México

De Desgalipedia
Atención, ese artigo é frecuentemente frikado!
Este vén de Desciclopedia, pero cambiou tanto polos friquis e parvos na sagrada Desgalipedia que xa non recoñece ata a súa nai.
Estados Desunidos Mexicanos
'
México
Bandeira de México Escudo de México
Bandeira Escudo
 
 
Capital
 • Poboación
Tenochtitlán

Cidade máis poboada Los Angeles
Linguas oficiais
Español
Forma de goberno Ditadura democrática
El Presidente
George Bush
Independencia
Primeira Xunta Nacional do Goberno de Chile
de España en 1810 1
Superficie
 • Total
 • % auga
Fronteiras
Costas

n/d

n/d km
n/d km
Poboación
 • Total
 • Densidade

130 millóns de indios, con 1,50 m, todos de pelo con xel, peiteados para tras que só comen calquera merda con pementa, e indias coa cabeza tequilada; 50 millóns de mexicanos intentando atravesar El Río Grande e entrar en Estados Unidos de América saltando o muro para traballar como funcionarios de McDonald's.
n/d
Relixión Cultos astecas pagáns
PIB (nominal)
 • Total
 • PIB per cápita

n/d
n/d
PIB (PPA)
 • Total
 • PIB per cápita


n/d
IDH Menor que Chile
Moeda
Xentilicio
Fuso horario
Dominio de Internet n/d
Prefixo telefónico n/d
Prefixo radiofónico n/d
Código ISO n/d

1 hai controversias, algúns din que Evo Morales fuxiu a México e vai converterse no novo presidente de alí.

Tódolos países do mundo

O México é coñecido mundialmente por mor do grupo RBD com as cantoras que honra o nome do seu país. Outro gran éxito do país é o serie Chaves. O adxectivo "mexicano" tamén é unha referencia á natureza das mulleres de México. Os mexicanos non quere traballar e son os vagabundo coñecidos polos Estados Unidos internacionalmente, algúns din que os Baiano ten descendencia mexicanas. Aproveitando-se deste feito, os Estados Unidos lograron o México simplemente porque os mexicanos tiveron preguiza de se defender.

Historia[editar]

Artigo principal: Historia de México.

México precolombino[editar]

Todo comezou aló polo 1234567897432095613650716942109561576078 millóns de anos luz, cando os mongois e rusos pasaron o estreito de Bering durante o Paleolítico e atravesaron toda América do Norte porque lles dixeran que aquí os mamuts ían tan peneques que con poñer a fogata do churrasco xa se achegaban eles soíños. Os humanos que quedaron nesta zona adicáronse ao consumo de peiote e millo, detal forma que formaron o primeiro edén americano, séculos despois entraron sen sabelo no Neolítico e tiveron que porse a traballar surxindo as primeiras civilizacións americanas baixo o influxo da deusa "La Llorona", un ente fantasmagórico que escravizou ás tribos do lugar para que traballasen seus campos senón lles rebentaba os oídos a base de choros.

Esta civilización rematou desaparecendo cando o Imperio Maia veu por aquí cos seus Ovnis e conquistaron as selvas do sur do país, no norte quedou a resistencia. Finalmente os Mais tiveron que rivalizar polo control terrestre contra os de Teotihuacán, cidade fundada por Quetzalcoátl e Tláloc, a parella divina gay que dominou esta zona con man de obsidiana en luva de veludo ata que na Idade Media caeu ante o empuxe de varios tribos do norte que eran mais brutos. Esta confederación de astecas, toltecas, bibliotecas, zapatatecas e outras tribos gobernaron canda súa parcela mediante métodos de comunismo, ata que os Aztecas comezaron a usar o método Espartano e subxugaron ao resto de tribos de México creando o Imperio Azteca, baseado na agricultura do millo e da gandería de humanos doutras tribos. Este imperio gobernado por caciques mais supersticiosos cos romanos durou ata finais da Idade Media, cando inmigrantes españois chegaron aquí desobedecendo ao virrei en Cuba, apreoveitando que o rei azteca cría que eran reptiliáns do planeta Raticulín cedeulles o mando e Hernán Cortés aproveitou para prostituís a tódalas mulleres aztecas, o fillo do rei protestou e Cortés encuouno,iso fixo que os aztecas se rebotasen aos españois e comezase a Guerra Aztecoespañola, na cal os españois gañaron grazas á axuda das tribos escravas dos aztecas, ilusos, non sabían que os españois lle ían facer o mesmo...

Conquista e colonización española[editar]

Durante o dominio do Imperio Español os españois dominaron aos americanos, pero non puideron facer coma os ianquis e cargarse a tódolos indíxenas debido a que España non lles deixaba levar mulleres ao novo continente, só podían ir os casados e a muller quedaba na península asi que a falta da parenta moitos españois aproveitaron que mataran a case tódlos indiso e foderon coas indias dando lugar a mais poboación para escravizar, pero cando viron que os indios eran algo, un pouco, bueno bastante, vale moitooooo, moiii vagos decidiron traer negros de África, que ises si que laboran mais, ademais os misioneiros ao ver os carallos que tiñan amedretábanse e non se lles acegaban a bautizalos asi que podían facer con eles o que querían. España sacou de aquí miles de árboles e novas plantas asi como lava fundida dos volcáns para tirárllelas coma bosta aos luteranos e calvinistas, pero debido a que estes enviaban a piratas e corsarios acababan lanzñadollelas a eles, debido a iso surxiu ailla de Tortuga ond eos piratas tiñan seu resort.

Os indios rebelárons emoitas veces contra o dominio español, pero debido a que os españois tiñan sables láser e robots xigante stipo mecha seguiron domiando México, ata que os tataranetos dos españois fartáronse dos españois, estes criollos, fartos de seren usados para o churrasco, aproveitaron que España estaba independizándose de Francia e fixeron o mesmo, España protestou ante a ONU pero como quen fixera a independencia mexicana era un cura o vaticano axudou a México e impuxo seu veto.

O resto de América latina fixo o mesmo e independizouse de España nos seguintes corenta anos tras varias guerras inciviles, debido a que España seguía gobernando Cuba e seguían mantendo unha frota formada por galeóns e canóns de lava México afirmouse como Imperio Mexicano asi consegiu que España lle temera e que os Estados Unidos de América os respetara, ata que os gandeiros de Texas atacaron cos seus cowboys ultraviolentos e ficaran co control de mais de medio país(nos 60 os USA tentarían invadir o resto de deserto mediante estudiante suniversitarios na procura de peiote).

A independencia[editar]

Tras perder tanta porcentaxe do país o xeneral Santa Anna consegiu obter o poder entre tantos caciques que se pelexaban por el, anos mais tarde o Imperio Francés veu aquí para civilizar esta rexión, menos mal que los muchachos foron axudados por Harry o Suxo Vaqueiro e fusilaron ao segundo emperador mexicano. Pero logo veu outro, Porfirio Díaz, que se quedou de ditador e coa axuda das multinacionais francesas, inglesas e americanas modernizou certa parte do país deixando ao proletario fóra. Isto fixo que mais da metade da poboación se cabreara contra del e incluso as mulleres pillaran o fusil e se uniron a Pancho Villa e Emiliano Zapata, tataravós do Che Guevara, tras desfacer o réxime anterior e facer unha constitución en plena Primeira Guerra Mundial o imperio de Alemaña invitou a México a participar nela a cambio das adolescentes salvaxes de L.A. pero os mexicanos xa tiñan de sobra coas guerras intestinas e amomia azteca que presidía o país dixo non. Ademais que os USA xa eran unha potencia imperialista e presionaron para que o seguinte presidente fose unha cabeza vivinte.

Nos tolos anos vinte México institucionalizou a Revolución de tal xeito que crearon o milagro mexicano,o miles de galegos emigraron nestes anos a México fuxindo da abundancia do reino de Franco. Durante a Guerra Fría México posicionouse do lado do Imperio Gringo, de tal forma que o esquerdismo era ilegal no sistema político, gobernado polso Gladiadores enmascarados, que finalmente serían vencidos polo enmascarado Santo. As presidencias de Carlos salinas de Iraq a economía salvouse grazas á clarividencia aportada polo Libro de Pedra, anos mais tarde e debido a un erro na entrega de agasallos en Decembro (por culpa dun ataque terrorista de Jack Esquelenton) a economía mexicana entrou en declive, igual que cando o Porfiriato Zapata resucitou co seu exército de marxinados cristiáns e o exército mexicano, por non faltar á súa tradición de matanzas como a do 68, matou aos indíxenas asi que o subcomediante Marcos tivo que seguir coa leite nun partido clandestino.

A principios do século XXI o PRI perdu o seu trono, debido a iso encetou a guerra do narcotráfico e así no 2012 o poder voltou a este partido político mentres seguía a guerra contra o narco e o terrorismo.

Xeografía[editar]

Artigo principal: Xeografía de México.
México entre chidos e chafas.

Economía[editar]

Artigo principal: Economía de México.
Bandeira mexicana nos tempos de Zapata.

Actualmente o México é un país de moitas calidades. É o maior exportador de mariachi, TEQUILA, novela mexicana, sombrero, inmigrantes ilegais, recuperou o seu mercado de cactos e é o segundo en produción e consumo de comida mexicana, só detrás dos Estados Unidos. E cando se cría que non tiñan nada de peor que as novelas mexicanas para exportar, decidiron mandar para o resto do mundo a gripe suína. Tamén posúe o maior muquífo urbano do mundo, a súa capital Ciudad del México i do Estados Unidos. O México tamén posúe un lema que é "Nuestra Historia, Nuestra Lucha" que se refire as súas numerosas tentativas de se xuntar a EEUU. Existe en México actual unha guerrilla, un movemento, contra a subordinación do seu país aos Estados Unidos. Estes guerrilleiros pregar a anexão completa, formal e incondicional dos seus país ÁÕß estadonidenses e non só "como se fose".

As previsións futuras a México son só dúas: ou conseguir xuntar-se a EEUU ou unha vaga de suicidios xeneralizados ata a súa poboación intereira desaparecer coa súa produción de cactos ... ahhh, os famosos cactos de México .

Turismo[editar]

Artigo principal: Turismo en México.

A principal atracción turística son as pirámides importadas do Exipto. O animal típico é o coiote, abundante nos desertos do país onde buscan Papa-leguas para alimentarse, e 97% do país está cuberto por plantacións de pementa-ay-caramba, cuxo responsable de 92% da produción nacional é Bart Simpson, fillo do presidente Homer Simpson. Como case todo o territorio está cuberta por plantación de pementa, todos os 80 billóns de habitantes viven na Cidade de México, que é devastada por epidemias. As novelas mexicanos son as máis frecuentes e fatais. Tamén é onde ten a maior e exclusiva produción de Feijóo Puladores mexicanos, que axuda a manter a alimentación básica da poboación cando, feito raro, poden ser pegos por alguén, xa que os mexicanos non quere que se mover moito.

Deportes[editar]

O México marca presenza en calquer deporte que sexa, sobre todo cando xogan contra o Perú, no clásico México-Perú. Normalmente se dan mal por seren vagabundo.

  • Loita-libre: Dous ou máis "indiozinhos", super desenvolvidos, con máscaras, capas, fantasía, se pegando nun rinque que nin dúas bichos no cio.

Outro deporte moi practicado no México é a carreira El-Paso ao Texas. É basicamente unha corrida onde os competidores saen correndo de El Paso e ten que chegar ó extremo de Texas. Hai varios obstáculos para complicar a carreira, como o deserto, a calor ea policía. A recompensa, non podería ser mellor: pode continuar nos Estados Unidos! Iso se a policía non te considerar (ese é un obstáculo permanente).

Sabías que...[editar]

  • ... metade dos mexicanos ten Gonzalez como apelido. A outra metade é Chávez. Outros son casados con un dos dous. E a outra metade edita a Wikipedia para escribir sobre as súas vidas ... unha verdadeira merrrda!
  • ... o consumo anual per cápita de pementa: 19,87 toneladas. Outros datos son novelas producidas: 49,52/día, revolucións por día: 78,125.
  • ... as mulleres con dous nomes propios, por exemplo: María Consuelo, Xoana Guadalupe e así por diante por mor das novelas como María la del Barrio.
  • ... o país pode ser considerado, pra nós, galegos como un país de corrupción, tráfico, secuestro, roubo...
  • ... a Igrexa católica mexicana puido máis que o seu intento: Todos mexicanos son adoradores de National Security Agency Sra de Guadalupe.
  • ... tes que pedir máis dunha vez, pra esas merda de mexicanos, a mesma cousa pra que saia e ás veces, nin iso axuda.
  • ... o consumo anual per cápita de feixóns puladores mexicanos: 17 gramos
  • ... 99% das mulleres se chaman Señora Consuelo.
  • ... 100% da poboación usa "ARIBAAAAAA" como punto final das frases ARIBAAAAAAAA!
  • ... 60% da poboación son azteca ou maias (indios) que viven en vilas prehistóricas e plantas de pementa-ay-caramba nas súas chinampas.
  • ... 40% son inmigrantes ilegais que fixeron fillos con brancos nos USA.
  • ... agora mesmo Cthulhu é tan adorado como a Virxe de Guadalupe? E ten templos en Pachuca (a capela oscura de R`lyeh), Adoratorio de Noso Cthulhu das Profundidades en San Lúis Potosí e o Magno Teplo dos deuses antigos na osta de Jalisco!!

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: México.

Outros artigos[editar]

V  C  E h
Países do mundo · América do Norte
América body mapa.jpg
Flag of Canada.svg Canadá - Bandeira Usa.png Estados Unidos de América - Mexico flag 300.jpg México
Países con parte do seu territorio en América do Norte

Flag of Denmark.svg Dinamarca (Grenlandia) | Modelo:CANb Canadá (Quebec) | Francia d.JPG Francia (San Pedro e Miquelón) | United Kingdon Flag.png Reino Unido (Bermuda)