José Luis Rodríguez Zapatero

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Non te preocupes, os seus adversarios políticos sufrirán as mesmas maldades que facemos de ti MWAHAHAHAHAHA!!!

Como ser divertido e non só idiota.


José Luis Rodríguez Zapatero
ZP
Zapatero e Santiago.jpg
Información
Nacemento 4 de agosto de 1960
Fachadolid, Banderaespaña.png España
Nacionalidade español

José Luís Rodríguez Zapatero, máis coñecido como ZP (O Cejas II-O Carrero Blanco-1) ou Brow-Citroën, é un famoso actor cómico, levando público en Cejaspaña e corajosa Phoenix, onde o seu circo para axudar o español frear. Xunto co seu antecesor (ou presidente Aznar), ZP é a máis sinistra dobre show business taifeño. Súas iniciais confirman isto, porque a pesar de seren en clave son fáciles de descifrar: a paz, lido cara atrás, dá o nome do primeiro (ZA PE), mentres que o ZP iniciais, son coñecidos por un Shampoo famoso chamado zincpiritione. Nós, así, obter a clave PI Zi: Primeiro Zape entón Zipi, inventar todo o mal posible, para que non o depósito ex descubrir o que pasou: Primeiro, escondido detrás do seu bigote, e o segundo para as cellas, cabelo nos levaría todos Pazta mantendo propiedade da mesma familia.

Traxectoria[editar]

Infancia e mocidade (1960-1986)[editar]

Zapatero, tras o nacemento.

Orfo desde moi pequeno por un accidente de caza infeliz, foi recibido por un zapateiro que ía dar os seus nomes e forzados pola pobreza non elección, pero para poñer-lo para mendigar nas rúas. Repelido polos seus comerciantes nativos de Fachadolid, que sentiron que os clientes estaban asustados, logo rompe unha corda e foi para León, que rima co seu amigo The Little Match Girl, poñendo en un préstamo de verde para tratar de ser aceptado por International Pijerío sociatilla e funcionaril. Con todo, foi nas montañas de León onde se reuniu co Xepetto seu avó pantasma, e coñeceu o mozo pastor Pedro Zerolo. O ZP pobre vive feliz nas montañas, pero sen recibir instrución formal, ata que el entende que o seu avó fora baleado na guerra incivil ser fan do Barça e, polo tanto, mus estaba xogando cun fantasma.

No inicio da súa carreira política (1986-2000)[editar]

Tras este evento traumático que ocorreu 25 anos despois, Zapatero retorna á súa cidade natal, sendo ofuscados polos perZPpectivas ofrecidos polo socialismo e, como moitos mozos da súa xeración sen emprego ou beneficio, decide xuntarse a PZOE, S. L. Desafortunadamente, os primeiros anos ninguén porra presta moita atención, moito menos cando o partido de 1 de maio, documentais confundido por Félix Rodríguez de la Fuente, está dedicado a vociferar Bambi disfrazado. Máis tarde, en un elenco de xornais de El País, sabe Sonsoles, cuxo avó tamén fora baleado na Guerra Civil de ser un eZPía de Real Madride que tivo Pazado súas tácticas contra o Barcelona.

Ademais de PaZaba alí, o gran ideólogo lucense Pepigno Doutor foxe pola ventá, como se non gusta de cousas e ve as calidades mozos Bambi naturais que ninguén atopara, ordenándolle para volver para súa cerval disfrace como candidato PaZtido a elección primaria, que terá lugar nos Cabañeros National Park. O rival Congrejo ejte Jeria José Bono, leñador lugar famoso. Nunha votación disputada, en que ZP foi axudado por dous amigos cazadores (Mariano e Baltazar), ademais da súa capacidade coñecida esconderse detrás de arbustos, venceu a licitación para PreZidencia seco (especialmente as cellas).

Tamén a sorte foi a vitoria sobre unha criatura peluda, grazas á engenhosidade de Pepiño para slogans (ZP, o presidente Zapatero) e novas técnicas de comunicación de PSOE nunha atmosfera de calma e reflexión.

ZP nacional (2000 - 2004)[editar]

Rumores din que ZP non é moi firme coa defensa da nación.

Inmediatamente, ZP decide vingarse de quen lanzou na súa avó (xa discutimos isto?), El decide promover unha lei que defende os dereitos de todos os cataláns, e especialmente unha Lei de Memoria Histriónica que garante que os vencidos son os gañadores, ser atraídos para bailar sobre mortos dos seus nichos para poñer os outros e facer o Val dos Caídos, no Val da caída do país en xeral. Pero si, seguindo o precepto de humor (todo vai ser feito en un espírito e pa'lante). As súas outras medidas tamén buscan facer o Centinela Oeste e espiritual Mundial do Libro:

  • Lei contra a Violencia de Xénero, que seguindo as ideas do Capitán Spock, é mencionado no ay masculino/feminino/a todo/Eu/esas cousas/I, finalmente, tamén incluídos os vascos/as.
  • Lei de Estudantes de folga ou versión progresiva de Formación do espírito nacional agora chamado Educación para a Cidadanía.
  • Lei de Bodorrios Homersexuales, que se revela como un fracaso porque todo o mundo sabe que o matrimonio terminou en sexo. Consecuentemente seu capital Chuecalandia masivamente votar na próxima elección para Esperanza Aguirre.

O caos monetario[editar]

Durante ese primeiro mandato, o Goberno tamén está implicado aa gastar e gastar o diñeiro dos demais, motivado por compra de votos demencia temporal súa xenerosidade enorme para os máis desfavorecidos cunha man deixando o outro cara atrás e da fronte. As políticas económicas do seu protagonizado primeiro mandato foron:

  1. REDIRECCIÓN Modelo:En tradución

La escopeta nacional: los consejos de ministros se realizarán en mansiones de Patrimonio Nacional, mientras los ministros se deciden a cazas unicornios y otros animales en peligro de extinción, acompañados por comisarios y jueces. Creación de nuevos Ministerios y Comités de Sabios, que además de desfilar militarmente, sirven para solventar dificultosos temas, como la reestructuración de RTVE. Extrañamente no llegan a ninguna conclusión salomónica (como sajarla y repartir los pedazos) para reducir la deuda. Ley Urbanistica, la cual abarca dos apartados. El trueque de pisos de 1 metro cuadrado (también llamados zulos o ataúdes cuadrangulare) a cambio de chabolas viejas; y la Ley Okupa, que permitirá convertirse en propietario de todo lo que uno ocupe y mantenga durante 2 horas. Para ello se hará entrega a todos los ciudadanos de una mochila al estilo de Battle Royale (un mapa, una linterna y un arma que puede ser desde un cortauñas a una ojiva nuclear). Ley de multiplicación del salario mínimo: Si Jesucristo multiplicó panes y peces, ZP bien puede doblar, triplicar o quintuplicar el salario mínimo. Para hacer frente a esto el presidente se dedicará a sisar los bolsillos ajenos durante las Cumbres de la Unión Europea. Ley de los 400 eurillos: cuando apenas contaba 14 años perdió 66000 pts (al cambio 400 Euros) en una partida de mus con el fantasma de su abuelo. Desde entonces quedó obsesionao con el dinero perdido. Es ahora cuando la memoria histórica le ha permitido recuperarlos con una propuesta muy simpática: Grapará 400 a las papeletas de La PZOE. Papeles para todos: Al Ministro Caldera le entró una psicosis por fumar demasiado papel del barato y robó unos papeles de su ciudad natal que entregó a unos ciudadanos del noreste, luego robó papeles del Ministerio de Interior y se los entregó a un millón de extranjeros y finalmente se hizo con unos mapamundis muy caros de la Biblioteca Nacional. Ordenatas para todos: se decide que en cada colegio debe haber un ordenador para cada dos niños. Para ello se firma un contrato de suministro de ordenadores Apple bañados en platino y con incrustaciones de diamantes y se contrata al primo de mi primo, que ha estudiado informática, para que desarrolle el software. Ampliación de la cobertura sanitaria: Dentista gratis para los niños de entre 7 y 15 años (Los de entre 15 y 16 dispondrán solo de puerta y soga para arrancarse las muelas). Otras operaciones 100% gratuitas serán el cambio de sexo, aumento de pechos y nalgas, alargamientos de pene, pildoras abortivas, extirpaciones de las costillas bajas, ablaciones de clítoris, etc. Ley del Braguetazo: 100 Euros por cada hijo, 150 Euros por cada hija o un cupón de descuentos en cafeterías. Excepciones: 1000 Euros extra si el niño es subsahariano, 1500 si es moro, 2000 si el hijo es de fuera de matrimonio y 3000 euros si sale homosexual. Teleamigos: concesión de licencias de emisión en abierto a los canales Cuatro y La Secta, nada afines a su gobierno. Limosnas varias, a repartir entre la Innombrable, el cine español y la UGT.

ZP Mundial[editar]

ZP, ante la aclamación internacional.

En el terreno internacional, el nuevo Gobierno no deja de mostrar su infinito talante:

  • Escupe en la cara a Yanquilandia, al Reino Unido ("Ejte Blair ej un auténtico jilipollas") y a Alemania (Angela Merkel es una perdedora fracasada).
  • Se compra en cómodas cuotas una Alianza de Civilizaciones, que permite mejorar nuestras relaciones con Irán o Venezuela.
  • Ordena la retirada de Tropas de Irak, dando un ejemplo de valentía al Mundo [1] y restructura el Ejército, al que convierte en una ONG que portará bocatas de chorizo en vez de armas.
  • Comienza una serie de viajes por el mundo en los que inexplicablemente nadie le da la mano, ni le mira y lo único que le dicen es Comou estass amigou?. Nuestras relaciones con otros países occidentales, se reducen así a las tradicionales visitas a Andorra, y una vez que vino el primer ministro portugués a comprar tabaco. Es como si le fallara el desodorante o algo.

El Petado del Bienestar (2008-2011)[editar]

Tras su segunda victoria electoral (cuyo lema fue "PaZta, paZta"), se dedica a mostrar su ya conocida habilidad para los sinónimos al encontrar nuevos sustitutos para palabras como crisis económica y trasvase. Descubre también que Aznar, Bush e Israel son los únicos responsables. Y que incluso la derecha contrata a gente para ponerse en las colas del Inem.

Todo esto mientras sus altos cargos (entre los que se cuenta la flamante Ministerio de Igual-dá, o Lolo Chaves) , sus cientos de miles de artistas, asesores y sindicalistas subvencionados continúan haciendo acopios para la dura etapa que se avecina. Nuevas medidas, como la gratuidad y libertad para practicar la eutanasia y el aborto, logran reducir con contundencia el número de parados presentes y futuros. A la plebe superviviente le espera, sin embargo, un auténtico paraíso gracias al PLAN DE ECONOMÍA SOSTENIBLE:

O futuro vai ser iso.
  • Extensión del PER andaluz y extremeño a todas las taifas volviéndolo crónico y perpetuo. Con una tasa de desempleo del 20% y la hucha vacía a alguien se le ocurre la idea de dar dinero a todos ellos para comprar votos que puedan vivir. Luego se restringe a los que tengan ojos verdes, con lo que se reduce el número de agraciados. Al llegar al banco pa'cobrar se dan cuenta de que solo es para los que tengan tres ojos verdes. En su lugar, se entregará una cartilla de racionamiento que da derecho a 10€ diarios, o un bocadillo y una loncha de mortadela (a elegir por el ZParado).
  • Plan €hhhh!: consistente en €ntregar más minolles a bancos y a 8.107 ayuntamientos para que puedan continuar sin sobresaltos la misma política de austeridad que mantenían durante el boom del ladrillo. Además de seguir "colocando" a los amiguetes (en esta ocasión para disimular el paro), los ayuntamientos deberán colocar simpáticos carteles de autobombo con el careto de ZP con un coste de más de 1.500 euros cada uno y cuatro metros de ancho por tres de alto.
  • Reestructuración de TVE II. El regreso: se intenta arreglar por segunda vez este dinosaurio traga millones. Para ello se decide quitar la publicidad, obligando así al contriburriente a pagarla en su integridad. De las autonómicas y locales, mejer no hablamos.
  • Ley del canon por el ano, por la que nuestras propiedades pertenecen a la Innombrable y hay que pagarles un dinerillo por su uso (desde un botijo hasta una lata de sardinas).
  • Ley pro-piratas por la que ahora mismo la Innombrable considera cortarte la conexión por leer esto sin comprarlo antes.
  • Política Monetaria: control total de esta con la vuelta a la peseta, principalmente porque nos echan del euro, vamos.
  • Sableado nacional: aumento de los impuestos a los pocos que todavía trabajen para financiar todo el tinglado.
  • Ahorro energético: Como ya nadie nos vende petróleo y la energía nuclear es mu-malita, se fomentaran las energías renovables tradicionales: Relojes de arena, ábacos, bicicletas, calor humano, etc. También se ponen en práctica el plan Bombillas pa'tos, por el que a un ciudadano de cada cinco se le entrega una bombilla para que la plante en su jardín y caiga la electricidad de los árboles. Algunos herejes protestan porque dicen que no han recibido su bombilla.
  • Nuevas modalidades turísticas: Se envían Comités de Expertos a Cuba, Rusia y Tailandia para estimular, para favorecer, para follar... para apoyar "ese" turismo: ¡De algo hay que vivir!

Remata tradución aquí

ZP cósmico[editar]

Ficheiro:Hijaszp.jpg
ZP obtivo que Obama impulsase unha nova tempada de A Familia Addams, cunha voz lanzan as súas sibilas renovado.

Una tres salarios mandadas advertiu-nos de unha vida evento global histórico en que coinciden en dous liderado progresista no mundo global. Aínda que fose inicialmente pensei que iso ía ocorrer cando Obama fixo man apretase ZP (primeira vez un líder político fixo), todo fixo sentido cando Rodríguez mostrou as súas sinistras fillas góticas trolls para tódolos medios o mundo. O español agora entender as razóns que levaron ao presidente a aprobar as súas leis de aborto eo seu profundo resentimento para con Deus. Como Ministro de DA aínda se pregunta se o home ou vivir só.

Viaxe de redescoberta para o Tíbet (2012-)[editar]

[[Image:|thumb|345px|esquerda]]

ZP, canso de derrotar o PP, decidiu facer unha viaxe gratuíta para a súa familia coñecerse a China. Alí, el aprendeu dun lama exiliado que ao longo da súa carreira política fora secretaría protexido por Simón Bolívar e Marrocos para promover a desintegración de España e conquistar. El puido ver, a continuación, con horror, o futuro de España (observe o mapa anterior, que reproduce fielmente as súas visións).

No seu retorno, a súa familia deixou a vista gótico e raspou a cabeza, comezando a predicar para a legalización das drogas. Hoxe, todos eles viven na Rocha de Xibraltar coa súa Radish amigo, e é coñecido como "As cellas abominable" ou "Zeji"

O Gabinete ZP[editar]

ZP e seus contactos do Messenger. A captura foi tomada nun descoido do Exmo. Presidente de deixar la aberta cando foi coa súa familia a Londres cun avión da Forza armadas.

O traballo de ZP non sería posible sen a colaboración dos seguintes membros e membros:

  • Maritere de la Vogue
  • Pedro Solbes.
  • José Bono.
  • Miguel Ángel Moratinos.
  • Caldereta.
  • Carmen Calvo.
  • Jordi Sevilla.
  • Magdalena Alvarez.
  • John Close Ven y Damme.
  • Maritoñi la Trujillo
  • Cris Narbona.
  • RuGALcabra
  • César Antonio Molina
  • Mariano Fernández Bermejo
  • Bibiana Aido

Tampouco hai culpables canto cuoti-ministerios de Cultura, Educación, saúde e vivenda, como eles non teñen habilidades para ser virtualmente trasladados para taifas.

O Gabinete de ZP cambiou un pouco ao longo dos anos. (Actualización). O 20 de outubro de 2010, o tempo máis bocadillos, ZP redecorado a súa vida e como un experto sería trilero, cambiou de lugar para os membros e membros da súa administración, poñendo algúns aquí e outros alí, que en termos políticos é coñecido como rodeos. ZP se xustificó os cambios argumentando que, debido á maldita crise económica tiña reducido a 15 ministerios, escollendo como Ministros no top 15 para o final do negocio termo "con forza renovada" (non especificou se forza sería o lado da luz ou o lado escuro).

  • RuGALcabra Vicepresidente primero, Ministerio de Interior e Portavoz.
  • Elena Salgado Vicepresidenta segunda, e Ministerio de Economía.
  • Manuel Cháves Vicepresidente tercero e Ministerio de Política territorial.
  • La Trini Ministerio de Asuntos Exteriores.
  • Francisco Caamaño Ministerio de In-Xusticia.
  • Carme Chacón Ministerio de In-Defensa.
  • José Blanco Ministerio de Fomento y Vivienda.
  • Ángel Gabilondo Ministerio de Educación.
  • Valeriano Gómez Ministerio de Trabajo e Inmigración.
  • Miguel Sebastián Ministerio de Industria, Turismo y Comercio.
  • Rosa Aguilar Ministerio de Medio ambiente, rural y marino.
  • Ramón Jáuregui Ministerio de Presidencia.
  • Ángeles González-SindeMinisterio de Kultura.
  • Leire Pajín Ministerio de Sanidad, Igualdad y Política Social.
  • Cristina Garmendia Ministerio de Ciencia e Inovación.

Outros hobbies[editar]

ZP nun estado de Nirvana despois de completar o seu Sudoku.

Gran especialista en artes marciais (especialmente no sudoku), co cal entreter nos cumes, sempre chegar a acordos satisfactorios para as partes implicadas. Tamén vai no orzamento afeccións chinés cos seus socios, e, como el mesmo di, el gusta de cociñar a cea todas as noites no Sonsoles e nenas. Ademais, o personaxe confesou publicamente o seu fanatismo pola serie Friends, argumentando a seriedade da trama e da complexidade dos protagonistas.

Fofocas máis[editar]

Zapatero Shampoo favorito.

ZP 11-M para bocas de caspa e gominosa fachosa joseantoniana, porque ama vales.

Su coto oculto é o seu gran Xara tocapelotas Carod-Rovira e está programado para casar coa lei pode explotar por bigamia que se atopa pendente no senador. É tamén rumores de que tería unha relación de amor e odio co Papa Benedito XVI (si, papá Ratzi), pero foi rexeitada recentemente pola televisión pública do Cidade do Vaticano. Tamén competiron por unha praza na Academia opositando ten humor, realmente vouchers, tras ese proceso foi conducido (que supersónico TALGOroicoeTXea Tave) polo seu principal defensor.

↑ Según informan los contrarrevolucionarios, varios destructores y fragatas han quedado allí ayudando a los americanos y utilizando misiles en alquiler. Esto es completamente falso, esos barcos son de pesca.

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Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: José Luis Rodríguez Zapatero.

Véxase tamén[editar]

Outros aZPtigos[editar]

V  C  E h
España Presidente de España

Segue a:
José María Aznar
José Luis Rodríguez Zapatero
(2004-2011)

Precede a:
Mariano Rajoy
PSOE


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que nos ama polo seu nariz esfregar o nariz á peza nivel de español