Lume

De Desgalipedia

O lume é unha expresión artística da Nai Natureza para crear espectáculos da Terra. Moitos homes como Hitler, Bush e Bill Gates intentaron domina-lo ben para dominar o mundo, pero ningún conseguiu. Só o Diaño ten un lume controlado, ata que Xesús urinou sobre ela e apagou.

En resumo, o lume é definido como calquera cousa que queima. Aínda que se sabe que Aritortugueles dixo que no cuarto século a.C o lume foi unha das cinco substancias do universo (lama, peido, sudoración, legos, aquela que brilla no ceo e lume) palabra orixe semigriego latín, alemán, checo e un pouco de palabra árabe como a Royal Academy e as revoltas idiomas xuntos. É tamén unha das poucas cousas que poden destruír Wombats.

Orixe[editar]

Cando un dos homes de Neandertal alcanzara a madurez adecuada para descubrir o mundo ao seu redor, tiña pelos por todo o corpo deformado, foi o suficiente para deixar a súa cova e entender o que estaba acontecendo. Por simple observación, un día tempestuoso típico, el entendeu que o tronco dunha árbore quebrara coa caída dun raio vindo do ceo, aparecendo despois unha enorme cantidade de contaminante CO2, foi o inicio do descubrimento. Este home prehistórico, cranio alongado e ancho, de construción curto camiñou dobrado (mentres que case tocou os pés del co seu enorme nariz) para o sitio. El camiñou por curiosidade, ansioso para albiscar o que acontecera coa árbore. Unha vez alí comezou a pensar, será unha pera ou unha mazá? Sobre o fenómeno, o que diaños estaba a suceder? E se sentir máis preto agarrou súas patas grosas das ramas fráxiles que tiñan fragmentado e observar coidadosamente unha acabar. Sorprendido ergueu as cellas espesas que se atoparon no medio formando unha única. Isto foi realmente estraño. Era diferente de todo o que eu tiña visto antes, tiña unha cor avermellada, brillou e escintilou, e penso: Isto vai ser útil nos nosos ritos animistas arcaicas. Máis tarde, el animou polo seu espírito imprudente de científico tolo decidiu tocalo e soltou un sonoro: Yabadabadúúúúúúúúú! Ademais de aprender unha lección interesante, tiña acaba de descubrir o lume.

A teoría máis aceptada sobre a orixe do lume foi creado por Juan Carlos Bozzo e di:

Lume primeiro saíu en Pedradura cando un mozo anos cani dos Picapedra estaba escorregando dos seus pedripolis pedramovil nun odio quente e moi petranoche que Deus lle fixo caer un pene do tamaño dun quince lóstrego traseiro, ademais de deixar os inválidos de Pedradura feitas pego e darlle unha malleira con piedragarrotes. Pero pedragarrotes como madeira, é ocupar-se desta cuestión transformando en pedraantorchas laranxosa (e, incidentalmente, toda Pedradura queimado nun incidente infeliz)

Hai outras teorías que os deuses gregos (e creadores de petrolio caixa de pandora) foi dada como un agasallo para o lume foron capturados e mortos entre os mortais e foron a menos divertido para Deuses apreciado con estupidez os homes Pyromaniacs. Ademais, o núcleo está podre entre a nosa cultura global serve para contaminar a atmosfera, queimar lixo (que é barato) e xogar con el.

Outro filósofo, Adolfo Listerine, membro Klan KuKKurucho deus castigo postulou que esta sustancia para Tataratataraprimo Adam para transformar o que restou da árbore da sabedoría en baño público.

Outros grandes estudiosos no campo soportan a hipótese de que o creador do lume era Pinocho un día que flertou cunha rapaza e correu a casa para obter unha palla satisfacción auto ficando só que o puxo na "short" falta xoguete. A humanidade foi fascinado atordoado que, sempre que despois do primeiro encontro co lume. Quizais o ser humano chegou a ser consciente da súa superioridade, cando pensaba que podía controlar o lume, para que os outros animais temía asustalos los. Ao mesmo tempo, debe entender as súas imperfeccións, porque nunca me controlar o lume. Ademais de utilizar o lume para asustar dinosauros inofensivos e famentos que vivían cordialidade cos neandertais fixo utilizar o lume para comezar na cociña para a grella e substituír a calor do lado de fóra. Todo ao redor, grazas ao seu calor, viviu moitas xeracións até hoxe. O home, nos últimos anos, foi capaz de usar o poder destrutivo do lume no seu proveito Muahahahaha! Facendo a ferramenta principal na súa guerra e propósitos destrutivos.

A vida sen lume como valor económico[editar]

A vida sen lume sería simplemente inútil sería máis divertido para visitar a casa de avoa paralítica sordomuda ademais tería para quentar a comida coa respiración (como non son Diox leva un Googul anos), que serían todos só e idiotas con pallas nas súas cabezas que quere que o rap, supostamente para "quentar" nun Nutshell caras coidar lume é o seu amigo se divertiu na súa aparvado pensas divertido.

Nos últimos anos, o lume foi un dos elementos máis caros da Terra. A súa cotización é 455.453 dólares para facho Bolsa ananás Par. De gran exportador de Prehistoria do lume ser Venezuela, Tierra del Fuego e en Iraq. Como estes tres países odian os Estados Unidos de América, Bush tiña de atopar novos socios de exportación. En decembro de 2005, Bush asinou un pacto económico co Presidente do Inferno, Mr Satan Diabulus Malignus, que prometeu entregar todo o lume dispoñible nas súas profundidades, a cambio de 5.000 novas almas para cada mes. Hai tamén un gran negocio con unha gran cantidade de lume no seu poder, como Charmander, o comedor de lume e Harry Potter, que ten o Cáliz de Fogo.


Icono castelán.png Este artigo foi traducido a partir de Inciclopedia por algún tolo
que nos ama polo seu nariz esfregar o nariz á peza nivel de español