Brasil

De Desgalipedia
(Redirixido desde "Brazil")
Aparvado brasileiro.jpg ESTE ARTIGO É BRASILEIRO!
Así,o creador dese artigo adora o fútbol máis que a súa nai, bebe caipirinha, bailar samba e vive nunha favela.


República corrupta do Brasil
Bandeira de Brasil
Escudo de Brasil
BandeiraEscudo
Himno: ''The Girl From Ipanema'' (en ascensores e grandes almacéns)
Capital
 Poboación
Río de Xaneiro (en verán), Buenos Aires (no inverno)
Linguas oficiais Un estraño dialecto español chamado Portugués, falado co que soa raro como un acento de Ourense. miguxés
 • Total n/d
 • Total Unha estimación moi groseira:
* 60% bronce
* 15% turistas de Kansas, Escocia, Irlanda, Alemaña e Gales
* 5% de persoas con acentos moi pechada que non quero falar sobre os países de onde viñeron
* 2% xogadores de fútbol e Estatuas de Xesús hab.
 • Densidade n/d
PIB (nominal)
 • Total n/d
 • per cápita n/d
 • per cápita n/d
Moeda Real
 • Horario de verán Non aplica
Dominio de Internet n/d
Prefixo telefónico n/d
Prefixo radiofónico n/d
Código ISO n/d
1 Pelé, Ayrton Senna, Zumbi, Mulleres fermosas e Barack Obama
Cita1.pngO Brasil é o único país no que os ratos poden poñer a culpa ao queixo.Cita2.png
Brasileiros sobre Brasil
Cita1.pngO PSDB non está disposto a axudar a salvar o que non debe ser gardado.Cita2.png
Aécio Neves sobre o Brasil
Cita1.pngPodes explotar o país e eles van dicir: Moitas grazas, e aquí está o teu mono.Cita2.png
Sylvester Stallone sobre o Brasil

O Brasil é unha gran miseria illa de plantación de bananas, ananás, laranxa, soia, café e cana de azucre situada en América latrina. O país é considerado polo mundo unha mestura de futbolistas, traficantes, mulleres semi-espidas, esmoleiros por todas partes e só dúas cidades, o bosque e a favela.

Etimoloxía[editar]

¿Por que o nome do país é Brasil? En realidade, o nome vén dunha época do descubrimento en que se pensaba moi abrasivo na porta dunha nave de guerra dos nativos indíxenas que odiaban os portugueses que crían que iso era cousa do demo, de aí os indios atearam lume nos portugueses e Pedro Álvares Cabral saíu derrotado polas tribos pero non morreu queimado porque unha cousa é certa: el descubriu o Brasil onde tiña moito pau-brasil só para sacar sangue do pene duro que nunca lava dereito, o seu idiota.

Encantado cos grandes paus que habían no noso país, Cabral aproveitou e xunto coa súa tripulación decidiron por nome de Brasil en homenaxe ao pau Brasileiro que é maior e máis robusto que o pau Brasil do portugués, de aí entón xurdiu o nome BRASIL! Ese nome explica o porque 99,9% dos brasileiros son sensibles.

Historia[editar]

Artigo principal: Historia de Brasil.

Período pre-colonial[editar]

Artigo principal: Descubrimento de Brasil.
Indias espidas a vista!!!

Ao avistar terras novas, os protugueses decidirón deixar para explorar comprobar mellor o que había aquí, e descubrindo petróleo, o ouro, a forte vexetación e penso consigo mesmo: "Teño que mamar un poquiño" de aí comezou a pensar os indios, primeiro sinal de vida no lugar e comezou a maquina seu plan de violación dominación do territorio Brasileiro de onde sairía o leitiño para os portugueses mamarem. Entón escravisados ​​todos os indios e destruíu completamente as súas civilizacións, entupir o cu de ouro, e volveu para Portugal para relaxarse.

Período colonial[editar]

Artigos principais: Colonización de Brasil e Brasil Colonia.

Inicialmente, o reino de Galicia do Sur explotou as novas terras como puido: pelexou cos ingleses para que o ouro fose primeiro para os cofres do rei Xoán 3,14..., el tiraba dez por cento para el e co resto pagaba as contas, contratou un xardineiro e enfeites Lisboa con Palmeira importadas, contratos indias da casa da Jeanne, para os seus cabarés, inventou varias receitas con mandioca para os seus restaurantes.

Non obstante, o país veciño, a España, logo entrou con representación na OMC (Organización Mundial de carnicería) dicindo que Portugal Galicia do Sur non podería explotar as novas terras se non pretendía poboa-las, e polo tanto, a posesión debería ser súa.

Invasións estranxeiras[editar]

Revoltas coloniais[editar]

Sede do goberno portugués[editar]

A principios do século XIX, a Familia Real portuguesa había contraído moitas débedas debido aos hábitos do rei D. João VI, un rei de moi comer galiña. Así, decidiron imigrar para o Brasil debido á taxa de cambio favorable, fuxindo dos acredores franceses

A estratexia funcionou moi ben, e os acredores quedaron impossibilitados de cobrar as débedas xudicialmente, pois non había relacións diplomáticas entre Brasil e Portugal na época. D. João VI trouxo consigo moitos artistas de circo de provincia (entre os que o seu pai), contribuíndo ao florecemento da cultura circense no Brasil.

Imperio[editar]

Artigo principal: Brasil Imperio.
D. Pedro I declarando a independencia ás marxes do Ipiranga.

Tras dezanove leis que establecen libre porcións específicas da poboación escrava ("Just aqueles con unha verruga na orella esquerda", "Just as falta un membro - eunucos non incluída", "Só os cantantes soul", "Só as persoas capaces de deixar crecer a barba de abellas "), en 1888, filla de Pedro, Isabel a Plain, decidiu realmente poñer un fin á escravitude. Ela tivo unha discusión coa súa empregada escrava sobre hixiene - os africanos teñen o costume raro de baño diario no canto de mensual. Esta virada moitos sectores influentes da poboación brasileira, como eles non podían dicir aos negros da menos-que-negros máis. Así, en 1889, a monarquía foi derrubada por un golpe militar e Isabel foi enviado ao exilio en París, Francia. Ela nunca conseguiu expresar a súa gratitude en palabras coherentes.

República[editar]

Situación política brasileira na Era Vargas (1930-1945).

Deodoro da Fonseca era un idiota, e foi deposto logo dun malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto que quería desenvolver as industrias, e foi deposto por banqueiros ingleses. Despois, foi unha pandilla de paulistas e mineiros, na chamada política do goiabada-con-queixo.

Pero os cafeicultores eran adictos á cafeína, e consumían toda a produción de café en capuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Coa crise de 1929, o imperio do café foi derrubado... por...!

A República Popular de Getúlio Vargas ten ese nome debido á gran contribución da filósofa Silvia Popovici. Getúlio estaba con un fermoso problema, porque os estadounidenses romperon e non podían comprar noso café. Aí el resolveu xogar todo o café no mar, e estimular a industrialización. Para iso deu un golpe de estado, utilizando como escusa o intento de suba dos petistas ao poder, no plan Sacha Baron Cohen. Pero aí o Brasil entrou na Segunda Guerra Mundial contra os nazis e o eixe, e Getulio foi deposto do poder por unha banda de idiotas.

A pesar dalgunhas queixas que dar un programa de votación cunha brasileira foi como dar unha navalla a un chimpancé, a democracia colleu durante os anos 80. Brasileiros, logo educados, ían entender que sería menos dun desastre dando navallas para o pobo brasileiro no seu lugar.

Un gran escándalo chegou ao Brasil en 1992, cando o presidente Fernando Collor de Mello foi pego en corrupción. Cidadáns indignados depuxo e executado por un método salvaxe por alta traizón. Con todo, foi perdoado despois de dez anos de ser morto e foi elixido senador. O seu sucesor Itamar Franco, non foi tan estúpido e preferenciais actividades máis divertido e máis seguro que a corrupción. En 1999, o presidente brasileiro Fernando Henrique Cardoso gañou un Oscar de Mellor Actor, por moi convincente finxindo ser socialdemócrata.

Goberno e política[editar]

Políticos profisionais.jpg

De acordo co folclore local, políticos brasileiros só poden ser mortos con estacas, auga benta ou exorcismo do propio Papa. A teoría máis popular é que son orcos de Sauron disfrazados, mentres algúns favorecen a idea de que son, de feito, os primos pobres do Drácula gozar da súa xubilación nun país tropical. Soporte para este último vén o famoso político-slash-dark-asistente Ioseph Dircaeus, que foi visto andando de Nazgûl no ceo. Os seus inimigos naturais son vellos con bastóns e homes abusados ​​polas súas esposas. Tamén tenden a non gusta de orcos.

A partir de 2012 os brasileiros deberán renovar a súa identidade, tras o cambio imposta polo goberno obrigando que os novos DNI (Rexistro Xeral) conteña, escrito, a ligazón do perfil da persoa nalgunha rede social, sexa Orkut, Facebook ou Google +.

Eles poden ser separados en tres subseções:

  • O corrupto: Aproximadamente 99,37% do goberno brasileiro poden ser clasificados aquí.
  • A Pure: incorrupto aínda. Tamén coñecido como "first-termers" ou "idiotas"
  • O inanidade: Presidente Lula Molusco.

Subdivisións do Brasil[editar]

Artigo principal: Subdivisións do Brasil.

Economía[editar]

O Brasil ten unha industria florecente de mulatas.

Principais exportacións do Brasil son mulleres, transexuais e mulatas a Europa. O Brasil é tamén coñecido a escala global para a súa democratización dos ordenadores - podes mercar calquera software para cerca de US$ 4, ao aire libre, sen problemas de policía levantou. McDonald cafés de Internet desde a base para a adquisición do orkut polo bravo brasileiro semialfabetizados.

Principais importacións de Brasil son:

  • Todo o que non é comestible de China (si, non é gran cousa)
  • Mercadorías contrabandeados do Paraguai (incluíndo coches roubados e secuestrados, lavado "limpa" no Paraguai)
  • Lanches e turistas non-hippie/non-sexual de Arxentina (pobre de máis para unha viaxe decente)
  • Delicatessens e ideoloxía anti-americana de Europa
  • Toneladas de drogas e algún resentimento gratuíta de Bolivia e Paraguai
  • Reprodutor de frautas do Perú
  • Botellas de 1 litro de cervexa do Uruguai
  • Criminais, terroristas e outros fuxitivos de todas as partes (somos un país quente e receptivo, lembre-se)
  • Dólares e euros da facultade graos baño lavar ilegais de todo o mundo

A economía de Brasil é un fracaso, tanto que debe dólares 1.000.000.000.000.000.000.000.000 as putas pagadas holandesas, que Lula comeu. Porén a cafetina presenta a candidatura a presidencia Dilma Rousseff pretende pagar iso ata 34533248 2025.

Dilma tamén planea o PAC 4, último intento de salvar a espelunca nación, gastando así R$ 3.437.833.444,66, é dicir, todo o diñeiro do país. O Brasil ten na súa reserva de moedas estranxeiro preto de 0,25 dólar e 0,10 euros.

Cultura[editar]

Artigo principal: Cultura do Brasil.
Atención: É prohibido (cagar) nesta área banda de bastardos fillos da puta desacostumada.

A pesar do que todos nós, o Brasil é moito máis que fútbol, ​​samba, e sexo... ou iso é o que o miña profesora de portugués díxome. O Brasil tamén é coñecido por ser un dos países máis hospitaleiros do mundo (excepto se é, temos aquí o Río de Xaneiro onde ataque sempre cun sorriso cálido e se eles gusta de ti, ata pode facelo só unha vez!

Os costumes do pobo brasileiro quer e convén aclarar que nós non sabemos por que é tan querido son variados, gusto de pasar todo o día na praia, ir en Maracanã en fin de semana a asistir e ter sexo de todas as formas imaxinables e posibles.

Pronografía brasileira[editar]

Entre os teas tocados polo porno do Brasil destaca a zoofilia con animais da selva (entre as que se atopan prácticas como a de insertarse unha anaconda polo anus, foder con cacatúas, etc) e a de facer cousas nada graciosas grandes peiteados coa peluxe púbica (sobre todo en forma de autopista do Mato Grosso).

Deportes[editar]

Alienacao-futebol.jpg

O Brasil coñecido por moitos como un país moi bo na cuestión do fútbol. El se perfecciona cada día... non gañando títulos, pero aínda así, gañando moita experiencia con todas as copas do mundo que vén perdendo na última década.

Educación[editar]

Artigo principal: Educación en Brasil.

A educación no Brasil é peor que todos países de África. Polo menos, en África non ten diñeiro para construír escolas e aquí hai escolas, pero esa xente non ten ganas de asistir. No caso das escolas públicas brasileiras, o problema é aínda peor, os profesores abusan sexualmente dos alumnos, o que os revolta e cando medran constrúen Barraca en volta da escola e destrúen. Nas universidades aínda existe unha merda do 20% cota para negros, indios, Vostede, túa nai, para tristeza dos amigos sulistas de Hitler.

Pobo[editar]

Brasileiros son basicamente composta por dous tipos de persoas:

  • Acomodados e preguiceiros, os indios que nunca serviron para traballar.
  • Subdesenvolvidos e atrasados​​, os negros africanos e África como sempre un continente primitivo e atrasado.

Xunto estes dous ingredientes e voalá está formado un país chamado Brasil.

O pobo que máis prospera aquí curiosamente son descendentes de xaponeses, americanos, italianos, alemáns ... persoas traballadoras, esforzo e intelixentes mentres os negros e indios caben a conformación.

Como recoñecer un brasileiro[editar]

Nos medios de famosos e medios de comunicación xornalística

Brasileiros son moi recoñecidos internacionalmente ou por ser unha puta rabuda que rebola pelada, ou por ser un xogador de merda de fútbol, ou por inventar a bosta bossa nova, ou por ter un dedo a non ser na man dereita, ou incluso por matar unha puta cortando o seu corpo en anacos e distribuído aos Rotwaillers...

en Internet

Os brasileiros son recoñecidos por infestar xogos de RPG como Habbo, Tibia e Warcraft. Tamén son moitos os brasileiros que poñen fotos de Naruto ou Dragon Ball en profiles do Orkut ou de calquera outra cousa. Se ves, nalgún lugar, cousas como ashuashahsuahsuahsuahsusuah, rsrsrsrsrsrsrs e kkkkkkkkk, seguramente foi un brasileiro que escribiu.

en un evento deportivo na TV

O Brasileiro está sempre samba vestido de verde e amarelo e cando aparece na cámara comeza a saltar igual unha lhama no cio.

A muller brasileira[editar]

Muller brasileira

Muller brasileira é coñecida por ter aparvado grande, peito pequeno e moitos, máis moitos fillos. É o país onde se usa máis silicona (nos seos das ricas e nas alzas dos sutiens das pobres). Debido a todo isto, a maioría dos brasileiros é de idiotas e tolos, pois reciben beneficios como o Bolsa Familia e bolsa escola e as súas nais non os lactantes ben.

Desgalería de fermosas paisaxes das mulleres do Brasil[editar]

Festivos[editar]

  • Entroido no inicio deste ano - 1 de xaneiro - 31 de xaneiro
  • Entroido - 1 de febreiro a 32 de febreiro
  • Xogo entre Flamengo e Vasco da Gama - 33 de febreiro
  • Entroido de verán - 32 de febreiro ao 20 de marzo
  • Entroido de otoño - 21 de marzo a 31 de marzo
  • Entroido de Pascua - 1 de abril - 19 de xuño
  • Xogo entre Flamengo e Vasco da Gama - 20 de xuño
  • Entroido de inverno - 21 de xuño - 30 de xuño
  • Xogo entre Flamengo e Vasco da Gama - 31 de xuño
  • Entroido de medio do ano (ou Copa do Mundo) - 1 de xullo - 31 de xullo
  • Loito para o día en que o pobre Fluminense perdeu para a Liga de Quito na final da Copa Libertadores - 3 de xullo
  • Entroido por nada - 1 de agosto - 21 de setembro
  • Xogo entre Flamengo e Vasco da Gama - 22 de setembro
  • Entroido de Primavera - 23 de setembro - 23 de decembro
  • Entroido de Nadal - 23 de decembro - 1 de xaneiro

Véxase tamén[editar]

Outros artigos[editar]

Diaño fin do mundo Brasil.jpg
V  C  E h
Mercado Común do Corno Cono Sur (Mercosur)
Big Piggy bank.jpg
Membros: Arxentina - Brasil - Paraguai - Uruguai - Venezuela

Asociados: Bolivia - Chile - Colombia - Ecuador - México - Perú