Real Club Celta de Vigo

De Desgalipedia
(Redirixido desde "Celta de Vigo")
Para outras páxinas con títulos homónimos véxase: Celta (homónimos).
Real Club Celta de Vigo
Nome completo Real Club Celta de Vigo, S.A.D.
Alcume(s) O Celtiña, Celtistas, Celestes, Célticos, Olívicos
Fundación 23 de agosto de 1923 (96 anos)
Estadio Balaídos, Vigo
Galicia Galicia
Inauguración 30 de decembro de 1928
Capacidade 31.800
Presidente Galicia Carlos Mouriño
Adestrador Bandeira de Arxentina.png Eduardo Berizzo
Liga Primeira División
2014–15
Vestimenta Adidas
Patrocinador Citroën
Web oficial
Na casa


Fóra



Cita1.pngDíxolle o sobriño ao tío, ao entrar en Balaídos, se gañamos o domingo, fágoche socio de Río.Cita2.png
Pato Donald ao Tío Xilito

O Real Club Celta de Vigo máis coñecido como Real Club Celtiberian de Vigo ou Celta de Vigo é un club de fútbol da cidade de Vigo, fundada no ano 1923 por Bruce Lee.

É constituída por persoas de establecemento capitalista (ou sexa, adultos con iate) de Vigo e é internacionalmente coñecido por gañar 12 veces o Champinon Flirt. Actualmente, debido á actual equipo de Jack Sparrow está de xira en Mars, é o mellor equipo de fútbol sobre a face da terra.

Historia[editar]

Antecedentes[editar]

O equipo foi fundada nos tolos anos 20 por un par de nenos que estaban cansados de chegar co pistas en bicicleta da cidade de Vigo para ir fumar porros. Con todo, o inicio da historia do club non son considerados válidos porque a FIFA non autorizou o Celta para xogar no seu estadio, debido á inclinación excesiva do seu estadio, cuxa inclinación foi de aproximadamente 60% en case todos da cidade de Vigo. Unha deses nenos, José Oliveira Salazar, foi máis tarde o primeiro presidente do club, pero deixou a presidencia para perseguir outras cousas, sendo substituído no cargo polo padriño da mafia galega, nese momento, Castelao; outro creo tamén estaba ocupado con outras cousas, asi que pode non ser a presión deste equipo merda, o seu nome era Franco.

Cando Fraga, Antzar e Bruce Lee estaban xogando xuntos un xogo de dominó nun castro da cidade. Quen perdeu o partido debería fundar un equipo de fútbol que faría a cidade famosa, e quen gañou o partido tivo que rir do outro. Afortunadamente para todos, o partido foi gañado por Bruce Lee, pero dixo que aínda así de calquera forma podería ser fundado o equipo. Nin Antzar nin Fraga, se atreveu a deixar caer a menor risa.

Comezos como equipo[editar]

Bruce Lee xogou como un adestrador, porteiro, á fronte, na extrema dereita, extrema esquerda, a defensa agresiva e libero; ademais de como catro suplentes, nos primeiros 200 partidos do equipo, en todos os que a vitoria foi por palizón apocalíptico. O ano seguinte Bruce Lee chegou o consello directivo e comezou a contratar outras persoas para cubrir postos no equipo, como Sin Chan. Aquel mesmo ano, o equipo perdeu por primeira vez unha partida. E despois do que fixo cos xogadores o equipo perdeu un partido da última vez tamén.

Así, o equipo mantívose na posición de mellor equipo na terra, alternando con Jack Sparrow, o Teletubbies Football Club ata a tempada 2004-2005 o equipo a gañar o equipo superado polo posicionamento Jack Sparrow como a mellor do universo. Ese mesmo ano, Jack Sparrow co seu equipo pasou a Marte para adestramento-los alí.

Modelo:Primeira Plantilla do Celta de Vigo

Grandes logros e cagadas monumentales[editar]

Un pequeno gatiño antes de ser cheirado triste polas desgrazas feitas por Mourinho.

Os rumores din que de novo un día e ese día Celta perdeu por segunda vez. A peor fase do Celtic ocorre cando Mourinho (non é o que pensa), un tío feo e moi miserento, dirixe o equipo do Celta, con rumores da súa débeda externa co Zimbabwe están facendo máis intensa, dise que o presidente vai viaxar a Vigo con dous "bwanas" para romper as pernas de Mourinho estilo "carbonara" porque entón comido con queixo e mozzarella.

Hai rumores de que se enviou desde Coruña para traer felicidade ao Norte de Campo de furbo dos celtas serve máis para golf que para o fútbol, xa que as pragas de ratas continúan a deteriorarse ,, sobre as gradas, mellor non falar sobre eso! Tan só dicir que nin sequera quere rappers para pintar a súa entrada con graffitis por suposto, non hai en Balaídos unha marabilla é así porque Mourinho como fóra do traballo (se traballa?), indo ao Bar Varela a gastar o orzamento do club en tortillas, atinxindo un diámetro barrigal como tamaño dun barril de cervexa, por suposto.

Datos do club[editar]

Distincións individuais[editar]

Máximos goleadores de Segunda División[editar]

  • Bruce Lee: 739561305613460789237415095213920381759465925277084037423
  • Sin Chan: 6414576431598475021725641702759147874239571925790598

Xogadores[editar]

Categoría principal: Xogadores do Celta de Vigo.
Homer celtista.jpg
  • Makélélé: se pegalo dálle a Telele, e foi para un equipo mellor.
  • O Monsi: eu non sei, pero era un mozo cuxo mellor xogo Zamora foron 3 goles en si.
  • Karpin: que foi a un equipo mellor, Real Sociedad, entón eu creo que foi un ciclista e fuxiu para a Rusia.
  • Salgado: que marchou para un equipo mellor... ben, un equipo mellor que este punto porque calquera cousa
  • Pinto: que tamén foi para un equipo mellor, o Bar$a, o que se di ser mellor que iso...
  • Mosto-Boy: (neno debe) tamén foi un equipo mellor, a urbanización Marelli onde vive.
  • Gudelj: tamén foi un equipo mellor, o SD Compostela.

Nada acontece se non soa estes nomes, é normal, sería raro que sonasen.

Palmares[editar]

Desafortunadamente nin a Garda Costeira conseguiu rescatar todos os trofeos do Celtiña.

Este club foi o equipo que gañou os títulos mundiais, pero todos foron queimados nunha inundación misteriosa que por si só podería salvar Intertonto trofeo, o trofeo Cidade de Vigo e... nada máis.

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Real Club Celta de Vigo.

Outros artigos[editar]

Ligazóns externas[editar]