Dagon

Dagon
250px
Título: Nado: Lugar de nacemento: Cangas Estados Unidos Festividade: Venerado en: Atributos: darche pesca gratis e ouro a esgalla a cambio de que lle entregues as túas fillas. Patrón de:

Dagon é un deus marítimo pesqueiro que vive na Costa da Morte, tendo unha gran lexión de seguidores en tódalas costas do mundo. O seu hobby é pegar sustos de morte a incautos que se achegan á súa pedrafita a base de pegar chillidos de muller traizoada e provocar acto seguido unha tempestade, aquel que presencie ése espactáculo superrealista voltarase tolo.

Historia

Dagon naceu dunha lata de joputas en mal estado, saíndo todo cabreado presto a zamparse a calquea ser humano con chuvasqueiro amarelo (xa que era o último que lembaraba antes de ser pescada) pero como todavía non se inventara o plástico eóns atrás tivo que irse ata a Constelación de Piscis, onde papou algunhas escamas-estrela que sobraban e coa forza atómica delas voltou a esta galaxia para dominar o planeta Terra e así conseguir que lle chamasen planeta Mar.

O seu dominio extendeuse ao logno dos milleiros de anos nos que se desconxelou o planteta tralas glaciacións conseguindo obter mais cultistas, sendo os seus mellores devotos os xudeus e fenicios ata que os primeiros foron convertidos por Akhentaón ao monoteísmo de Iavé e Dagon maldiciunos co desterro durante centos de anos, menos mal que os cartaxineses seguiron adorándoo esacrificándolles a seus fillos, a cambio diso controlaron tódalas rutas marítimas, pero Dagón cansouse deles xa que Melkart lle facía competencia e era mais popular ca él asi que deixou que o Imperio Romano os papase. Ao ficar libre de responsabilidades Dagon pirouse ao Océano Pacífico, onde creou a illa de Lost e logo foi por tódalas illas metendo sustos para que lle fixeran agasallos por deixalos en paz.

Ata que un día chocou co seu lombo a carabela dos irmáns Nodales, os cales lle tiraron varios escravos negros como ofrenda e dagon viuse canda eles pra Galiza onde lle fixeron un santuario na Costa da Morte (coñecida con este nome debido a que seus habitantes nas noites soian ir con fachucos de palla acesos ós acantilados para confundir aos barcos que pasaban por alí e eles achegábnase á costa pensando que era un porto e destruíanse contra os cantís e logo os habitantes ía buscar os restos dos naufraxios á praia e os mortos os tiraban como ofrenda a Dagón).

Grazas á presenza deste deus nas nosas costas Galicia voltou a ser rica, pero os reis españois non a deixaban respirar a base de cobrarlles impostos inventados cada dous por tres para pagar o mantemento do Imperio Español, a Dagon construíuselle incluso a Catedral de Santiago de Compostela (onde está soterrado Obed Marsh) e usouse o seu símbolo, a vieira, como elemento protector en tódalas casas pero debido á influencia do Protestantismo o seu culto comezou a declinar e a finais do século XX só se mantiña en Imboca.

Poderes

• Darche ouro e moito peixe a cambio de que entregues a túa fila aos profundos.
• Sexo duro con Xacios.
• Un tritón che faga sexo anal seguro.
• Unha noite tola coa sereíña Ariel.
• Viaxar cando lle peta no Nautilus do capitán Memo.
• Provocar maremotos, terremotos, cambios climáticos, etc.

Fillos de Dagon

• Berobreo, a éste o tivo cunha señorita da Coruña, pero como alí son moi señoritos e cedo o abandoaron polo Koruño foise a Cangas onde lle fixeron unha catedral.
• Nodens, fillo tido con Cúchulainn.
• Poseidón, fillo bravo seu tido cunha serea grega (xa sabes, un paxaro con cabeza de muller).
• Nerthuns, fillo amoral que tivo cunha princesa etrusca.
• Neptuno, fillo legal que lle saíu algo bisexual, polo que o tivo que enviar a educar ao Imperio Romano, pero alí foi peor e fixo que os romanos se voltasen decadentes satirómanos.
• Ægir, fillo tido coa súa prima Maelstrom de Noruega.
• Atlantonin, filla tida co deus Quetzalcoatl tras unha noite de moito Licor Café.
• Caicai Vilu, filla que tivo tras unha noite loooca con Augusto Pinochet.
• Ryūjin, fillo bastardo que lel saíu tras foder con Burma.
• Huixtocíhuatl, filla que enchufou con éxito no México do PRI.
• Mich, neto tido con Stalin.
• Millalobo, superneto tido en Chile tras practicar zoofilia cunha cidadán chilena.
• Olokun, [email protected] tido tras practicar sexo tántrico con Fidel Castro.
• Portumno, a éste tívo tras encuar a Eneas cun dido.
• Sedna, enviouna ao fondo do mar para poder espiar o que facía a competencia, ou sexa, Cthulhu.
• Tangaloa, grazas a ela podemos ver a mulleres en tanga wow! Ademias tallou o monolito ó que se abraza Dagon.
• Tatéi Haramara, inevntou o hentai... pois non! inventou o narcororrido, as autodefensas e tivo por fillos ó Chavo do oito e cantinflas.
• Váruna, foi enchufado no Hinduísmo para traerle a Dagón novas drogas cos que foder a Niarlathotep e convirtilo nun caos reptante.
• Watatsumi, éste si que inventou o hentai... e o Yaoi...
• Iemaiá, que lle serve para poñer marco a tanto luterano salvaxe que anda polas Américas.

Amigos de Dagon

• Cthulhu (con quen rivaliza ás veces polo amor dos frikis).
• Malotes
• Percebeiros
• Mariñeiros pouco devotos.

Inimigos

• Capitán Pescanova.
• Cristovo Colón.
• Xunta de Galicia, por ultracristiáns.