Guerra de edicións

De Desgalipedia
Cita1.pngDebido a que calquera usuario, rexistrado ou non, ten a posibilidade de editar na Galipedia, algunhas veces prodúcese un fenómeno chamado guerra de edicións, que consiste na modificación do texto dun determinado artigo por un ou máis usuarios, normalmente nuns lapsos de tempo moi curtos. Cada usuario involucrado revirte o artigo á súa propia "versión imparcial".Cita2.png
Wikipedia sobre guerra de edicións
Cita1.pngSe eu morreu na guerra de edición, nunca morrería outra morte.Cita2.png
Abraham Lincoln matando a Oscar Wilde nas Guerra de edicións.

As Guerra de edicións, tamén coñecida como Wiki Edit War, é un conflito internacional en curso que reivindicou as vidas (ata a data) de aproximadamente 22.000 en todo o mundo desde que comezou o 15 de outubro de 1999. O conflito tivo lugar en máis de 3.800.000 campos de batalla, con 1.000.000 dos que están na supuesta rexión de fala inglesa do mundo. A gran maioría dos combatentes e as vítimas foron nerds, deshonrosos inmaduros e dicks opinados argumentando sobre as cousas que ninguén lles importa.

Batallas famosas[editar]

Batalla de gatiños e mafagafos[editar]

Escenas na batalla.

Unha vez, un mafagafo, sendo o que son, mataron a un gatiño. Os gatos e os gatiños estaban tan molestos que esta guerra comezou. Entón, por suposto, o cheiramento de gatiños foi inventado, mentres que Deus deixou caer gatiños ao redor do mundo. Isto aínda está a suceder.

Batalla de armas aptamente apuntadas[editar]

Unha ferramenta vital na batalla de armas e gatiños.

No que parece ser a menos notábel batalla do século, todas as detencións foron tiradas cando Christians Against Guns (CAG) e National Rifle Association (NRA) enfrontaron os contidos dispoñibles na Wikipedia. A loita foi brutal con ambos os dous lados con baixas. As hostilidades foron iniciadas cando CAG respondeu ás acusacións da NRA de editar a súa entrada de Wiki con "Entón, que facer?".

A Batalla de Xesús[editar]

Do mesmo xeito que Soundwave, Xesús sacudiu a casa.

Xesús xa era un bebé. Entón converteuse nun home (erótico). Entón converteuse nunha deidade. Entón converteuse no mellor xogador de gee-tar maldito en todo o maldito mundo. Tamén Creta.

Quizais a batalla máis coñecida e máis costosa (en termos de vida) é a Batalla de Xesús, que foi combatida preto de 60 millóns de millóns de veces. O obxectivo común dos combatentes de combate era expresar os seus mediocres puntos de vista porque teñen razón e todo o mundo está mal. Os historiadores xeralmente de acordo con que o derramamento de sangue podería ter sido evitado se os participantes déronse conta de que había moitos Jesuses e que moitos deles, con feitos aparentemente contraditorios, estaban ben. Excepto os católicos. Son e sempre estarán mal sobre Deus.

Unha lista de todas as accións na Batalla de Xesús sobrecargaría o computador; No entanto, os eventos clave que ocorreron dentro da batalla consistían en:

  • 00:00 25 de decembro 0 Orixinal Xesús nado.
  • 07:30 2 de abril de 33 Xudas Iscariote (segundo o xogo de Ben Vereen) atopa coincidentemente trinta pezas de prata.
  • 15:00 3 de abril de 33 Ouch!
  • 15:00 5 de abril de 33 Xesús está de volta! Agora como zombie!
  • 12:28 23 de xaneiro de 50 O papa escribe e publica as ilustracións de Aventuras ilustradas de Xesús de Nazareth, agora simplemente chamadas A Biblia.
  • 13:40 11 de xuño de 1520 Martiño Lutero fai unha reescritura substancial, tradución.
  • 07:19 12 de xuño de 1520 os católicos volven.
  • 17:30 13 de xuño de 1520 Martiño Lutero volve a reverter.
  • 18:12 13 de xuño de 1520 os católicos revertenen a reverter.
  • 05:15 14 de xuño de 1520 Martiño Lutero reverte o revertimento de reverter.
  • 13:02 14 de xuño de 1520 os católicos reverten o revertir de revertir de revertir.
  • 22:35 14 de xuño de 1520 Martiño Lutero reclama unha reclamación no taboleiro de anuncios 3RR.
  • 00:17 15 de xuño de 1520 os católicos excomulgan a Lutero. Voltar a 12:28 23 de xaneiro de 0050.
  • 16:45 16 de xuño de 1520 Martiño Lutero crea un novo artigo, o protestantismo.
  • Varios, 1480-1808 A Inquisición española elimina varias vidas (CSD G10: descaradamente ofensivo ao catolicismo).
  • 12:31 2 de maio de 1611 King James usa Altavista babelfish para traducir a Biblia. Shittily. (Thou Shalt Not Kill converteuse en Non debemos xogar dentro de Hacky Sack)
  • 01:00 24 de novembro de 1859 Charles Darwin redirecciona a Deus á evolución.
  • 03:38 27 de novembro de 1859 Pat Robertson reverte. Si, el estaba ao redor entón.
  • 20:04 3 de decembro de 1859 Charles Darwin volve revertir.
  • (ad infinitum)
  • 19:42 31 de outubro de 2001 Os perdedores góticos comezan a engadir a Igrexa de Satán en artigos.
  • 00:01 18 de marzo de 2003 Dan Brown reescribe o artigo, engade unha merda tola.

A Batalla de Jesús aínda se aferra hoxe, continuando con discusións diarias.

Batalla de Fries versus Chips[editar]

As tropas británicas defenden o seu honor.

Outra batalla famosa da Guerra de Edicións coñécese informalmente como Battle of Fries v. Chips, tamén coñecida como Elevator v. Lift, Lawyer v. Solicitor, Color v. Color, Gas v. Gasolina, Apartment v. Flat, Sausage v. Banger, Soccer v. Football e Ho vs. Wee Bit o Falda. A loita foi combatida entre os combatentes do Imperio Británico e a súa república común, os Estados Unidos de América.

A loita comezou o September 7th, 2004 (argumentada por algúns como o 7th September 2004) e rápidamente volveuse mortal. Os puntos destacados da batalla incluíron:

  • 01:33 7 de setembro de 2004 johnbull engade unha carta completamente innecesaria "u" despois das aparicións da letra "o".
  • 07:38 7 de setembro de 2004 godblessUSA elimina "u" das palabras. En represalia, substitúe a palabra real "center" co centro falso "center".
  • 21:16 7 de setembro de 2004 johnbull reverte o "centro" ao "centro".
  • 03:47 8 de setembro 2004 godblessUSA lanza granada sobre o Océano Atlántico, morren 27. Edita proba no artigo de "David Beckham é un futbolista inglés" a "David Beckham é un xogador de fútbol inglés".
  • 07:50 8 de setembro de 2004 Johnny Burn Burns Whitehouse, 54 morren. Substitúe todo o "Fútbol" con "Fútbol" e edita artigos anteriores "Fútbol" a "Fútbol Americano".
  • 08:17 8 de setembro de 2004 godblessUSA reemplaza a "Fútbol" con "Gay European Kickball", reverte o "Fútbol Americano" a "Fútbol".
  • 08:18 8 de setembro de 2004 johnbull libera a enfermidade de vacas locas en EE. UU., 1378 morren. Substitúe o texto completo no artigo "Estados Unidos" para ler "BUGGER OFF YANKKE WANKER".
  • 08:19 do 8 de setembro de 2004 godblessUSA lanza un mísil de cruceiro en Brighton, 1920 morren. Engade a páxina de discusión de johnbull, "FUCK YOU LIMEY BITCH!"
  • 08:27 8 de setembro de 2004 johnbull and godblessUSA dispararon na cabeza.

A batalla concluíu logo de aproximadamente 31 horas, deixando un peaxe final de 3381 mortos.

Batalla de Todo é unha conspiración racista[editar]

Unha batalla caótica e amarga que, como a Batalla de Xesús, segue a furia hoxe é a Batalla de Todo é unha conspiración racista. Nesta batalla cada raza acusou a outra raza de conspirar contra eles. A turbulencia levou a varios linchamentos, decapitacións, defenestracións e polo menos 4-5 Dirty Sanchezes. As contas da batalla inclúen:

  • 15:34 1 de febreiro de 2005 EbonyX reescribe o artigo de Cleopatra para asegurarse de que é negra e que os poderes eurocéntricos sistemáticamente sesgados e discriminatorios - que o coñecemos.
  • 13:06 3 de febreiro de 2005 O historiador revirta.
  • 12:15 4 febreiro de 2005 EbonyX restaura a 15:34 o 1 de febreiro de 2005 reescribir. Critica o hipócrito da sociedade branca polo sesgo cultural e ao racismo.
  • 05:39 4 de febreiro de 2005 O neno Alabaman substitúe o texto do "Mes de Historia Negra" con "NIGGER NIGGER NIGGER NIGGER, etc."
  • 06:13 6 de febreiro de 2005 EbonyX volve. Diatribe sobre como toda a raza do demo branco é a culpa dun estúpido alabama.
  • 05:17 8 de febreiro de 2005 Redneck limpa a páxina de discusión de EbonyX, substitúe con fotos de penes.
  • 21:47 12 de agosto de 2005 EbonyX redirecciona Xesús orixinal a Xesús Negro.
  • 05:40 13 de agosto de 2005 O Papa revirta.
  • 23:42 5 de decembro de 2005 Fatwah1 edita o artigo "Terremoto", observa os xudeus como causa.
  • 22:55 6 de decembro de 2005 Rabbi69 reverte.
  • 15:06 7 de decembro de 2005 Fatwah1 edita o artigo "9/11", sinala os xudeus como autores.
  • 18:50 7 de decembro de 2005 Rabi69 reverte. Redireccións "musulmás" a "Suicide Bomber".
  • 05:16 9 de decembro de 2005 Fatwah1 edita o artigo "Suicide Bomber", observa os xudeus como autores.
  • 12:49 13 de decembro de 2005 Nazi usa o artigo "xudeus", substitúe o texto con "hail hitlur u stupid jews!"
  • 10:07 14 de decembro de 2005 Rabbi69 restablece os artigos "Suicide Bomber", "xudeu". Mensaxes xordos ortodoxos fin de días caeron.
  • 16:15 do 24 de decembro de 2005 Jerry Falwell edita artigos de "Xesús" e "xudeus" para observar que os avariciosos xudeus mataron a Xesús.
  • 00:06 25 de decembro de 2005 Rabbi69 coloca a etiqueta de categoría de caracteres ficticios no artigo "Xesús".
  • 11:14 25 de decembro de 2005 Fatwah1 edita o artigo "Cáncer", notifica aos xudeus como causa, e logo as pedras á morte.
  • 11:15 25 de decembro de 2005 Rabi69 reverte. GrrlPowah coloca o artigo Mysogynistic Religion no Islam.
  • 11:20 25 de decembro de 2005 BurquasRSexy elimina etiqueta do artigo de Islam.

Paz[editar]

Logo de todas estas guerras, houbo un período de paz. Que, se pensas niso, é algo positivo porque ao cabo dun tempo acaban de repetir para todos os implicados. Isto incluía aos gatiños, que, de momento, eran realmente un camiño alí no esquema das cousas.

Véxase tamén[editar]

Outros artigos[editar]


Uncyclopedia pataca.png Este artigo foi traducido a partir de Uncyclopedia por algún preppy
que nos ama polo seu nariz esfregar o nariz á peza nivel de inglés.
Any references to Oscar Wilde are merely fictional.