India

De Desgalipedia
}
'
'
India
 
Missing map.png
 
Capital
 • Poboación

n/d
Linguas oficiais
n/d
Forma de goberno
Fundación
Superficie
 • Total
 • % auga
Fronteiras
Costas

n/d
n/d
n/d km
n/d km
Poboación
 • Total
 • Densidade

n/d
n/d
Relixión n/d
PIB (nominal)
 • Total
 • PIB per cápita

n/d
n/d
PIB (PPA)
 • Total
 • PIB per cápita

n/d
n/d
IDH n/d
Moeda n/d
Xentilicio Esrilanqués, Cingalés
Fuso horario n/d
Dominio de Internet n/d
Prefixo telefónico n/d
Prefixo radiofónico n/d
Código ISO n/d
Tódolos países do mundo

A India é un país asiático famoso por fabricar moito opio pro pobo ao longo da historia.

Historia xeral[editar]

Historia do lugar (xeografía)[editar]

Artigo principal: Xeografía da India.

A India ocupa un subcontinente enteiro no Sur de Asia, no trópico de Shiva, entre o Himalaia e o Mar Árabe. Cando Panxea esistia India atopábase pegada a África e Madagascar comezando súa danza tectónica separándose e viaxando cara o norte ata espicharse en Eurasia, dese choque xurdiu Nepal, Bután, Birmania e Bangladesh aos pés do Himalaia.

Historia dos humanos do lugar[editar]

Artigo principal: Historia da India.
Os deuses da India paseando por Calcuta antes de que Santa Tareixa de Calcuta os desbanque.

Logo Brahma fixo o paraíso nesta zona, coas súas bágoas polo moito que lle dóia o patadón que tivo que darlle á India pra que se espichase en Asia, fixo xurdiu os ríos Indo e Ganges e puxo nas ribeiras á civilizavión do Indo, que comezron a rezarllae a Indra moito pero os arios chegaron a esta zona guiados polo seu mesías Hitler e destruiron a civilización anterior, formando o primeiro Reich.

Esta nova sociedade foi dividida en:

  • Bramans: os cregos hinduistas, que lexitiman a inxustiza social e capitalista do país.
  • Chatrias: os soldados e políticos, a soldo dos xerifaltes e nomenklatura que manda no lugar.
  • Vaisias: caciques, terratenentes, tratantes, comerciantes e funcionarios.
  • Shudra: os galegos, que traballan de xornaleiros, labregos, pastores.
  • Chandala: os parias, intocables, os que fan os traballos que ninguén mais se atrave.

Debido a esta división comunista do traballo os seus cregos tiveron moito tempo libre e privilexios e comezaron a darlle á cachola inventado moitos deuses e relixións (como o hinduismo, o budismo, o xainismo, sikhismo, zoroastrismo, Fe Bahá'í...) que fixeron que os indios en vez de adicarse ó mundano (ciencia, tecnoloxía, benestar) déuselles por adicarse á espiritualidade e así lles vai, que as multinacionais se rifan esta zona pola gran cantidade de man de obra co cerebre lavado.

Buda tentou mudar algo isto pero como non o deu conseguido inventou o budismo pra que a xente polo menos puidera soñar cunha vida mellor no alén e non se suicidase en masa no indukush. O resto da súa historia ven gobernado por varios maharajás e de repente chegaron os árabes e lles enviaron uns cantos bombas suicidas e muhaidins, polo que ao final pactaron con eles que puideran montra algunha misión islamista na zona e o islam comezouse a implantar de forma pacífica pero enérxica (tanto que os xitanos tiveron que fuxir do Punxab cara Europa) e os indios tiveron sultáns e maharajás fodéndoos, así ata que algúns músicos de Portugal chegaron pola zona pra vender cassetes e cando viron que aínda non tiñan nin MTV comezaron a venderlle en masa miles de fados e pop alentejano.

Este negocio foi detectado por Inglaterra e Holanda que remataron por ir chorarlle a Bruxelas e finalmente a Unión Europea fodeu aos malucos e deulles vía libre ós WASP pra colonizar Asia; asi que os herexes británicos fixéronse pasar por amigos ós maharajás e regaláronlles varios rexementos de soldados ingleses que certo día se rebelaron a seus aliados indios e tomaron o poder na India e llo deron a unha empresa inglesa, que cen anos despois lle tivo que dar o poder á Queen por que se lle rebelaran os empregados.

A principios do século XX varios burgueses activistas e espiritualistas extranseiros fixeron un partido político que grazas á sección terrorista de Gandhi consegiu a independencia da India debido ó cansanzo do Imperio Británico tras dúas guerras mundiais. Mais os problemas seguían porque os indios comezaron a pelexarse entre sí (clásico entre pobos bárbaros) e finalmente dividiuse en varios estados: India, Paquistán e Bangladesh antes de que seguisen matando entre sí, menos mal ue Gandhi morreu e solucionouse todo.

Desde entón a india viuse gobernada por políticos con moitos problemas derivados de ser un estado plurinacional (en Españistán solucionaron ben cedo esta caste de problemas expulsando a xudeus e moriscos) e multirelixioso, multiétnico, multicopista e ademais non alienado durante a Guerra fría(nin coa URSS nin cos USA).

Os caretos dos Indios cando ven as bombas nucleares ianquis que teñen os pakistanís.

O seu goberno está dominada por unha caste social alta, aínda que existe a democracia, as listas electorais son feitas cun concurso de meditación trascendental entre os diversos candidantos e vai de cabeza de lista que alcanza o nirvana e seus discípulos ou secretarios xerais son os que se preocupan por poñer a traballar ós indios fabricando zapatillas pra Nike, confeccionando roupa pra zara, fundindo micropatacas pra Microsoft e Apple IBM e así controlar o mundo a través do hinduismo capitalista.

Cultura[editar]

Artigo principal: Cultura da India.

India destaca pola súa gran espiritualidade e súas costumes xitanas, que fixeron que miles de turistas occidentais fosen buscar súas raíces arias neste lugar (como os celtistas de historia que se van a ler o Ramaiana pra saber o que facian os castrexos). Outros moitos occidentais van facer turismo sexual (porque saben que existen pobreza e kamsutra) e negocios pola gran cantidade de man de obra barata escrava.

Entre os seus costumes atópanse os moi graciosos de:

  • Guindar cos finados polo río Ganges abaixo.
  • Queimar finados e logo botar dentro da fogueira á viúva (como Willy Fogg documentou).
  • Ter moitos fillos pra poder vivir deles.
  • Inventar relixións pra lexitimar as diferenzas sociais.
  • Violar unha muller en grupo.
  • Hipnotizar cobras co pene.
  • Tocar sitares mentres se fuma marihuana pra expandir a conciencia.
  • Filmes moi aburridos onde no argumento se meten cancións e bailes sen vir a conto.
  • En vez de tomar té, toman marihuana e fan ximnasia pra logo poder facer todas as posturas do kamasutra.
  • Facer da gatronomía algo moiii picante.

A literatura india é a da mais antiga, os seus bestsellers son o Ramaiana e o Kamsutra, así como os Vedas. A súa arquitectura é moi complexa e por iso os curas hinduistas pásanse moito tempo limpando seus templos pola gran cantidade de esquinas e recovecos que teñen; por outra banda como teñen horror vacuii enchen súas arquitecturas con miles de esculturas sobre todo de monstros e mulleres cachondas) o que fai que teñan moitos adeptos.

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: India.

Outros artigos[editar]

V  C  E h
Países do mundo · Asia
Onde está Bin Laden?
Acerbaixán - Afganistán - Arabia Saudí - Armenia - Bahrain - Bangladesh - Brunei - Bután - Camboxa - Cagaquistán - Casaquistán - China - Corea do Norte - Corea do Sur - Emiratos Árabes Unidos - Filipinas - Iemen - India - Indonesia - Irán - Iraq - Israel - Kuwait - Laos - Líbano - Malaisia - Maldivas - Mongolia - Myanmar - Nepal - Omán - Paquistán - Qatar - Quirguicistán - Singapur - Siria - Sri Lanka - Tailandia - Taiwán - Taxiquistán - Timor Leste - Turcomenistán - Turquía - Usbequistán - Vietnam - Xapón - Xeorxia - Xordania

Países con parte do seu territorio en Asia
Rusia - Turquía