Nicolao Copérnico

De Desgalipedia
Cita1.pngCando se pesou o sol, no equilibrio, e medido os pasos da lúa, e definiu as sete ceos, aínda hai Copérnico. Quen pode calcular a órbita da súa alma sexy?Cita2.png
Oscar Wilde sobre Copérnico
Cita1.pngEu son Copérnico!Cita2.png
O falso Copérnico sobre Ser Copérnico
Cita1.pngNon, eu son Copérnico!Cita2.png
The Real Copernicus sobre Ser Copérnico
Cita1.pngCreo que vou montar un bo churrasco con este suxeito...Cita2.png
Tomás de Torquemada no libro de Copérnico, despois de ler o individuo por riba.
Cita1.pngMe plagiado a idea, o moi...Cita2.png
Galileo Galilei sobre a teoría de Copérnico, cando se decatou de que o mesmo, pero máis tarde descubriu.

Nicolao Copérnico, aka: Nikolaus cobre nickers (14 de febreiro de 1473 - 25 de maio de 1543), tamén coñecido como "O primeiro Polaco", foi un xinecoloxía do século 16 e pioneiro no campo da anatomía humana. Copérnico non se fixo famoso polo seu traballo con testículos, pero pola súa polémica teoría de que as mulleres, e non Deus era o centro do universo do home. A súa teoría non sería cientificamente comprobado con todo, ata o descubrimento dos seos en 1962 polo Profesor Arnold Bazonga.

Traxectoria[editar]

Nacemento e infancia[editar]

Copernico equacións.gif

Copérnico naceu en Cracovia, Polonia, moito antes do que era coñecido como o "destino turístico #1 dos xudeus alemáns". Desde pequeno, os nenos non ía xogar con el e considero-o neno mimada repelente porque lle gustaba tattle para todos e para utilizar a arte da minería no nariz e pega o produto nas sedes dos seus compañeiros. Non era moi dun estudante, tendo que vencer todos os seus profesores sobre as mazás e actos obscenos.

Entón, este cara apenas conseguiu formarse, de xeito que a súa familia o recompensou cun colchón recheo con patas (que eu non podo liberar a deixar de estudar nunha universidade fóra) e un novo local para durmir, a sala WC. O cura da aldea, que estaba pasando no momento, decidiu que Copérnico merecido tributo e, polo tanto, recompensou o con dúas pequenas galletas consagradas.

A universidade e o descubrimento[editar]

Copernico debuxando.jpg

Neste club, en que os últimos investigación científica din que formaba parte de Bill Gates, Colin Powell e Feijoó (Aínda non tivese educación e para ser constructor) e Tom Jones, entre outros, comezaron a buscar novas formas de fuga e que estaba perversión da construción dun telescopio para ver os encantos das nenas na residencia. Todo foi ben e construído, con todo, foron incapaces de alcanzar un método para ver a través das paredes. Isto vai evitar, pero non a de Copérnico, que foi dado drogas, pensando que concedería poderes de X-ray

Foi neste punto que a vida de Copérnico cambiar radicalmente, decidindo a ollar para o telescopio mentres fumaba un lume de artificio. E, a pesar de non ver nada do furado cego, a súa cabeza comezou a trazar a súa paranoia famosa teoría, como o zumbido recordou da malleira que deu o seu compañeiro de partido desta vez xogou billar en pares por primeira vez. Penso que tiña que usar para lanzar a bóla negra, e gañar, introduza o branco, que perdeu o partido, e pouco de vida.

Traballos astronómicos: De revolutionibus[editar]

Ese Sol!

Copérnico ou "Coper", como os seus compañeiros de escola o chamaban, comezou o seu traballo sobre a anatomía humana no seu segundo ano de Itzhak Stern. Constantemente intimidado por nenos maiores de transferencia, alumnos rusos, Copérnico aprendeu a chutar os seus inimigos nas bólas, pero empecei a me preguntar-que é sobre os testículos, que fai a patadas, socos, conxelación e sufrir tanto? Noites, fins de semana e festivos, Copérnico chegou a ser dedicado a tocar as súas bolas. Tamén realizou experimentos con noces caras dos outros que incluíron asar, exame, e corte. Cando os seus súbditos quedou moi preto del, el gritaba "Non comer as miñas bolas".

Copérnico comezou a formular a súa famosa teoría durante as horas de traballo na súa clínica. El descubriu que canto máis el viu de mulleres núas, a non ser que el comezou a pensar en máis nada. Rapidamente, se tornou un dos máis distantes as cousas da súa mente. Copérnico tiña vergoña en principio, pasar horas diante do espello do baño gritando e apuntando a si mesmo: "Ti me nojo! Imundo! Imundo!" Así e todo máis, porén, Copérnico non estaba satisfeito con só o efecto, tiña que saber o por que. "Por que non podo ponderar nada, pero a tanga negro que vin a Sra Janinski desprazar para abaixo entre as pernas dela de alabastro, a forma na que dous dedos ela trasladouse anágua de lado, a miña man enriba da súa perna, acariciar a súa rótula ...", ponderou. O conflito entre o home e médico, pervertido e home converteuse en todos os que consumen de Copérnico. Foi aquí que por primeira vez fundada playboy e tornouse un millonario. El ignorou totalmente somente sexo, entón cando el morreu, morreu cun pau duro.

Pequenos problemas co A Innombrable e da Inquisición[editar]

Consciente da polémica obtida tras postulado como amigo Mus Club, decidiu bater a campá e retirarse da vida activa (Aínda nunca funcionou) recibindo un libro, con tres liñas e poñer unha licenza Copyleft pensaba sería un best-seller e sería deliciosa. Conseguiu publicalo, pero a fama non durou moito porque logo había dous lados de problemas, o inominável e da Inquisición. A primeira foi para denunciar o uso de tops e follas no seu libro, tendo en conta que ameazaba a propiedade intelectual, como eses libros existían. A Inquisición parecía heterodoxo súa teoría e seu autor digno do mellor prancha con verduras deixe ferver, e leña.

Copérnico, ao final, tivo que desistir do seu soño de ter os cartos sempre de custo e unha vida plena. Porque a Inquisición tiña fame, Copérnico non podería amosar o seu arrepentimento e público, porque iso foi polo que tivo que poñer a culpa a Dan Brown, a quen culpou por escribir o libro, usando as teclas Ctrl-C e Ctrl-V. Así, foi de balde tras un xuízo moi xusto e realmente cheo de probas contra Dan.

Morte[editar]

Muerteenllamas.gif Nicolao Copérnico xa morreu!!!
Este artigo fala sobre un personaxe que acaba de atoparse coa Santa Compaña,
se non desexas acabar igual a el basta enviar os seus pésames en diñeiro.

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno!


Copérnico morreu accidentalmente despois que caeu do seu agocho no último andar, adoitaba espiar as nenas no orfanato. Como estaba deitado no chan un vendedor que pasa Amish vender quentadores electrónicos, ofreceu un espazo para durmir e unha boa comida. Pouco para o coñecemento de Copérnico, o vendedor Amish era realmente Hitler. Tras unha longa batalla, Hitler estaba morto. Copérnico se arrastrou ata o orfanato e foi rodeado por pequenos orfos.

Dixo Copérnico deitado sobre o seu leito de morte, "Eu estaba mal, Deus é o centro do universo do home ... * murmurou*-non dicir a ninguén, pero non é Deus, é Poontang, iso mesmo, hai unha palabra que eu morrería por e esa palabra é Poontang! "

Traballos publicados[editar]

Copérnico buscado pola Inquisición española.
  • 1494 - Revolución das dúas esferas celestiais
  • 1509 - Enciclopedia Máxica
  • 1542 - Greatest Hits: unha antoloxía de Homicidios Contrato do século 15
  • 1543 - Voltaire: Schmuck de Francia
  • 1545 - George Washington, O Home que debe ser e as súas relacións

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Nicolao Copérnico.

Outros artigos[editar]