Colaboración Europea

De Desgalipedia
Ficheiro:Mafia work.jpg
Vostede ao saber da existencia da asociación europea

A colaboración europea tivo os seus inicios primordiais hai moito tempo. Por ser un continente relativamente pequeno quedou ata de certa forma fácil formarse unha asociación.

A Europa toda ten máis ou menos o tamaño do Brasil; podendo así simplemente ser unha península rusa, ou só se integrar como unha parte de Asia. O porqué de que non ocorrer, é por que de alí viñeron as maiores fontes revolucionarias de todo o mundo; á comezar co ilustración; os dereitos humanos, e gran parte de fontes existentes hoxe. A pesar de ser un continente pequeno está dividida en preto de 30 países, o que fai cada país pequenos terreos, chegando algúns ao tamaño do distrito federal, como a Croacia, por exemplo. Por causa de tal sociedade máis tarde a Iugoslavia viría á separarse e outros feitos inexplicables como o xurdimento e ascenso e influenciação do nazismo e do comunismo como pode 1/20 dun país virar 10 países (como aconteceu con Rusia na Unión Soviética). E entre outros feitos estraños que máis tarde viría á ocorrer sería formada debida á esta alianza secreta maléficos que viría á assombra-nos e á conspirar secretaría algo ou algunha forma ultra-segredo un plan maléfico de obxectivo sinxelo e práctico: A dominación do mundo.

Os países da coalición[editar]

Reino Unido

O Reino Unido é un Reino unido, ou mellor, un reino húmedo, porque neste reino chove bastante. Non se sabe que países integran a humidade, pero a Britania, Escocia, Gales, Galicia e a Irlanda do Norte xa confirmaron a súa presenza.

O gobernante é a raíña Isabel (a raíña reserva é o Elton John), que así como os seus súbditos, adora té con leite, torres, cricket, reloxos e odia quen vive ao outro lado do Atlántico.

O Reino DesUnido, vangloria-se dun día de ter sido un imperio onde o sol nunca se puña, é dicir, as súas extensións de terra se extende por todo o ciclo terrestre, podendo así os habitantes do reino afrontar todas as estacións nun único día (que non acaba, pois o sol nunca se pon). Por desgracia (para eles), cando a terra foi probada como redonda, o imperio foi transformado nunha pequena casca de terra entre a América ea Europa, poboada por individuos estraños advindo de todas as partes do globo terrestre. O reino unido sempre foi a coalición máis diferente de toda Europa. Por ser unha illa e non estar fisicamente integrada ao continente. O que máis saiu os foi o feito de estar do lado dos Estados Unidos no canto do lado soviético como a maioría da Zoropa quedou.

Nin os Romanos, tolos como eran por practicar o deporte de invadir e ir cagando na casa dos outros aturar estar naquela porra de illa. Sobre todo, despois de queimar as fragas de toda aquela merda incluíndo a Escocia vista Whisky e o monstro do Lago Ness e Gales non tanto pra foder de vez con resistencia ó Imperio pero pra plantar herba naquela joça toda e transformar a Illa nun gran campo de vacacións e recreación do exército romano para as prácticas de Fútbol, Golf, Cricket, Bolinha de gude e Cuspe a distancia entre outras modalidades que os romanos xa surrupiado doutros pobos e rebautizada como as súas invencións (hábito de feito que os Ingleses copiaron destes á exemplo da herba, do imperialismo, do fútbol etc etc etc) e, debido por isto mesmo ter mudado completamente o clima da illa convertendo-a nun inmenso ducha natural (de aí a expresión "chuveirinho" no fútbol inglés) en que chove día si, dous días tamén e cando non chove non enxergar un palmo a fronte do nariz nin pra considerar un vaso e encher a cara pra esquecer aquela merda toda; decidiron os Romanos abandonar o proxecto deportivo, a illa e larga todo na 1 ª oportunidade, ou sexa no 1 º día de sol que dese pra navegar de volta ao continente, cousa que só aconteceu decenas de anos despois.

Orixinalmente chamada Ex-cocía, este país no norte de Europa, entre a Inglaterra ea Terra do Nunca, e se mantén firme e forte na economía con as exportacións de tocos de madeira e anacos de pao adversos. Por ser un país moi preto da Inglaterra, pódese dicir que copiaron gran parte da súa cultura, incluíndo aquelas caras de cabalo e dentes enormes. Algúns homes ata que se arriscan manterse no moda usando próteses de orellas, para quedar coma un famoso príncipe que hai anos tenta, tenta, e non pode. Só puido ser un absorbente íntimo ata agora.

Son gobernados pola raíña Elisabeth II B, unha copia da Raíña Elisabeth II de Inglaterra. Nótase a diferencia pois esta ten un ollo no medio da testa e pode derreter se exposta ao Sol.

Tamén é costume local os homes usen oKilt, unha saia. Unha vez por ano eles reúnense para bailar pola lúa, e nese festival "os nenos viron homes". Só van homes no evento, que se toca moitos éxitos do Coración Valente.

A Francia foi fundada por Astérix e Obélix en 2000 aC Porén, no ano 27, Chuck Norris eliminou toda a nación cun peteleco, o que ocasionou, tamén, a completa destrución da Bélxica, de Holanda e de Budapest que era realmente unha peste.

Eles pasaron por sucesivas dinastías, e non fixeron nada de moi importante, a non ser impedir os árabes de converter a Europa nunha gran esfiha, na Batalla de Poitiers.

Dende entón os árabe s se vingar dos franceses inmigrantes para a Francia e xogar na selección francesa de fútbol. Outros feitos importantísimos dos franceses foron crear o Napoleón, un robot que intentou dominar a Europa, pero perdeu pros ingleses idiota e pro rigoroso inverno ruso, que conxelar a bunda do Napoleón.

Un feito estraño do país é que Francia adora perder guerras. Ela conseguiu ser derrotada dúas veces por Italia ea cada 50 anos, os franceses son humillados polos alemáns (que tradicionalmente os ataca por detrás), pero son gardadas polos ingleses e norteamericanos, os seus maiores inimigos-e-aliados. Ultimamente, alxerino, canandenses e ata Arxentina veñen dando un pau en Francia.

A única vez na historia que Francia obtivo vitorias en guerras foi baixo o mando do francés máis bravo de todos os tempos, Xoana D'Arc. Pero os viados dos franceses, pero fixeron cuestión de queimar a moza proferido ofensas do tipo:sae para alá, baranga!ETe odeio, horror!.

Bandeira espanhola.

España, xunto con outros países, tamén é moi coñecida pola súa gran importación de prostitutas da República Checa e do Brasil. España é dividida en moitas rexións autónomas, algunhas delas son separatistas. Brasil eo Galicia son algúns destes estados secesionistas. O río que atravesa a España é o Río de Janeiro, por onde os conquistadores españois andar de carabela por moito tempo.Na España se realiza todo o ano o deporte de queimar herexes na Inquisición Española. Se os franceses ten a "Tour de Francia", a Italia ten o Giro de Italia e Alemaña ten "Töhdstjudnawehetörpatönkühlße", algo así como "Caza ós xudeus" que, a pesar da popularidade, está oficialmente prohibido desde 1945.

A Alemaña (Xermania, en tempos de Astérix) é un país frío para carallo, que fai fronteira co Acre, Francia, Rusia, Turquía (unha mestura do "paraíso de produtos piratas e de contrabando" chamado Paraguai coas hordas de inmigrantes do México e un leve abondo Preme fundamentalismo islamico) ea casquete Polar Ártico. As principais cidades de Alemaña é Berlín, Múnic, Blumenau e Varsovia, que se atopa en Polonia, pero isto é un detalle, xa que cada 30 anos a Alemaña declara guerra contra a Polonia e expulsa os polacos de alí. Os alemáns tamén acostuman aproveitar vacacións en París. Estes períodos eles chaman de "guerra mundial" ea viaxe ata aló de "blitzkrieg". O típico animal domestico alemán é o can, sendo as razas preferidas o Pastor Alemán (Can Luterana ao servizo de Deus) eo Dobberman, ademais evidente do can xefe da culinaria alemá o can-salsiha (mestura de pinche con hot-dog e temperado explosivo de Dobberman).

Comezou cun rapaz que mamou nunha loba, e fundou a cidade de Roma. Despois, ese pobo metido nacido en Roma pasou a conquistar todos os pobos ao redor, usando pizzas como armas, e despois prendendo os derrotados con tiras de tagliarini al dente. Derrotaron incluso Cartago, potencia que usaba elefantes, orks, e emos como armas de guerra. O problema foi que en Cartago o cociñeiro errou na man e xogou sal de máis, polo que tiveron que xogar Cartago no lixo e nunca máis reapareceu.

Eles conquistaron todo o mediterráneo e cualificaron de "privada nostrum". Pero os romanos comezaron a estar demente, e se perderon en orgias con mulleres, homes, pizzas, putas, e todo tipo de desgraza. Ata que a xente a-saco de Hitler e gorda do norte, veu e puxo fin a todo aquilo.

Despois os italianos quedaron na moita, divididos, sen importarlle o resto do mundo. Pero ata que Tiago Lacerda, saíu do elenco de "Terra Nostra" e veu unificar a Italia, xunto coa súa amante, a Ana Paula Arósio, que veu a ser coñecida como Anita Garibaldi. Despois de unificada, veu a Primeira Guerra Mundial, onde a Italia deu unha de Xudas e trouxo a Alemaña, que pasou para o lado dos franceses e ingleses idiotas. Si fu, porque levaron unha coca e non recibiron o que os aliados prometeron. Pero Mussolini, a moza de Hitler, levou a Italia ao esplendor coa ideoloxía do fascismo, e axudou a Hitler a xogar de boneca (O que é coñecido como Segunda Guerra Mundial). Pero a Italia é tan malo, que acabou entorpecendo Hitler, logrando incluso ser derrotada pola pequena e feble Grecia. Despois destas patéticas participacións, a Italia entendeu que era pésima en guerras de decidiu facer o filme La vita è bella, e volveu para a recuperar o país, matando Mussolini e poñendo outro político no comando, loxicamente volveu reconstruição con masa de pizza. Con todo, Mussolini ressucitou, en forma de Berlusconni, o mozo de George WC Junior. No período xurásico, Italia era unha illa coberta de xeo, onde habitaban varios osos polares comedores de Pizza de calabresa. Cos anos, as placas tectónicas cheas de gases levaron a Italia a estar nos pés, ou nas botas, do Vello Continente.

En Italia é onde cada ano hai o Giro de Italia ", así como en Francia se ten o" Tour de Francia ", en Inglaterra o Madame Tussaud's", en Alemaña o "Töhtdesjudeusplätzchenwurstbrotbierundmilch" (algo así como "caza aos xudeus") e nos Estados Unidos o "Fuck the foreigners" (algo así como ... who cares?)

A Romanía (aka. República dos Vampiros) é o país que actualmente corresponde ao antigo Imperio Romano e revolucionou a humanidade respectando as teorías de Darwin, sendo habitada pola evolución do Homo Sapiens, o Homo Vampiricus. Os seus habitantes son descendentes dexenerados dos antigos romanos, e son chamados, é claro de romanos (Algúns autores prefiren "romaneses", pero iso non fai diferenzas. É a mesma merda).

Romanía é un país moi poboado, a pesar das tendencias homo erótica diseminadas. Antes do desenvolvemento da Inseminación artificial a forma de crecemento demográfico era a adopción de nenos bárbaras.

Os romanos falan latín, cando non berrando de desesperación. O exército romano é famoso pola habilidade dos seus soldados no manexo da lanza, no combate home a home, na formación en grupo e na chupação de sangue. Romanía é famosa polos seus viños franceses, as súas masas italianas, a súa cociña tailadensa, os seus Masaxes alemáns, as saunas turcas, pola alta costura, produce Botín e sapatões femininos típicos e coñecido como Casa da Nai Xoana.

Nos últimos anos a música da Romanía gañou destaque, co xurdimento dun grupo versión do latino, o O-Zone.

A Rusia é a parte do mundo onde os sobrios e americanos non queren nin oír falar. O seu territorio está composto de neve e un pouco de vodka derramada por auténticos rusos facendo o que saben mellor: durmir en postos esdruxulas despois dun porro Homero. A historia rusa se basea en tsar psicopatas ou esquizofrenia, teóricos comunistas completamente alienados, armas nucleares conxeladas, presidentes inexcrupulosos e fermoso mulleres de cabelo rubio e ollos azuis na procura de maridos na América debido ao feito de que foron trocadas por 1 botella de vodka polos seus conjugues.

Rusia, famoso país do vangloriado personaxe de xogos electrónicos Zangief, foi a causante da derrota de Napoleón, xa que a neve ressecava a pel e anular o perfume das Forzas Armadas lideradas por Napa, alcume cariñoso dado pola raíña de Inglaterra no Século XVII. Desta maneira, os franceses morrían de desgusto pola vida, e ao contrario do que moitos cren, non morreron durante batalla algunha, pero fixeron o favor de matar uns aos outros cando o bote de perfume francés esgotouse e terían que tomar con. Tendo en conta esta situación un sentimento de piedade polos seus parella s, un matou o outro e así o exército de Napoleón foi decimada.

A Rusia é o mellor país do mundo, ten as faces máis intelixentes, as putas mais gostosas, as máis fermosas paisaxes, inventaron a bomba atómica, a AK-47, escribiron os mellores poemas, gañaría doado unha guerra contra os Estados Unidos. Todo iso mentres bebían moito.


Iconobrasil.png Este artigo foi traducido a partir de Desciclopedia por algún descíclope
que nos ama polo seu nariz esfregar o nariz á peza nivel de portugués