Mundial de Fútbol Suráfrica 2010 - Fase final

De Desgalipedia

A fase final da Copa do Mundo de Fútbol de 2010 celebrada en Suráfrica enfrontou aos campións e subcampións dos diferentes grupos da primeira fase, o Rly!. Así pois de acordo co meu libro de regras, dous equipos de cada grupo, dun total de dezaseis, enfrontáronse nunha primeira rolda a partido único, pasando os vencedores do mesmo aos cuartos de final. Despois de eliminatorias sucesivas xogouse a final cos dous equipos que pasaron tódalas roldas. Houbo tamén un partido para decidir o terceiro posto entre os eliminados nas semifinais.

Eliminatorias[editar]

Árbore[editar]

Oitavos de final Cuartos de final Semifinais Final
                           
Porto Elizabeth, 26 de xuño            
 Bandeira de Uruguai.png Uruguai  2
Xohanesburgo, 2 de xullo
 Bandeira de Corea do Sur.png Corea do Sur  1  
 Bandeira de Uruguai.png Uruguai  1
Rustenburg, 26 de xuño
   Modelo:GHAb Ghana  1  
 Bandeira Usa.png Estados Unidos  1
Cidade do Cabo, 6 de xullo
 Modelo:GHAb Ghana  2  
 Bandeira de Uruguai.png Uruguai  2
Durban, 28 de xuño
   Bandeira dos Países Baixos.png Países Baixos  3  
 Bandeira dos Países Baixos.png Países Baixos  2
Porto Elizabeth, 2 de xullo
 Eslovaquia Eslovaquia  1  
 Bandeira dos Países Baixos.png Países Baixos  2
Xohanesburgo, 28 de xuño
   Bandeira do Brasil.jpg Brasil  1  
 Bandeira do Brasil.jpg Brasil  3
Xohanesburgo, 11 de xullo
 Modelo:CHIb Chile  0  
 Bandeira dos Países Baixos.png Países Baixos  0
Xohanesburgo, 27 de xuño
   España España  1
 Bandeira de Arxentina.png Arxentina  3
Cidade do Cabo, 3 de xullo
 Mexico flag 300.jpg México  1  
 Bandeira de Arxentina.png Arxentina  0
Bloemfontein, 27 de xuño
   Alemaña Alemaña  4  
 Alemaña Alemaña  4
Durban, 7 de xullo
 Inglaterra Inglaterra  1  
 Alemaña Alemaña  0
Pretoria, 29 de xuño
   España España  1   Terceiro posto
 Modelo:PRYb Paraguai  0
Xohanesburgo, 3 de xullo Porto Elizabeth, 10 de xullo
 Bandeira do Xapón.png Xapón  0  
 Modelo:PRYb Paraguai  0  Bandeira de Uruguai.png Uruguai  2
Cidade do Cabo, 29 de xuño
   España España  1    Alemaña Alemaña  3
 España España  1
 Banderaportugal.png Portugal  0  

Partidos[editar]

Oitavos de final[editar]

Uruguai 2 - 1 Corea do Sur[editar]

Uruguay comezaría a vitoria cun primeiro gol de Luis Suárez co tiro ao arco cheo de milicianos democráticos de Corea do Sur. Logo disto, os xogadores descansaríanse tendo un compañeiro e esperaban que Corea do Sur atacase para que o seu excelente porteiro detivese todos os tiros. Desafortunadamente, Diego Lugano, tonto de darse a volta e beber compañeiro, dixo ao porteiro: "Arsh, vou encubrir, cadela!" cando o xeneral chinés Lee Chung Yong (para non confundirse con outros de nome similar) estaba disparando á porta, atando á festa. Foi entón cando os xogadores volvían as pilas Duracell (duran máis que as baterías normais) para que Luís Suárez poñer un jabulinazo ao arco surcoreano para gañar o partido aos coreanos por 2-1.

Estados Unidos 1 - 1 Ghana (Prórroga 1 - 2)[editar]

-Díxenme que me dea o pase, idiota.
- Pero non foi culpa miña, houbo moita xente negra no medio ... e non podía disparar no arco, porque o rifle foi confiscado no aeroporto.
- Merda! Isto sucede connosco porque temos un presidente negro e pacifista.

Os Estados Unidos profundos planearon o oitavo encontro como unha oportunidade imbatible para gañar a Ghana, provocan unha crise moral colectiva nese país e aproveitan a situación para establecer un novo goberno títere segundo os seus intereses. Con todo, Black Stars tivo a sorpresa converténdose en Black Holes e absorbendo o xogo combinativo americano en Landon Donovan. Así, Kevin Prince Boateng (africano nacionalizado africano) usou os seus trucos de rúa para roubar a billetera de Clark e logo furtou a través da cerca de arame da zona de EE. UU. E sorprendeu a Howard cun tiro digno do mellor vaqueiro. Os estadounidenses conseguiron pechar a brecha grazas a Mensah, esquecendo que o disparo na zona tamén se considera unha falta, pero en tempo extra, Gyan Asamoah conseguiu eludir con habilidade as patrullas defensivas reais para marcar o gol que levaría a Ghana aos cuartos de final.

Países Baixos 2 - 1 Eslovaquia[editar]

O equipo do Orange Mechanic podería contar neste xogo co seu adestrador número 1, o ex xogador e probable adestrador futuro Alex DeLarge. Alex chegou tarde ao video do xogo porque antes do asubío inicial era vencer ao porteiro eslovaco coa axuda dos seus droogs. Logo de case matar ao porteiro eslovaco, Alex chegou ao estadio cantando Singing in the Rain. De Large celebrou os dous goles holandeses por brindar copas de whisky e asubiar o quinto de Beethoven. Pero terminou perdiendo o gol eslovaco porque foi a practicar Old Mete e Saca nas caixas de Moses Mabhida cun admirador neerlandés.

Brasil 3 - 0 Chile[editar]

Os xogadores chilenos estaban moi felices porque poderían vencer a Elano, o 7 do equipo nacional brasileiro. Pero estaban moi decepcionados ao ver que Elano non estaba na alineación inicial. O verdeamarelo aproveitou a confusión chilena para marcar o primeiro gol nunha xogada onde só quedaron tres na área andina tres xogadores brasileiros e un bailarín samba. Chile non puido facer máis que aplaudir as próximas dúas metas brasileiras e pedir autógrafos a Kaká e Robinho, que fixeron nada menos que o seu 8º (e sumando) gol contra Chile. Cando o árbitro sacou o final do xogo, Kaká dirixiuse ao centro do campo para rezar pola recuperación de Elano. Chile foi eliminado de novo por Brasil nunha copa mundial.

Arxentina 3 - 1 México[editar]

Un partido que tería un excelente arbitraxe por parte dun árbitro italiano que non tiña nada que se identifique con moitos dos xogadores arxentinos. Tras uns minutos de aburridos ao público, Tévez roubaría o único gol posible para Messi neste torneo, coidando o balón en algo que non sería un fóra de xogo. Ricardo Osorio, defensor de México, foi nomeado xogador do día despois de darlle un pase espectacular a Higuaín para que anotase. Logo, Gabriel Heinze celebraría o gol golpeando a un camarógrafo logo de asentir coa cámara.

Cita1.png¡Cámara de mierda!Cita2.png
Cita1.pngDéjà vu!Cita2.png
Mexicano pola derrota contra a Arxentina na rolda de 16 en Alemaña 2006, a America's Cup e a Copa Mundial Feminina.

Cando terminou o primeiro tempo, Branco falou algunhas cousas cos suplentes da Arxentina, que dicían: "Ha, ha, ha! Che, nunca gañaches a Arxentina ou ganas, e menos ti, mierda xiro" . Por suposto, todos querían ver o que era e foron alí para ver o que pasou. No segundo tempo, Tévez marcaría o terceiro gol para a Arxentina.

Alemaña 4 - 1 Inglaterra[editar]

Xogadores alemáns atacando Inglaterra coa Blitzkrieg.

Outro partido que tería un excelente arbitraxe: o árbitro axustou as lentes de sol e colleu o seu can guía para comezar o xogo. Para a Alemaña foi a oportunidade de vingarse do obxectivo fantasma da final de Inglaterra '66. Os Teutons comezaron a gañar con dous goles que recordaron os ataques Blitzkrieg da Segunda Guerra Mundial. O team inglés respondeu cun gol de Upson e empató cun excelente gol de Frankie Lampard que todo o estadio, toda a Inglaterra e toda a Alemaña viron ... ¡excepto Joseph Blatter eo árbitro! Alemaña tivo a súa vinganza e aproveitou as berrinhas de Fabio Capello para acabar marcando 4-1. Ao final do encontro, Blatter pediu desculpas aos ingleses e á Raíña Isabel polo mal anulado. Aínda que defendeu dicindo que o culpable da derrota inglesa non era o árbitro, pero Mick Jagger, que puxo a mala sorte en Inglaterra para apoiarlos nas caixas VIP do Free State Stadium.

Paraguai 0 - 0 Xapón (Penaltis 5 - 3)[editar]

Este partido será recordado para a celebración de Larissa Riquelme, a noiva paraguaya da Copa do Mundo, que prometera desposuírse no centro de Asunción se o equipo guaraní saíu campión. A partir de entón, non había moito para gozar neste xogo. Estaba tan aburrido que os fanáticos xaponeses tivesen que apagar a televisión para xogar a Winning Eleven no Playstation 2. Doutra banda, os afeccionados paraguayos gozaron de ver as danzas de Larissa Riquelme nos seus televisores, esquecendo por completo o xogo. Cando os fanáticos dos dous equipos recordaron que os seus equipos estaban disputando o pase aos cuartos de final, volvían a axustar o xogo e observaron que xa estaban con penalidades. O Paraguay gañou grazas aos xaponeses que creron aos Supercampeones e comezaron a voar as bólas ás gradas.

España 1 - 0 Portugal[editar]

No emparexo un pouco igual, houbo momentos de tensión pero o obxectivo era lento chegar. David Villa marcaría un gol despois de que o porteiro detivese un gol e volvese a poñer a pelota dicindo: "Isto é o que chama chutado? Ha, ha, ha! ¿Por que non o recibo se che dou outro? oportunidade? " Despois do xogo, Pepe foi visto cun novo aspecto e sorrindo polos seus compañeiros españois do Real Madrid, dicindo "O home, vai ao teu equipo, ¿vale?" Cristiano Ronaldo dixo: "Foi moi duro conmigo..." pouco antes de cuspir nunha cámara española.

Pouco despois da súa estraña retirada da Copa do Mundo saberiamos que os nervios súbditos e agresivos do ganador de ouro estaban esperando o seu primeiro fillo e darían a luz (a nai), poucos días despois de saír de Sudáfrica. Isto foi algo repentino e estivo notando minutos antes de subir ao avión para Sudáfrica e sabía que se convertería nun único pai. Cando se lle pregunte sobre a paternidade do seu bebé, eu diría que todo foi grazas á inseminación artificial.

Cuartos de final[editar]

Países Baixos 2 - 1 Brasil[editar]

Desafortunadamente, neste xogo, os xogadores do Brasil non podían xogar con Elano, xa que estaba ferido. O concurso comezou favorablemente para o equipo verdeamarela, xa que o dianteiro de Río de Xaneiro, Luis Fabiano, distraeu ao defensor holandés Heitinga cunha bolsa chea de marihuana, facendo que abandonase a súa posición. Isto foi usado polo triatleta Robinho para marcar o primeiro gol do partido, despois de que o heroe do partido, Felipe Melo, deulle o pase perfecto, co mérito engadido de Robinho que nin sequera miraba a porta antes de disparar.

Con todo, na segunda parte, a flota holandesa afirmou a súa superioridade por augas problemáticas. Un canón lexítimo disparado por Wesley Sneijder causou caos na zona brasileira, porque Felipe Melo (que máis tarde abandonaría outro espectáculo de xenio para a galería) e Júlio César intentaron detelo cunha gran mostra de samba, pero se metían entre eles e incomprensible o balón terminou na rede. Pouco despois, o corner de Arjen el Cojo Robben foi "peinado" por Dirk the Despeinado Kuyt e rematou un gol na área pequena por Sneijder (que era o xogador máis curto da zona brasileira naquel momento).

A alta tensión do xogo provocou un cortocircuíto na mente de Felipe Melo, que decidiu imitar o seu ídolo Pepe pisoteando a Robben, que se puxo nunha posición fetal. A agresión era tan clara que ata os ollos inclinados do árbitro xaponés fixéronse notar. Melo foi expulsado ea selección canarinha non puido superar o 2-1, o que enfureció a moitos brasileiros que xa compraron os seus boletos para a final do campionato. A laranxa mecánica exprime sen piedade o zume de Río. Moitos fanáticos pensaron que os brasileiros perderon por Elano, a súa ausencia foi indicada como o principal factor na derrota.

Uruguai 1 - 1 Ghana (Penaltis 4 - 2)[editar]

Hai un novo Deus!
Cita1.png¡O mate e a man de Deus son uruguayos!Cita2.png
Luís Suárez logo da súa ausencia.

O partido parecía un tanto uniforme, pero os ghaneses corrían moito grazas ao fiel patrocinio de vitaminas de Usain Bolt. Case rematou a primeira metade, Blatter controlou ao Jabulani desde o seu guarido secreto para darlle un golpe imparable ao porteiro uruguayo, todo iso debido a unha táctica comercial para que un equipo africano chegase á final. Desafortunadamente, entón Forlán tirará un tiro libre, poucos minutos despois de que un defensor ghanés tratase de asasinar a Fuccile, estivo no chan por uns minutos e coa funerá entrar no estadio, dixo que o xogo continuará.

Foi un xogo como calquera outro. Luís Suárez converteuse no ídolo de Ghana para deter un gol coa man e logo protestar contra a súa tarxeta vermella, explicando que "¡Ei! Pensei que xogabamos voleibol". A pena máxima foi observada, pero a barraca enganou a Gyan, e converteríase no segundo ídolo de Ghana. Eles foron ao tiroteo de penaltis, onde os ghaneses demostraron que isto non era moi o seu.

Recollera a última penitenciaría e recentemente fuxiu do Centro de Atención Mental, Sebastian Abreu (tamén coñecido como "O loco" Abreu), para recaudar a última sanción e mover o Uruguay ás semifinais; Entón, nunha entrevista, el diría: "Que lástima que no tiroteo de penaltis non te poidas golpear moito ... Uruguay gañou?" Pero pensei que o primeiro partido da Copa América comezaba, bo, teño que ir a Uruguai a nadar Agora, adeus! "

A partir do día seguinte, millóns de vudú comezaron a fabricarse en todo o continente africano coa figura de Luís Suárez, que tería emulado a Maradona pero viceversa.

Arxentina 0 - 4 Alemaña[editar]

Cita1.pngDéjà vu!Cita2.png
Arxentino sobre a derrota contra Alemania nos cuartos de final en Mundial de Fútbol Alemaña 2006.

Os arxentinos chegaron ao xogo coa idea de que Deus era arxentino e que ía ser crucificado para que lles permitiesen ir ás semifinais, polo que decidiron ensaiar o tango para que os seus rivais puidesen bailar. Con todo, os alemáns non sabían que bailar, non daban maldición e actuaron con fría eficacia xermánica: sacaron aos panzers da tenda e, ao ritmo de tiki, pasaron aos xogadores arxentinos. Müller "bombardeou" o gol de Albiceleste moi pronto, grazas en parte ao feito de que a técnica brillante do porteiro Romero non era moi efectiva. Máis tarde, a Alemaña volveu ao seu búnker e esperou os ataques arxentinos para contraatacar coas súas tácticas vertiginosas de blitzkrieg, acadando unha puntuación final de 4-0. Moitos comentaristas arxentinos creron que os tres últimos obxectivos eran repeticións dos primeiros, debido á súa semellanza.

Mentres tanto, os devotos de Messi como albiceleste aínda esperaban que o seu Deus redondo entrase no xulgado e puxese a súa man gloriosa para salvalos... pero o único que conseguiu era a perna non convocando a Zanetti nin a Cambiasso.

Paraguai 0 - 1 España[editar]

Cita1.pngPor que? Por que? Por que?Cita2.png
Home típico cando soubo da derrota ao Paraguai... e que, polo tanto, Larissa Riquelme non se desvestirá.

Os guaraníes e os españois acordaron ver cal dos dous equipos fallaron máis penaltis, e como España puxo os seus, a mans de Xabi Alonso, solicitou ao árbitro que repita o partido cos paraguayos e así o árbitro acordou. Entón, ao ver que o árbitro negouse a conceder máis penaltis, decidiron rodar no gol, intentando ver quen faltou máis tiros e intentou estender o xogo ás penaltis, onde se planeaba que todo fallase tamén. O Paraguay marcou, pero os árbitros cancelárono e dicían que "non era divertido" e que os goles non se marcaron no primeiro semestre.

Todo estaba a suceder como os árbitros planeáronos. Pero, accidentalmente, os españois conseguiron un despois de rebotar a pelota vinte veces contra os tres postos ea bandeira da esquina e terminou no gol de David Villa, por defecto cando os árbitros preguntárono: "E quen demos nós premiamos? o gol? - Adxudicámolo a aquel que sempre pegue fin, ninguén notará a diferenza "e así foi. Isto significou o sacrificio para España de ter que seguir xogando na Copa do Mundo, mentres que os seus rivais sudamericanos estaban contentos porque gañaron os seus billetes gratis de volta a casa.

Semifinais[editar]

Uruguai 2 - 3 Países Baixos[editar]

Despois de que Van Bommel fora ameazado polo adestrador, acusándoo da súa nai, faría todo o que correspondía ao balón (incluíndo faltas). Xogo onde a gran sorpresa foi o obxectivo do veterano Giovanni van Bronckhorst, ninguén sabe se lle alcanzou coa perna de madeira ou a vara. O que estamos seguros, é que el entrou [cita necesitada]. Inmediatamente, os uruguayos pediron un gol ao outro veterano do campo, Diego Godin (un dos moitos Diegos de Uruguay). Con todo, este preferiu dedicarse a patear ao humilde Robin van Persie, mentres este practicaba as súas caídas como Power Ranger. O outro diego, Diego Forlán, en poucos minutos, puxo o seu cuarto gol neste mundo, para sacar moito partido fóra do área, tamén coa axuda sen importancia do porteiro (outro que posiblemente culpa ao mal comprendido pola Jabulani).

Ao final do segundo tempo cun empate a un, todos pensaban noutro milagre do Uruguay e dedicábanse a rezar para que o tempo pase rapidamente, para ir a penaltis. Pero grazas ao xenial e protuberante xefe de Arjen Robben, conseguiron aproveitar cun gol de saída (inmediatamente despois deste obxectivo, o director técnico decidiu sacar o símbolo do seu mozo). Entón, outro gol chegou desde a metie Wesley Sneijder e Van Persie despexouse e deixou pasar a pelota entre as pernas.

Destaca neste xogo a insistencia do público de poñer ao Crazy Abreu, posiblemente polo menos ir cun bo espectáculo en representación deste excéntrico personaxe como consolo. Entón conseguirían o seu segundo gol aos pés de Pereira. O tempo de regulación e a última adición, pero os árbitros non tiñan reloxo e, no seu lugar, teñen algo de Alzheimer polo que creron que o xogo estaba só comezando.

Alemaña 0 - 1 España[editar]

Cita1.pngGrazas, Paul!Cita2.png

O polbo Paul predijo a vitoria española. E por sorte, porque se a súa predicción fallou, Paul acabaría formando parte dunha suculenta paella acompañada dunha porción de polbo galego. O resultado do encontro sería diferente a todos os partidos en España despois da fase de grupos, cun gol marcado a cero (0-1), afortunadamente para o molusco. Carles Puyol anotou o gol do partido facendo uso da súa cabeza tridimensional e toneladas de boa sorte e cabelo (o que moitos sinalan tamén é outro molusco), que deu a vitoria a FC Barcelona, agora converteuse no equipo español + Iker Casillas.

España, por primeira vez, chegou á final dunha Copa do Mundo, xa que xa tivo a súa primeira vez na semifinal... pero iso non é o importante. O importante é que o pulpo Paul logrou. ¡Cantos fillos alemáns chorarían se o seu polbo profeta errase!

Terceiro posto[editar]

Uruguai 2 - 3 Alemaña[editar]

Ninguén se preocupa polo xogo por terceiro lugar. Excepto Uruguay, por ser o seu maior logro futbolístico desde a idade de pedra. A metade do equipo alemán preferiu atrapar o frío polo que non tería que aparecer de novo en público tralo vergonzoso golpe contra España, previsto polo seu propio molusco. Miroslav Klose deixou a oportunidade de superar a Ronaldo como o máximo goleador da historia das Copas do Mundo que dixeron dores nos dentes de sabedoría do ego. Luís Suárez, máis cauteloso tras a expulsión contra {sel|Ghana}}, esta vez non se atreveu a tocar a pelota coa man nin cos pés. Musulmán Muslera, o porteiro uruguayo, infectado por Suárez, decidiu non coller a pelota coas mans e deixou en todos os disparos alemáns, o que permitiu a metade do equipo alemán gañar por unha lixeira vantaxe. En Uruguay chámanlle "xogando igual" ou "polo menos non nos humillaron 4 a 0 como a Arxentina" ou "por sorte temos a Forlán (medio ferido) para salvar os nosos rostros" ou "renovar o contrato de xeito rápido" Tabarez antes de volver ao foso e comezar a perder nuevamente contra Venezuela".

Final[editar]

Países Baixos - España[editar]

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Mundial de Fútbol Suráfrica 2010 - Fase final.

Outros artigos[editar]