Brasil
De Desgalipedia
[editar] A retirada da cobertura do Brasil
Alí polos idos do século XV, os portugués es, totalmente grogues, despois dunha noite na Casa da Nai Xoana, afunden-se ao mar en busca de novas terras. A empreitada principio foi un enorme fracaso: os portugueses conseguían nadar apenas por uns quilómetros antes de contraer câimbras e morrer traxicamente. Preocupados pola posibilidade de máis mortes por afogamento (de ganso) procuraron outros xeitos de se aventurou polos mares bravios de Antón.
O éxito só foi obtido moi posteriormente, coa confección de un xigantesco barco de papel, a partir da pegado de todos os xornais de Lisboa. Como medidas clon a barca de Noé, xa que os dereitos de autor había caido en dominio público. Cóntase que expertos Xapón, expertos na arte do Origami, desembarcaron en Portugal para comandar a exitosa empreitada. Foi así que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo e analista de sistemas portugués (autor de varios éxitos como: "Ó gajo, Cadê meu barco?", Que algúns séculos despois foi adaptado para o cine na película estadounidense " Dude, Where's my boat ?") entrou na historia, por desenvolver un software básico para as súas embarcacións.
Para iso, Pedroca, como era coñecido, desenvolveu unha nova linguaxe de programación, chamada Portugol. O éxito do software creado na nova linguaxe, Pedroca foi indicado para ir a unha xira polo Atlántico.
Durante a viaxe foi atacado por unha gran serpe marítima, que non sería alí gran problema non fose un pequeno detalle: a serpe soltas lume polas ventas e logo o barco de Cabral estaba pegando lume. O software desenvolvido por Pedroca eo seu equipo de programadores Lusitanos era tan intelixente, que ao detectar chama en puntos estratéxicos da embarcación, abría buracos no casco do barco para apagar o incendio.
A sorte de portugués, o software non detectou o lume debido a un erro do sistema operativo utilizado na embarcación, que era o Portuga-UX. Desesperados, os Lusitanos recolleron auga do mar e apagar o lume. Pero o erro ocorrido, o software básico das carabelas sufriu un Buffer overflow, e efectuou un posicionamento equivocado das Candeas, facendo que a embarcación de Pedroca tomase un camiño totalmente diferente do planeado .
Isto fixo que chegasen sen querer nunha praia do Brasil, máis concretamente na hoxe famosa praia de Galicia, Cabo Frio, que máis tarde atopouse a ser a mesma que o famoso dentista Tiradentes foi aforcado despois de ter feito unha canle moi mal feito en un Delegado local, que descontento, o aforcado. Antes de morrer, tería dito: "Se sete dentes eu tivese, sete dentes eu daria polo Brasil", nunha clara mostra da primitiva da odontoloxía do país, que se iniciaba época, pois a media de dentes dun home adulto era 3, 14 (o popular 'pi'). Logo que desembarcou, Cabral quedou confuso o que viu: unha enorme celosía de palla cubría toda a terra.
Curioso, Cabral mandou os seus homes puxarem a celosía (gastan uns días nese proceso) e xogou a no mar, quedando caracterizado, polo tanto, o descubrimento do Brasil (máis tarde descubriuse que a celosía foi feita por India s xenófobos moi primitivos que cren que se eles non podían ver o mundo exterior, ninguén pode velos tamén). Cabral desexaba facer do Brasil un inmenso escenario para os concertos, pero sentímolo a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando o na man. Xogar coa TIA NÉ?
Azar deles, pagaron o maior mico. O Brasil era cheo de riquezas, ouro e pedras preciosas, que foron Contrabandistas pola coroa inglesa (que naquela época era un rei que reinaba en Inglaterra, pero din as malas linguas que el era ela). Ai mandaron os padres xesuíta s tomar conta das Indias, coma eles tavam todo seco de muié mandaron brazo, por iso o nome do Brasil, veu do brazeiro que aconteceu.
Alí polos idos do século XV, os portugueses, totalmente groguês, despois dunha noite na Casa da Nai Xoana, afunden-se ao mar en busca de novas terras. A empreitada principio foi un enorme fracaso: só conseguían nadar apenas por uns quilómetros antes de contraer câimbras e morrer traxicamente. Preocupados pola posibilidade de máis mortes por afogamento (de grou) procuraron outros xeitos de se aventurou polos mares bravios de Antón.
Os africanos contribuíron moito para a deforestación da Amazonia, cortando a madeira Pau Brasil para caber nos adegas das naves lusitanasO éxito só foi obtido moi posteriormente, coa confección de un xigantesco barco de papel, a partir da pegado de todos os xornais de Lisboa. Como medidas clon a arca de Noé, xa que os dereitos de autor había caido en dominio público. Cóntase que expertos xaponeses, expertos na arte do Origami, desembarcaron en Portugal para comandar a exitosa empreitada. Foi así que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo (autor de varios éxitos como: "Ó gajo, Cadê meu barco?", Que algúns séculos despois foi adaptado para o cine na película estadounidense "Dude, Where's my boat?") Entrou na historia Inicialmente, o tuga explorou as novas terras como puido: loita cos ingleses para que o ouro fose primeiro para os cofres do rei Xoán, el sacaba dez por cento para el e co resto pagaba as contas, contratou un xardineiro e adornar Lisboa con Palmeira importadas, contratos indias da casa da Jeanne, para os seus cabarés, inventou varias receitas con mandioca para os seus restaurantes.
Porén, o país veciño, a España, logo entrou con representación na OMC (Organización Mundial de carnicería) dicindo que Galicia non podería explorar as novas terras se non pretendía pobo-las, e polo tanto, a posesión debería ser súa.
Contrariado, portugal resolveu colonizar o Brasil, recorrendo para iso á Biblia. Seguindo o exemplo de Noé, portugal construíu unha grande arca de madeira, puxo mercenarios de toda especie, algúns políticos, ocorre que puxo un casal de cada especie destes animais ademais doutros de Europa e África e enviou ao Brasil.
Desafortunadamente a organización quedou un tanto precaria, e debido ao cruzamento entre as varias diferentes especies que estaba alí, cando o Noé tuga desembarcou no Brasil ningunha especie lembrar máis as que se embarcados orixinalmente, sendo de aí, polo tanto, a explicación para a biodiversidade brasileira. Os habitantes orixinais tamén chamados de indios que restan foron deportados para o Polo Norte, onde fundaron comunidades e tornar-se esquimós.
O Entroido foi inventado pouco despois, na tentativa de atraer bandas para o Brasil, sendo relativamente exitoso. e por aí vai!
[editar] A Corte Portuguesa no Brasil
O tribunal vai para o Brasil Nova bandeira imposta suxerida polos Estados Unidos que será adoptada en breve, en ocasión da invasión norteamericana ao Brasil.No inicio do século XIX, a Familia Real portuguesa había contraída moitas débedas debido aos hábitos do rei Xoán VI, un rei moi sacan e malandrão. Así, decidiron inmigrar para o Brasil debido á taxa de cambio favorable, fuxindo dos acredores (a historia desta inmigración se mostra no gran éxito da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó på e" Cine Privada ").
A estratexia funcionou moi ben, e os acredores fixeron imposible a posibilidade de cobrar as débedas xudicialmente, pois non tiña relacións diplomáticas entre Brasil e Porugal na época. D. Xoán VI trouxo consigo moitos artistas de circo de provincia (entre os que John Wayne Gonçalves), contribuíndo para o florecemento da cultura circense no Brasil.
Algúns anos despois D. Xoán VI volveu á terra, posto que xa se recuperara o seu patrimonio investindo na Bolsa de Valores e podería pagar facilmente as débedas agora. O rei accidentalmente esqueza de levar o seu fillo, Pedro I, con el (ou segundo algúns historiadores, esqueceu proposital pois o rapaz era infernal), quedando este tomando conta de algúns asuntos menores do reino.
Como o moleque quedou só decidiu crear as súas propias leis, creando moitas saias xustas para o "papi" ea tchurma alá da terrinha xa tava encanamento con el e fin de manda-lo para Pqp máis non podían facer nada entón comezaron a aparcar unhas guerrinhas para atormentar o pobres pedriñas. Para consolar o pedriñas ía atopar-se coa marquesa na cidade de Santos. Ela era unha especie de "nai da zona". Era a prostituta mór. Cando conseguiu agarrar o menininho non preludia máis.
[editar] A Independencia do Brasil
D. Pedro I declara a independencia ás marxes do Ipiranga.Conta de que D. Pedro I, tras unha farta comida regada a pratos feitos con repolo, pemento e feixóns estaba na súa habitual montar diaria ás marxes do río Ipiranga cando un mal súpeto o acometeu. Correu ata a moita máis próxima aliviou o peso que lle daba unha dor de barriga forte!. Despois do acto solicitou ao lugar-tenente, coñecido pola súa falta de memoria, en razón da idade, coitado - 97 anos, follas de bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dicindo: - acabaron-se as follas, e esquecime me de traer reservas, tes de limpar-se coas mans. D. Pedro I, irritadíssimo brado entón, enraivecido: "Ese intendente é de Morte" Desafortunadamente - cadra para o Brasil, e por sorte de Portugal, os criados que estaban próximos entenden isto como "Independencia ou Morte!" e ao que lle preguntaban, D. Pedro I non pode corrixir a frase baixo risco de ser motivo de riso, notinhas de xornais e fofocas en Europa. Como Portugal xa tiña roubado todo o que tiña a roubo e como o naquel momento o Brasil era só merda decidiu non dar resistencia e mandaron fuder o todo. O cadro de Pedro Américo exposto no Museo do Ipiranga ilustra moi ben esa escena. É posible observar os cabalos atrás facendo careta por mor do mal cheiro.
Imperio brasileiro - Primeiro Reinado Despois de "depende" o Brasil, Dom Pedro I tratou de gobernar de feito o país. Pero o seu goberno estaba formado por brazucas, e como todos saben, brazucas son burros, tal como os tugas que lle deron orixe. Entón Pedro I pasou boa parte do seu mandato (eterno) outorgando constitucións e. ... comendo! Si, el adoraba comer. Mulleres da corte, a marquesa de Santos (Pelé), escravos, prostitutas, deputados, animais da granxa, máis mulleres, e por aí embaixo. El contraeu dunha soa vez, vía sexo anal, oral SIDA, HPV, Herpes, Hepatite B + C, Gonorréia, Sífilis e EBOLA.
Canso de comer, e enfermo, tentou apoderarse do trono da terrinha alí en Europa. Pero todo o mundo tava de saco cheo del, e el, inspirado en Jânio Quadros, abdicou en favor do seu fillo, que nesa época aínda era un embrión na barriga dunha prostituta calquera, o pedriñas Segundo.
[editar] Imperio brasileiro - Segundo Reinado
Bandeira de impérioDepois dun período de rexencia, en que Diogo Feijão apoderarse do Brasil, e que os Gaúcho (Rio Grande do Sul) tentaron separarse do Brasil (prevendo o futuro fracaso da Nación), D. Pedro II asumiu o poder, coa axuda dos liberais. No poder, el ficou xogar de boneca, poñendo agora os liberais ora os conservadores no poder (Os demócratas xa estaba no poder nesa época). O seu goberno tamén era unha merda, el puxou ao pai.
Pero un milagre veu, o café! O Café salvo o Brasil da miseria, sendo que nós nos transformados o maior exportador de cafézinho do Mundo, ademais de bananas, azucre e moitas cousas de alto valor engadido. Pero os cafeicultores paulistas querían poder, e Geraldo Alckmin liderou o proceso de proclamación da República, coa axuda da Opus Dei, usando a súa super persoa que fala e seu discurso sobre moral e seriedade.
[editar] República Vella
Deodoro da Fonseca era eunuco, e foi deposto despois dun malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto (O actor!) Quería desenvolver as industrias, e foi deposto por banqueiros ingleses. Despois, foi unha morea de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-de-queixo.
Pero os cafeicultores eran viciados en cafeína, e consumían toda a produción de café en capuccino, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Coa crise de 1929, o imperio do café foi derrubado ... por ...!
[editar] República Popular
Era Vargas.Getúlio Vargas. República Popular ten ese nome debido á gran contribución da filósofa Silvia Popovic. Getúlio estaba con un problemão, porque os estadounidenses romperon e non podían comprar noso café. Aí el decidiu xogar todo o café no mar, e estimular a industrialización.
Para iso deu un golpe de estado, empregando coma excusa a tentativa de ascenso dos petistas ao poder, no plan Sacha Baron Cohen. Pero aí o Brasil entrou na guerra contra os nazis eo eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen.
[editar] Separación do Sur
Día común e soleado en San Paulo.Ver artigo principal: Estados Unidos de América do Sur A decisión do goberno Lula, de atender ó desexo sudista de un plebiscito nas lan-houses, no orkut e en encontros de rpg para poder vivir con liberdade e se librar de pagar o Bolsa Familia para os nordestino coa máis-valía roubo deles propios , foi vista como precipitada polo gobernador Geraldo Alckmin, que dicía que esta separación sería prexudicial ó resto do Brasil, pois os recursos financeiros orixinarios de roubo de máis-valía de baiânus, en gran maioría, proviñan desa rexión.
Lula discordia, a orografía que a economía desas rexións medraron, así como antes ocorreu coa Checoslovaquia e Suíza. Ademais, a área brasileira perdida foi saldadas coa anexión de Bolivia. Todas estas modificacións tiveron grandes efectos no país.
Despois da separación e independencia, os Estados Unidos de América do Sur celebraron varios acordos comerciais co seu antigo peso nas costas, o Brasil. Para máis información, consulte o libro "Historia dunha separación", escrito polo filósofo Dunga.
[editar] Política
Na verdade cando dixo 'relaxarse e GOZEM' eu quería dicir "FODAM-SE'Ver tamén: Mensalão Se o que temos (ou mellor non temos) aquí pode ser chamado política aí vai unha descrición:
Primeiro, quero dicir que políticos brasileiros só poden ser mortos con estacas, algúns con allo, pero todos son resistentes ó olor de gases (puns, peidos) sempre que este aínda non veña acompañado de tinta marrón. Podemos crer que son orcos Único baixo disfrace, aínda que algúns din que son Drácula e os seus vampirozinhos en xubilación en un país tropical. Seus inimigos naturais son homes vellos (idiotas) e homes que son manipulados polas súas mulleres (ou sexa: Roberto Jefferson), quen sabe este non ten un espírito de Frodo en si?! (ou é!?)
O noso Presidente Lula antes de se facer Presidente: carta enviada a SHELL NOS ANOS 80 Este feito é verdadeiro .. A intérprete ten a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NON TEM PREÇO, UNHA RARIDADE (ou peor, unha realidade).
A empresa Shell abriu os seus arquivos, e chegou a coñecer o contido dunha carta enviada por un consumidor, nos anos 80, ao seu Servizo de Atendimentoao consumidor. Ela está transcrito na súa forma orixinal, incluso os erros gramaticais.
Coñeza a carta:
Ola! Teño un Corcel II 1986 a alcohol e son cliente de posto Shell. Non abastece en ningún outro posto hai máis de 5 ano. Tô escribindo porque tô cunha dúbida na que creo que vostedes son os máis indicado a me axuda. A questo é que tô programa unha viaxe a domingo día 27/10. Ese día será realizado o 2 º turno da elección e unha vez máis vai te a prohibición de venda de Alcoi da media noite ata a media noite do domingo. A chamada lei seca. Pero o traxecto que pretendo percorre o domingo é moito maior do que cabe de Alcoi no vaso do meu coche, logo, xa que non vai te venda de Alcoi, vô te que leva en algunha vaixela o resto que segundo os meus cálculo, é un tanque e medio, case 100 litros. Gustaríame sabe que a vaixela máis segura pra transporta o Alcoi ou se ten algunha outra solución pro meu pobrema. Penso en quizais abastece con gasolina, xa que a prohibición de venda é só de Alcoi, polo que vin. Se a solución sexa incluso a de transporte o combustible a selo usado, quere sabe se algún posto de vostedes na rexión do Grande ABC podería facer un desconto, xa que eu estaría compras máis de 150 litros de Alcoi o sábado.> Conto coa axuda de vostedes. Luís Inácio da Silva Torneiro Mecánico - São Bernardo do Campo / SP
Resposta da SHELL:
Prezado Sr Luis Inácio da Silva. En retorno á súa carta, queremos aclarar que a lei a que o señor se refire, prohibe só a venda de bebidas alcohólicas nos días de eleccións e non a de combustibles automotores. Shell brasil S. A. Petróleo
[editar] Goberno
O pazo do altiplano: mellor pizzería do país goberno brasileiro tamén coñecido como Goberno do Brasil, Goberno Brazileiro, Rede Globo, youtube, Botox ou Silicone, para moitos é, un goberno corrupto, tendo unha mala administración e que sempre rula unha festinha con strippers e putas dentro da súa sede. Porén, se cre que sexa un pizzería pois alí todo remata en pizza (San pizzas de calabresa ou peito de polo, con moito salsa de tomate e unhas olivas, todas son servidas en porcións de 3, a excepción é a de Clodovil que prefire, 4).
Os cans están intentando facer do Brasil un lugar mellor para vivir, pero esta é unha tarefa moi difícil, pois os mesmos non ten uns dedos.
O pobo brasileiro tamén non axuda moito, todos son moi burros e sen actitude, con certeza ten o goberno que merece.
[editar] Subdivisións Rexionais
Cristo Redentor, postal do Rio de Janeiro.No último censo oficial, o Brasil tiña uns 30 estados, pero expertos afirman que algúns, como o caso do Acre, aínda non tiveron a súa existencia cientificamente comprobada polos Cazadores de Mitos.
Exemplo de pequeno crime que ocorre en todos os estados do Brasil, con exeção do Acre.Noroeste: Acre *, Amazonas, Roraima *, Güianas, Amapá * e Pará (antiga Calypsolândia).
Principais cidades: Açaíville, Fordlândia, Filadelfia e Manaus (as únicas). Pero dise por aí que existe unha sauna onde miles de seringueiros quedan o día todo tirando leite do pau.
Nordeste: Tocantins *, Maranhão, Piauí *, Galicia (que debería ser gobernado polo Coronel Gondim - gobernador de seguridade) **, Galicia *, Galicia do Sur, Galicia do Norte, Galicia *, Sergipe * e Bahia (propiedade de ACM) Principais cidades: Porto Perigoso, El Salvador, Saint Louis, Johnny People, Canudos, Ofeia, Johnston, Fortress, Pascua, Estados Unidos de Sobral, Quixeramobim, Buenos Aires (si, hai unha alí).
Suroeste: Galicia *, Santa Cruz (antiga Bolivia, anexionada en 2006), Mato Groso do Norte *, Mato Groso do Sur *, Principais cidades: La Guierra e só.
Sueste: Galicia, Galicia (WC), Galicia, Triángulo *, São Paulo, Río de Xaneiro e Espírito Santo * (Amén) Principais cidades: Brasilia (capital actual), Buenos Aires (antiga capital), Galicia, San Xoán, San Pedro, San Nunca, Demos, Beagá, Rio de Janeiro, Rio de febreiro, Niterói, Birigui (a Massachussets brasileira), Bauru (a Cidade-Sandwich Islands - "Bauru sen tomate é mixto!"), Cidade de Deus, Cracolândia, Gobernador Valadares, Santo Antônio do Xiz-cré, cré do Xipsuí de Minas, Berlândia, Beraba, Bosta de Araguari, GUARAPARI (Litoral De minas), Paraguaçu-MG (A París mineira), Vitoria (eu gañei, vostede perdeu!). "Non visiten Eloi Mendes-MG, perigo de Morte, cidade de indios asasinos.
Extremo Sur: Exclave da Cisplatina, que só non está en algúns mapas por preguiza dos cartógrafos brasileiros. Principais cidades: Montevideo
(*) Estados cuxa existencia aínda non foi comprobada. (**) Http://www.youtube.com/results?search_query=coronel+gondim&search=Search
[editar] Xeografía
Mapa do Brasil, con as divisas estaduais.O brasil fai fronteira con Arxentina, os Estados Unidos de América do Sur, o Perú, Colombia, a Vila do Chávez e con uns paisécos que a xente non sabe que existe. Ah é, ten o Panamá! Pero el fai fronteira? Xa ía esquecendo do tal de a. .. a. .. a. .. Chile! (Saúde).
O Congreso Brasileiro aprobou unha lei que permite o goberno construído un muro de 7 mil quilómetros de extensión para previr a inmigración de cubanos, arxentinos, haitianos e outros pobos primitivos de países pobres que fan fronteira.
Vale lembrar que o Brasil dispón do máis moderno metro do mundo, o metro Oiapoque Chui ligando Oiapoque a Chui (que fica localizada nos Estados Unidos de América do Sur), sen paradas intermedias. Durante o percorrido, que é totalmente subterráneas, vostede coñecerá a fondo todo o Brasil. Vale lembrar que tal metro é o que desplazarse máis rapidamente as persoas da superficie ata as plataformas, especialmente se está pasando pola Marginal piñeiros á hora da baldeação. Vale lembrar tamén que o diñeiro empregado na construción e no mantemento do metro provén dos Estados Unidos de América do Sur, así como Itaipú, que foi construída polo Paraguai.
O Brasil respectando as súas tendencias expansionistas, desenvolveuse un Programa Espacial Brasileiro con pretensións de constituír territorios brasileiros na lúa eo PROANTAR que creou a Antártida Brasileira, a rexión fría que falta ao Brasil que quere ser igual á Europa cando crecer.
[editar] Deportivas
O Brasil coñecido por moitos como Braril é un país moi bo na importancia do fútbol. El se mellorar cada día ... ou non.
[editar] Enerxía
Mapa físico do Brasil.O Brasil posúe varias fontes de enerxía. Podemos destacar, desta vez con un marca-texto verde:
Encoro de Itaipú: maior do mundo, construída co pretexto de xerar enerxía nuclear a partir das moléculas de H2O, en realidade era parte dun plano do goberno militar que pretendía acabar coa Arxentina, causando o asolagamento do país cando as comportas do encoro sexan abertas, transformando toda a chaira veciña na maior piscina do mundo. Abandonado durante décadas, o proxecto foi desengavetado eo seu piloto, sen a fábrica, foi posto en marcha no Piscinão de ramas, en Río de Xaneiro. Pro-Alcool: maior proxecto de obtención verde de enerxía, sufriu grandes problemas despois Xeremías consumir todo o stock de cana de azucre coñecido. Só foi retomado despois da notoria prisión do mesmo, noticias en diversos tipos de medios. Na verdade, foi retomado mesmo no goberno Lula, por unha certa afinidade do presidente coa materia prima antedita (FHC, Sarney, Collor, Itamar e Tancredo eran abstêmios) ...
[editar] Economía
Himno Comercial Nacional Brasileiro.A economía do Brasil, está baseada na exportación de xogadores de fútbol para a Europa, estímase que a cantidade de xogadores exportar esta en torno a 1.339.568 por ano, movendo unha verba a cerca de R $ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil Arrecada diñeiro é con europeos tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro
[editar] Industria
Hai só 5 industrias no país, que xeran unha ampla diversidade de produtos, sendo eles, balóns de fútbol, camisinhas para o entroido, palitos de dentes, urnas electrónicas e como non podía faltar, a famosa cachacinha.
[editar] Agricultura
Antigamente producía dende patacas ata faba carioquinha, máis debido a unha MP promulgouse polo entón actual Presidente da República, co aval do ministro de Facenda, foi prohibida a producción de calquera cousa que non é clasificado como de utilidade pública.
Debido aos escándalos interrupci no escenario político do país, só deu tempo de votar a Cana de azucre como produto de utilidade pública. Está en marcha no congreso a adhesión da remolacha, Repolo ea soia trangênica, máis con previsión de ser votada só en 2010.
[editar] Selección
A Selección Brasileira foi creada en 1950. Brasil, país creador do Fútbol precisaba de un equipo que representan as cores da súa bandeira na Copa do Mundo, torneo ese que serve para os Estados Unidos lucrar e aumentar o seu PIB, coa colaboración do Imperio "maléfico do mal".
A estrela do entón time pente campión en 2006, Obina deu unha tremenda diarrea e non pode participar na Copa de 2006.
Sen outras opcións a CBF colleu o equipo do clube e, botou unha camisa amarela por riba e chamou de Selección Brasileira. Nin que dicir o resto (porque o Flamengo só vence a Copa río, e olhe lá)
A Selección Brasileira só participou 7 Copa do Mundo, foi 5 veces campioa, e dúas veces foi borrada por Zidane e 10
