Cu

De Desgalipedia
Adult neon.gif NON SEGURA PARA O TRABALLO!
O artigo que estás mirando non pode ser un traballo seguro!... Aínda que, desde que xa está aquí
é demasiado tarde para que este aviso sexa realmente útil.
Un xefe ou compañeiro de traballo ve neste artigo, a alegación de que era spam e culpa as faces de TI.
Para outras páxinas con títulos homónimos véxase: Cu (homónimos).
Cu
Bunga bunga trilpecu.jpg
Latín culo
Vea vea bosterica
Reacción de unha persoa cando enfia algo no cu.
Taylor Swift ten vergoña de recoñecer que cando estaba no colexio moitas veces os menos enfiaban algo no seu cu para ela manter a súa virxindade.

Cita1.pngQuizais quixo dicir: AnusCita2.png
Google sobre Cu

Cita1.pngTodo o mundo que coñezo ten unha aparvado grande, imos falar sobre a súa aparvado grande.Cita2.png
Peewee Herman sobre cu
Cita1.pngEu gusto de aparvado grandes e eu non podo dicir unha mentira.Cita2.png
George Washington sobre cu
Cita1.pngA diferenza entre cagar e dar o cu é meramente vectorial.Cita2.png
Isaac Newton sobre cu
Cita1.pngEu teño 58 anos son lesbiana e adoro cheirar cú de mozas novas só novas xa adoooro o cheiro do cú delas fago isto moi pois son profesora e sempre me gusta de ter lesbianas lambendo o cuzinho das outras ... boca no cu, boca no rabo, lingua na bunda, lingua no cu...Cita2.png
A súa avóa sobre cu
Cita1.pngDade aos gays que é o dos gays e a Deus o que é de Deus.Cita2.png
Xesús Cristo sobre o cu dos gais.

Cu é o famoso orificio corrugado ou esfíncter muscular, tamén coñecido como o lugar onde vive tomando. O Cu é de gran importancia no vocabulario popular e tamén anatomicamente.

Para as putas, é de gran importancia económica, para os gais, un modo de vida. E para os travestis, como MarceloGaynard24, tense tornado cada vez máis un instrumento de gran importancia económica tamén. Tamén é fundamental para as persoas ofenderen os outros e ofender xogadores en día de fútbol: "vai tomar no cu". Serve fundamentalmente para as profesoras de 1ª a 4ª serie explicaren que monossílabos terminados en u non son acentuados.

Historia do Cu[editar]

Adiviña onde vou xogar coa miña amiga de Liliput?

Tras despois de Deus crear o home, todos os órganos do corpo recén criado querían ser o xefe. E os argumentos que cada un deles presentou para asumir a dirección foron os máis diversos.

O cerebro dicía coa arrogancia propia dos cerebros: "Eu penso por todos vós. Eu son a intelixencia. Eu control todo a través das accións dos meus neuronos. Entón, se alguén aquí ten que ser xefe, ese alguén son eu."

"Nós é que temos que asumir a dirección, xa que somos nós que transportan todo o corpo aos máis diversos lugares. Aínda que o cerebro queira ir a algún lugar, se non queremos levalo entón o corpo non vai a ningures" falaron as pernas en coro rexeitando o argumento da gris masa.

E as mans: "Isto é pura tontería. Nós executamos todo o traballo e é con el que gañamos diñeiro para o corpo sobrevivir. É con ese diñeiro que todo o resto do corpo se mantén. Nós imos ser o xefe."

No colexio, un cu dunha nena sendo saboreada como unha comida nutritiva pola súa moza lesbiana.

"Onde non hai sangue non hai vida. Quen manda o sangue a todas as partes do corpo son eu. Polo tanto, eu debo ser o escollido". Foi o que o corazón falou intentando deixar de lado toda a emoción do momento.

A certa altura, ninguén entendía máis que os outros falaban, pois todos falaban á vez, ata a propia boca. Os pulmóns quedaron arquejante. Os ollos, irritados. O fígado e os riles reclamaban e, incluso, os intestinos se manifestaron provocando un gran malestar. Uso do cu, profesionalmente falando.

De súpeto, fíxose un inexplicable silencio e escoitou-se unha voz moi grave e solemne: "Quen vai ser o xefe son eu." Quen falaba iso era o Cu. E todos deron unha sonora gargallada. Despois de todo, nunca fora levado en serio. Nunca nada fixera por merecer calquera atención, a non ser algúns ruídos inintelixibles e fedorentos. E merda, moita merda. Pero o Cu insistiu: "Quen vai ser o xefe son eu. Queren ver?"

E máis non dixen. Non fixo. Pechouse en si mesmo nunha imaxe ben apropiada. En fin, deixou de funcionar. En poucos días, o cerebro non máis podía razoar dereito. Os ollos quedaron embaçado. As pernas xa non se puñan en pé e as mans pendían sobre brazos debilitados. As batidas do corazón quedaron imperceptíveis de tan débiles. Os pulmóns estaban nas últimas. Todos sobrevivían con dificultade. O corpo estaba ao bordo da morte. Sen alternativa, todos os órganos acordaron reunirse ao final do expediente. E todos coinciden en que o Cu foi designado, aclamado e aceptado por todos como Xefe.

A partir de aí, as cousas comezaron a se normalizar. Cada unha das partes do corpo facía o seu traballo mentres que o Ollo do Cu a todo observaba, organizaba e dirixía. Pero, sobre todo, facía o que del se esperaba: merda, moita e moita merda como convén a calquera xefe digno desa función.

Finalmente, sóubose que non é necesario ser un cerebro nin ter unha gran intelixencia para ser o Xefe. Un simple Cu, que pasa todo o tempo a facer merda, pode moi ben ser o Xefe.

Desgalería de Cus[editar]

Un medio seguro de ter un cu en perfecto funcionamento consiste na comida preparada da súa nai.

Véxase tamén[editar]

Outros artigos[editar]