Celtiberia: Castilla Leon + + + + Galicia Asturias Cantabria. Foi un óso duro de roer para as lexións romanas, xa que, ao ver a tez anano bigodudo e orgulloso dos Celtas, os soldados romanos descojonaban no campo de batalla. De aí a forza case lendaria do Numancia. Gobernador: Manuel Fraga.

Os romanos fundaron varias cidades de España (Hispania ata entón): Emerita Augusta, Hispalis ou Calasparras. Eran moi prazas e sen ter en conta como vivían en casas degradadas, os teatros eran unha porco porque foron destruídos, e as paredes sempre deixou á metade. O anfiteatro era usado para batallar de rúa, pero, a continuación, foron usados ​​para tigres.

Por esta última razón sucumbiu aos bárbaros que viñeron do norte: os visigodos (non confundir cos góticos, porque visigóticos tamén góticas, usou a VISA (visto-gótico, Mwahahaha, iso me Ola, eu son o rei da tarxeta humor). Aínda que fosen moi fermoso en realidade eran ananos. barbaritos Con estes, como imos chamar a partir de agora, comezou a finais da Idade Media.

O crecente descontento popular sobre a suavidade de Roma en rebelión (como botellas deste tempo, máis ou menos). Gobernadores que estaban colgados, Sadam, e proclamou a monarquía, coa axuda inestimable de 500.000 barbaritos que Alaric, xogou pa'España con cervexa fresca, loiras e salchichas, moitas salchichas.

Os barbaritos dedicados a completar as paredes dos cristiáns romanos como eles foron agrupados build ... dez ou vinte Christian merda igrexas, que poderiamos ter feito en tres días, facendo que España o país máis bendicido en Europa .

A partir deste momento, podemos destacar as varias tribos de pequenos (aínda que grande na alma) homes como os bombeiros matador. Toureiros bombeiros conseguiron pai un tamaño XL bárbaro: Don Rodrigo. O tamaño XL bárbaro casou con un sueco, tamén tamaño XL, e levou a cabo o xenocidio dos bárbaritos. A toureiros de lume, sendo de súa raza, perdoa e inscrita nun cadrado con touros e dando significado ao nome que fora. Con este marco comeza a Alta Idade Media, en relación ao tamaño do seu novo soberano. OsaPot

Al Zapatair co seu lugartenente, Al-pataca, tras unha pelexa en Alcorcón.

A guerra civil entre bárbaros permiten, con todo, que a fluidez en España o destacado Al Zapatair Xeral e seu vice Al Cabezair, coa súa liñaxe imperial árabe, eles non eran o Umayyad pero liñaxe socialista, que, desde entón, Agora, el ten loitado polos dereitos dos mouros en Hispania. Como os cristiáns deben "dar a outra cara" jihads enclose virxe baseado nunha montaña no medio da nada chamado Covadonga. Charlton Heston

O Cid, nos seus últimos días con algo de barba xurando que eu ía acabar se deixou os mouros. Pouco tempo despois, eu ía montar un cabalo a caer en torno de barras

Presentación de Hispánico a eses costumes, sobre todo non ser capaz de engulir unha pata negra cada pouco difícil: Bullshit. Poder de Cristo e do flower power. Neste momento grandes personaxes reaparecen como Pelayo, que loitou as hordas do Corán con gases lacrimóxenos sidra asturiana, ou Charlton Heston, máis coñecido polo Cid. Tamén mostra os primeiros signos de identidade tipicamente española:


Con moito esforzo e perseveranza para ser capaz de volver a esas morenuchos Marroquilandia. E, como indemnización por danos, estar coas súas marabillas arquitectónicas e belas mesquitas, que diaños. Chegamos a este punto no momento de maior esplendor do grande e libre SuperEspaña; chegamos ao tempo de Cristóbal Colón, a invasión europea de América e Filipinas (nome dado por estes kiddies rosquinhas chamados Filipinos), a Inquisición ou os Latin Kings. Colón e Pizarro

Hernán Cortés e Francisco Pizarro compañeiro Dorado ouro investir con responsabilidade

Tivemos unha extensión tan grande que pesou na aparvado. E aínda por riba, coas ras, os fillos da pérfida Albion e os Países Baixos, que porra chat nai. Dos 10 buques mercantes comandou España ao comercio, os barcos que regresan 0.6 (9.4 barcos levouno turística sucio, sen declaración de guerra), de xeito que a medida que chegou a península tiña dous vasos de cerámica, cinco navíos e un maldito barco. O conde-duque de Manzanares impuxo duras medidas contra os nacionalistas periféricos, que optaron por esta aberración chamada protestantismo. Logo, a España estaba en declive.

Todo iso apoiado por un monarca (Carlos II), que se dixo ser asombrada. Cando Carlos II morreu xutado como el non tiña fodido muller (non admirar), o trono foi baleirado e as ras e Raveners turísticas (desde 1580 non pararon), e os australianos austríacos debruzouse sobre a Guerra de Sucesión, onde gañar todos, pero a España: os austríacos gañar o trono imperial, o Frogs poñer o seu rei Felipe V (amado polos cataláns, porque era o comezo da súa liberación castelán centralismo) e nós roubamos británico de Xibraltar, Menorca e Florida. Levaría 83 anos para volver a recuperar todo, excepto a terra dos gibraltinos, que hoxe segue a ser un niño de piratas, segunda casa Julián Muñoz, Roman Abramovich e antiga casa de Jesús Gil, ata poñer na tumba atlético.

En 1808, a Frenchy puto-off (porque en realidade nunca foi, pero Frenchy corso) chamado Napoleón invadiu España e cafés instalados e un parque de atraccións, Dysneyland Madrid .. Temos un fragmento da conversa Mésenller día antes España tornouse parte de Francia:

       Napoleon: Como estamos, compañeiro Fernando?
       Fernando: Post nada aquí xogando Wii.
       Napoleon: Ei ... Eu deixei os meus exércitos seren paso inofensiva para abrazar os meus amigos en Portugal?
       Fernando: Veña, veña como está na súa casa.

Os veciños, que non son estúpidos, non aceptan calquera cousa que cheire a francesa, e derrubou o parque de atraccións e fixo filetes con soldados franceses. Detritos Dysneyland Madrid se pode ver no tiroteo de 2 de maio de Goya. Foi aprendido cos cavestros Calasparras que xogaron froitas na fronteira e as súas esposas estaban Sepso liberal, e comezar a guerrilla. Todos boates e metíos base. En Madrid, en Bailén, en Estremadura e noutras partes tante, Corno enviada aos ideais revolucionarios ras porque os españois fan revolucións como chegamos alí, non como os frenchies dicir. Fixemos ben, porque iso podería ser gobernado por Fernando WII que estableceu un estado liberal co sufraxio universal. España mostran unha tendencia a partir de aí o réxime militar, a fin de que o país é sempre fina. A perda de América [editar] Latinos

Latina Reis Grupo furioso que gañou a independencia nas Américas. Nótese a rabia do personaxe á dereita. É asustado.

Ideais gratis WII Fernando non me gustaba nada en América, entón, tivo a oportunidade de se tornar independente e capaz de aplicar as súas propias ideas (como a imposición dun crioulo que culpan o mal de todos os seus males España, tipo Hugo Chávez). Polo menos Cuba (Fidel Castro diante), Porto Rico, República Dominicana e Filipinas permaneceu baixo o réxime democrático de Fernando VII.


O Triênio opresor, Precious Década e Isabel II [editar]

Esta vez, é tan raro que case tiña. Basicamente:

   Trienio opresor: forzado Fernando VII para aceptar o código e Franco España vivía baixo a autoridade correcta para tres anos.
   Década bonito pero Fernando VII, que Braveheart, renacido das cinzas e volveu ao poder para restaurar a democracia eo estado de espírito.

Entón, ata o hamijo Fernando resmungou teito xogando con querido Isabel II, que se tornou raíña de España. Isabel fixo case nada, así, si, el loitou polos dereitos das mulleres, baixou os prezos de maquillaxe, botas de coiro e decotes prohibidos para homes aguantásemos-nos un pouco. Ela casou cunha joaninha como ela fodeu o comandante das forzas armadas, unha certa Serrano. Nomeado despois das patas traseiras do seu pobo. Con Isabel II inventou pantalóns jeans, por que a pobrezinha colgada moito.

Raíña Isabel II, pola súa vez, casouse con unha joaninha, mentres que o comandante das forzas armadas, unha porra de Serrano, como o nome en honra das patas traseiras do seu pobo. Con Isabel II inventou pantalóns jeans, por que a pobrezinha colgada moito. Isabel tamén loitou polos dereitos das mulleres, reducindo os prezos de maquillaxe, botas de coiro e decote para os homes non quejasen.

Despois diso veu a Isabel Amadeo, que durou unha merda, uns catro anos, ea rabia popular, a Segunda República foi proclamada (lembre que a primeira foi fundada polos visigodos). Esta república, que tamén tiña a cinta roxa no cockpit leva máis ou menos o mesmo que ZP vai durar preto de catro anos. Inicio do século XX: Precedendo o máis tarde [editar] BanderaIIrepública

Esta é a bandeira republicana. O uso de vermello e outro canalla.

Con Alfonso XII e Alfonso XIII, tamén chamado de martes e Trece, continúan os esforzos para converter España na aparvado de Europa. Con Alfonso XIII, en realidade, intentou invadir Marruecos saíndo co rabo entre as pernas (e que case cortar). Baixo o mando de Alfonso XIII a primeira letra do noso himno sagrado nacional (moi fachada, por certo) foi escrito, para tentar invadir Marruecos saíndo co rabo entre as pernas (e que case cortar). Este ridículo para conmemorar os turistas por algúns anos. Os frenchies non porque estaban ao noso lado (debe ser a primeira vez). Ademais, Alfonso XIII encoraxados a continuar así.

Comando Alfonso España abriu man da propia Democrática Primo de Rivera, que fixo os arranxos necesarios para que sexa proclamada a Segunda República (ela propia a casa da tira, e outros). Esta Segunda República de nada finxiu ensinar a xente querían ser como eles, agora, tan típico, que, se un golpe de estado por aquí, que se algunhas mortes inexplicables alí ... todo moi estilo ruso. Ademais, España chegou a ser unha superpotencia mundial, a pobreza é abolida, as mulleres gañaron dereitos completos, os sacerdotes e da Igrexa foi respectado, bateu os alemáns na II Guerra Mundial e ata nacionalistas sentiu Español primeiro tempo. A estabilidade política alcanzada na Segunda República non ten paralelo na Vía Láctea. Guerra Civil. Fachas vs Reds. Actuación estelar de Paquísimo [editar] FrnBra

O Paquísimo arengar as súas tropas antes de ir á batalla.

Afortundamente, en 1936, chegou o gran salvador do país: Un galego pouco chat chamado Paquito Patascortas, de feito o Caudillo. O goberno republicano responde por entrar en folga, logo a Francia, despois a México ou Venezuela tiña un e se ten sorte a URSS de Stalin ilustrado. Polo tanto, tome o país Generalísssssimo por 40 anos longos e gloriosos, durante a cal renomeou a Paquísimo. Despois dun longo período de alegría e da guerra, durante a cal o SGAE pon a cabeza cun nome código do Nameless, o Paquísimo inventa Pantanais e Turismo explotan unha materia prima chamada turistas, a cambio de que á súa vez envía unha tonelada de "turistas" para establecer tendas, bares e postos de xornais nos Estados Unidos. Máis tarde, o 68, que dixo que eles estaban a piques euscobascobarómetros deixalos montar un Ikastola por intereses escuros, que ano é imposta poe o ano horripliantis almarronantis para Xoan Carlos con útiles adquiridos, comprou a La, La, La, e é enviado a Fragasaurius Facer Publicidade do mundo, finalmente intereses escuros afrontar a xente co que se segue a apertura naturalidade Azs Painia dominación corporativa. En 1975, o personaxe de outrora morre e pasa a unha estatua de pedra xigante para supervisar a súa Juan Carlos I no seu país Magneto rexencia. ChavoLatin

Bandeira de España a àrtires de 2008

Logo fundou a democracia, xa que o ditador Borbón non permitiu á súa vez, e estableceuse por deixar a historia viva en paz con todos. Despois de que o Sr X, nos facemos amigos, grazas a Bush jmal pero despois deixou de ser compañeiros de Bush para facer amigos de Chávez, Fidel eo rei do marroquia. Todo grazas ao gran conciliador Al Zapatair, tamén tentou gañar a guerra perdeu o seu avó hai 60 anos, si simpre con humor. Tamén retornan os latinos, pero cun líder máis carismático no leme.

A principios de 2004, coa chegada gloriosa de Ansar eo seu aprendiz Darth Sith Marianus do traendo vitoria Medio con César de Bush, eles descobren que o cyborg mal vermello Z3PO, auxiliado por Resistencia Antifachicida e outros sectores provocou unha rebelión popular. Os españois deixar as súas casas e agredidos nas rúas para abolir o terrible tipo Sith goberno fascista. Tome as grandes cidades, e Darth Ansar Z3Po afronta nun voo sobre a sanguenta batalla Moncloa. Faga o Genkidama Z3PO porque Goku lle ensinou a usar o poder de reunir persoas de mensaxes de texto para móbil. Así, o retorno de Jedi vermello para tomar o control de España, por desgraza para Darth Ansar, que está se aposentando da política causadas polos seus feridas. Aquel día, as gaivotas chorou sangue.

Tras a derrota de Aznar Arzobispo de alcatrán na guerra, España é un país encabezado por un ser que eles chaman de Capitán Mood, el só afronta contra o Capitán América, Mort e Super López. Ademais, a Santa Inquisición Española (máis coñecido como PP) convértese en dirixido polo Santo Inquisitor Rajoy. Mentres tanto, o traizoeiro Sr Bean, dirixido por maxenta monicreque actual conspira día e noite á sombra da institución humilde.

En 2005, a estatua vermella Paquísimo ante a mirada triste das fachadas, o que leva a sentir ofendido, eles desenvolveron un plan para conquistar o mundo e enche-lo con estatuas ecuestres de Franco.

En 2006, o Estatuto de Cataluña aproba, feito que tería desmembramento e balcanização de España, ea implosión do Universo e Multiverso. Afortunadamente, o mundo pode ser gardado, pero non pode impedir a independencia de Cataluña o día 6 de xuño de 2006 (tamén coñecido como O Día da Besta). Hoxe, a España é un rabo na mortalidade infantil africano HMS Victory laranxa crocodilo ataque. As autoridades locais responsables desta para a modernización cada vez máis éxito. ZPGlobo

Capitán Mood filmar un comercial para nenos. Así, de feito, capta algúns votos por algúns anos.

Ese mesmo ano, declarando o Reino de España e Portugal, España estabelecéndose en Federal e da acolledor Portugal (declínio económico), Salsa e antigas rexións de Galicia, País Vasco e Cataluña, agora Federales.Este novas repúblicas estatais congratula-se co Real Decreto 6890-Sección A, Subseção Nomeimporta 456, que afirma:

Cita1Quedan patrocinado baixo a tutela do novo Reino de España e Portugal do norte antigas rexións españolas de Galicia, Cataluña e do País Vasco, así como de Galicia Portugués e da illa de Perejil, hoxe, 12 de novembro de 2006, e só iso xa que non alcanzou a partida de Strip-Póker.Firmado: Don maxenta I de España e V de PerejilCita2

En 2007, unha guerra civil é porque fóra PS3 e Wii en que Pikmins xogar co Wii Remote (con malos resultados) para Sonyers, que defenden usar a consola como un arma, o X360 é permanece neutral no medio. A guerra termina con todos os consolas en España (preto de 20 millóns de vítimas de chip entre a poboación civil son estimados). Para este consolas finais en España, as persoas volveron a xogar Parcheesi garantindo "Eles seguramente son gráficos realistas."

Varios estudiosos comisións creadas polo goberno hai pouco, estudo a implantación do sombreiro e bandeiras mexicano como o uniforme oficial do país.

Así amosan seu cu os españolistas.

España é coñecida polos seus Dubs feitas para 3 persoas por todo o que é televisión, películas, etc. Como ninguén sabe de inglés en España, estes tres personaxes teñen total control sobre a poboación e son os dictadores do que se di. Son coñecidos como o neno, ea vella, porque estas son todas as voces sexan ouvidas na dobraxe española. Estímase que en 2018 buscar novos empregados que saben overdubs (mal) a falar con acento ecuatoriano e árabe.

Afortunadamente ninguén que usar tradutores de éuscaro, catalán e galego porque realmente ninguén lle importa de ver, escoitar ou ler algo sobre esas "linguas". O futuro [editar]

En 2016, a España ea antiga State Community Federal Autónoma de Galicia, País Vasco e Cataluña declara, Repúblicas Federales agora. Este novo estado está contido no Real Decreto 6890, sección A, Subseção Nomeimporta 456, que afirma:

Cita1Quedan patrocinado baixo a tutela do novo Reino de España e Portugal do norte antigas rexións españolas de Galicia, Cataluña e do País Vasco, así como de Galicia Portugués e da illa de Perejil, hoxe, 12 de novembro de 2006, e só iso xa que non alcanzou a partida de Strip-Póker.Firmado: Don maxenta I de España e V de PerejilCita2 España2018

España desde 2018

En 2025, durante o goberno de Ana Botella, un conflito de fronteira entre España e Portugal derivado da fase eliminatoria da Copa do Mundo de 2014 se produce. Resolución, Ana Botella axuda ao Xeneral Mena (polo cal chegou a poder co golpe de Madrid 2012), iniciando a Guerra dos Catro Bocadillos, culminando coa anexión definitiva da illa de Portugal a España. Despois diso, o goberno planea para a subjugação de Cataluña e restaurar España St Unit. Fai e que só ten para lles dar a 83'3% do PIB no Garra do Cata eo resto traba a maio e Cia Val e tamén a capital do novo Estado ea imposición de Barcelona catalán para ir baño. Despois diso, todo o resto de España oídos agachamento, non é ás toas, pero para non escoitar fallos foguetes curiosamente coinciden liña espazo-temporal con todo o relacionado.

Con todo, unha vez concluído estes Murcia coller armas e comezar a guerra de limóns, laranxas e outros cítricos auxiliados polos valencianos blaveros banda terrista lliures que quere poñer no subsolo en Castellón e xogar a Cidade das Artes e das Ciencias porque todos os seus membros son arquitectos arder con celos. Murcia están a perder-se a usar Medusa Mar Menor e laranxas como armas. Ao final de Murcia Gerra finxiu fin en independencia, polo que todos unidos España, liderado esta vez por un descendente de Carod-Rovira, ataca e bloquea Polaris World.

Aproveitando o conflito, a Francia pretende seguir comquistando Pirineos para abaixo, pero en definitiva, acaba sendo o francés polos españois conquistaron do Sur: Non sorprendente, a lingua orixinal do Occitania non era nada máis que un catalán mal falado. As ganancias seguir outro lado do Atlántico e España caboz ten en Azores, Madeira e Cabo Verde. Conquest tamén no Mediterráneo: Sicilia, Córsega e diversas cidades do norte de África, alén doutros territorios por dereito correspondente á España.

Polo tanto, como se dixo antes, nós damos ferrado.