Papa

De Desgalipedia
Papa
Superpapa.jpg
Un Papa católico romano e apostílico.
Información
Editorial DC Comics
Data de aparición Lino Papa.
Creador do oficio San Paulo.
Alianzas Cos poderosos e aloumiños ós pobres(por se acaso).
Compañeiros cardeais, bisposlarzobispos, banqueiros,dictadores,gobernantes.
Alias Puto da Puta de Babilonia.
Parentes sopciedades segredas.
Poderes É infalible...
Bieito XVI dj.jpg

O papa é coñecido como führer do catolicismo, rei do Vaticano.

Títulos[editar]

A persoa que ocupa o cargo de papa ten anexosos seguintes títulos:

  • Bispo de Roma.
  • Amante de Cristo.
  • Sucesor dos apóstolos,s club.
  • Supremo facedor de Pontes (WTF?).
  • Patriarca xitano Occidental.
  • Criado dos vasalos de Deus.

Historia[editar]

Este oficio xurdiu pra que os apóstoles se puxeran a evanxelizar e abandoasen os seus choios e familias pra predicar baixo a utoridade de San Pedro, como éste apenas aprobara a ESO foi San Pablo quen o manexou todo desde a sombra, centralizando o poder e así que cada igrexa dunha zona odbedecera a un mando común.

Debido a que Pedro e Pablo estaban sempre por Roma (Capital do Imperio Romano) e mandaban sobre tódolos cristiáns desde alí, o seus sucesores seguiron vivindo en Roma, incluso cando ésta perdera a súa capitalidade pola de Estambul. Ademais así o emperador romano de turno podía colocar no posto de papa a quen lle dera a gaña... e así foi ata a Idade Media en que se conseguiu que o papa fose elexido por varios cardeais de poderosas familias romanas, este dominio romano sobre o posto durou ata finais do século XX (excepto no s, XVI con Adriano VI) coa elección de Xoán Paulo II.

Entre os papas que destacaron na historia destacan:

  • Serxio III: chegou a papa tras asesinar ó seu predecesor.
  • Xoán II: no século X, fillo de Marozia, amante aristócrata do papa Serxio III, abriron unha época de auténtica pornocracia pontificia (na cal influiu na elección de 6 papas e na morte de algún deles).
  • Alberico II: fillo tamén de Marozia.
  • Bieito IX: bisneto do anterior. Famoso pola súa vida disoluta e violenta, chegando a vender o cargo a outro aspirante (Gregorio VI), foi o único papa que ocupou o cargo tres veces (1032-44, 1045, 1047-1048). Durante o seu mandato houbo tres cardeais que reclamaban ser papas tamén eles: Gregorio VI, Silvestre III e Clemente II. Tamén lle pegaba ó satanismo e á pedofilia en Letrán.
  • Xoán XII: o marido que él corneaba matouno ó descubrilo na cama fodendo á sua muller.
  • Bonifacio VIII: dixo que ser pedófilo non era peor que masturbarse.
  • Clemente VI: de tantas putas que fodeu morreu de gonorrea.
  • Gregorio XI: papa gacbacho que encheu os bispados italianos con bispos franceses pra invadir Italia e obrigalos a ter como costume o intercambio de parellas no matrimonio.
  • Sixto IV: tivo 6 fillos ilexítimos, creou impostos pras putas e pros cregos que tiñan amantes; fixo do Vaticano unha cidade chea de putas e de chanchullos políticos mentres enchufaba a 26 sobriños no seu goberno.
  • Nicolás V: legalizou o tráfico de escravos e morreu da enfermidade dos ricos (a gota).
  • Paulo II: morreu dun ataque ó corazón mentres era sodomizado(sexo anal) por un criado.
  • Inocencio VIII: con mais de 8 fillos ilexítimos, creou a Inquisición e a caza de bruxas mentres enchufaba ós parentes no Vaticano.
  • Alexandre VI: dos Borgia. A quen lle gustaba ver foder animales e persoas, chanchullos políticos pra dominar todo o mundo e que seu fillo fose o seguinte papa.
  • Xulio II: de tanto ir de chapeiros tivo que prohibir que lle bicaran os pés e as mans nas cerimonias católicas debido á sífile que tiña, tentou invadir toda Italia e axudou ós Reis Católicos a invadir Navarra.
  • León X: que envelenaba ós bispos e cardeais que non querían ser amgios seus mentres collía terras do vaticano e as regalaba ós seus familiares; provocou o surximento do Prostentatismo ó inventar un método de perdonar pecados a través de .
  • Paulo III: enchufou a todos os familiares no Vaticano, a seus netos (¿?) os fixo cardeais con 16 anos mentres facía comisións antienchufismo. O único bó que fixo foi prohibir a escravitude pros indios americanos(pero pros negros non)
  • Xulio III: namorouse dun neno ó que fixo cardeal e lle deu poder sobre varios ricos mosteiros pra quedarse coas súas rentas.
  • Paulo IV: usou a Inquisición pra que ningún científico ou racionaisa entrase en Italia(e así segues desde hoxe atrasada e catódica); fíxose nazi e iniciou apersecución de xudeus con guettos e obrigándoos a vestir como paiasos metres tentaba que Francia e España comezasen unha guerra entre sí.
  • Pío V: presidente da Inquisición cando chegou a papa fixo que tapasen con bragas os espidos da Capela Sixtina de Miguel Anxo mentres se ía de chaperos. Financiou a ETA, IRA e OAS (pra que actuase nas Guerras de Relixión en Francia) mentres tentaba lanzar a Europa nunha jihad/cruzada contra o Imperio Otomán mentres expulsaba de Italia ós xudeus; o único bó que fixo foi prohibir ós católicos participar activa e pasivamente nas touradas ou corridas de toros.
  • Gregorio XIII: montou un botellón tremendo cando o rei de Francia iniciou a persecucióne asasinato de tódolos franceses que non eran católicos; subvencionou grupos terroristas nas Guerras de relixión europeas. Tamén tentou alzar unha jihad contra Inglaterra, enviando terroristas suicidas mentres enviaba exércitos a Irlanda e fundaba o IRA, pra pagalo tivo que aumentar os impostos e seus súbditos en vez de protestar comezaron a saquear.
  • Sixto V: se ben limpou de bandas de ladróns os seus territorios esa mesma policía ó quedar sen enemigos que batir botouse contra os cidadáns a roubarlle e facerlles falcatruadas; tentou iniciar unha jihad contra Inglaterra e comeulle o tarro a Filipe II pra que invadise Gran Bretaña dunha puta vez (episodio da "Armada Invecible"). Elevou a santo a Hermenexildo(un príncipe visigodo que lle dera un golpe de estado ao seu pai).
  • Gregorio XIV: case provoca unha guerra entre Francia e España tras decir que o rei de Francia non era católico e non era apto pra mandar nela e polo tanto o rei de España tiña todo o dereito a mandar sobre Francia, e todo porque o rei francés en vez de iniciar o xenocidio contra os portestantes franceses se entendía con eles.
  • Clemente VIII: iniciou a censura previa e mandou queimar vivo ao monxe científico Giordano Bruno.
  • Paulo V: vendo que a república de Venecia lle pedía documentación pra construir igrexas novas (co gallo do PXOM) Paulo V cabreouse con eles por non deixarlle facer o que lle viña en gana e tentou que Francia e España enviasen un exército a destruila. Prohibiu aos ingleses católicos xurralle obediencia ao seu rei (tralo atentado de Guy Fawques) iniciando un conflicto no que só saíron fodidos os católicos de a pé. Tamén enchufou parentes no goberno e ameazou a Galileo Galilei.
  • Urbano VIII: enchufou ó seu irmán e sobriños en altos postos de funcionario no Vaticano. Axudou á súa familia a facerse cun territorio e iniciando unha guerra de 3 anos; como ao final perdeuna gastou o pouco que quedaba do banco Vaticano en construir murallas, castelos e armas de destrucción masiva. Condeou a Galileo Galilei a escribir coa man esquerda.
  • Inocencio X: nunca admitiu que Portugal fose un país e seguía a tratalo coma se fose unha colonia española de Madrid, tamén se negou a dar o visto bó ao final da Guerra do Trinta Anos pra que así durase mais e houbese mais devoción.
  • Alexandre VII: convenceu a todos de que él non enchufaría a ningún parente como alto funcionario no Vaticano, e ao final enchufou a toda a familia.
  • Alexandre VIII: baleirou o banco Vaticano nos petos dos seus familiares, mentres enchufaba parentes en altos cargos.
  • Inocencio XIII: patrocinou grupos terroristas en Inglaterra.
  • Clemente XII: gran cacique do Vaticano, o cal encheu con familiares ocupando altos cargos.
  • Pío VII: tras librarse de Napoleón Bonaparte voltou ó Vaticano e de paso o fixo voltar atrás prohibindo a democracia nos Estados Pontificios. Amigo de Fernando VII de España botoulle unha bronca ós bispos sudamericanos pra que colaborasen co Imperio español e denunciasen ós independentistas das colonias españolistas.
  • Gregorio XVI: criticou que non lle deixaran presionar ós países (relación Igrexa-estado) e os matrimonios mixtos entre católicos e protestantes.
  • Pío IX: que condeoou o racionalismo (o uso do sentido común), proclamou que él era infalible e prohibiu ós italianos católicos que participasen na política do seu propio país e que non foran nin a votar. Mandou secuestrar ó fillo dunha familia xudea co pretexto de que fora bautizado como católico por unha criada e comeulle a cabeza ó neno tanto que nunca quixo saber dos seus pais e meetuse a cura.
  • León XIII: bendeciu un exército de Chile pra poder así ganar na guerra contra Bolivia e Perú; tentou atraer para sí ó movemento obreiro creando sindicatos católicos, ou sindicatos amarelos que só servían pra dividir ós obreiros e así seguiren escravizados.
  • Pío XI: o papa que entou dominar o mundo organizando clubs católicos como tapadeira pra converter a todo o mundo en católico riguroso.
  • Pío XII: o papa de Hitler.
  • Xoán Paulo I: asasinado polos cardeais a soldo de Kennedy.
  • Xoán Paulo II: silenciou centos de crimes de amigos seus polo mundo cos nenos pequenos, bendeciu a Fidel Castro.
  • Francisco: Papa Pancho, expandiu a peste da mononucleose infecciosa a base de endar a bicar a tódolos bebés e nenos pequenos que atopaba ó seu paso, e todo por saír de guai na televisión.

O último papa foi o papa Pedro o Romano no ano 20256.

Protocolo[editar]

Se o queres ir visitar debes ir vestido de negro e túa muller tamén de negro (pero co pelo tapado por un veo islámico).

Como chegar a papa[editar]

A moza do papa.
  • Estar bautizado.
  • Ter moitos contactos sexuais e financeiros dentro do Vaticano (se non os podes ter obtén fotos comprometidas).
  • Fundar a túa propia igrexa (como os do Palmar de Troia).
  • Que os cardeais do "Colexium cardealicio" voten por ti.
  • Pagarlles efebos sodomitas ó electores.
  • Ter moita pasta e ser xeneroso.
  • Que non cheimporte ir de branco e besuquear miles de persoas.

Superpoderes[editar]

O papa tendo un encontro con Satán para discutir asuntos persoais sobre relixión
  • É infalible: sendo papa nunca faiarás porque tes a Deus mais cerca e él fai de primo de zumosol.
  • Manda sobre tódolos católicos do mundo.
  • Ten fanaticos ás súas ordes, monxas, kikos, opusdino, guerrilleiros de Cristo Rei, rede gladio, rede stan-behind, OTAN, etc
  • Sinala a sdirectrices a seguir e pode cambiar os días santos cando a él lle petan.
  • Nomea cardeais.

Insignias papais[editar]

Pra que o papa poda ser recoñecido polos miles de servidores que ten o Vaticano viste determinados símbolos e así é recoñecido e non arrestado pola garda civil vaticana:

  • Anel de Sauron: pra mandar sobre monxas, kikos, franciscanos, xesuítas, misioneiros, 69, francés, etc
  • Tiara de Mr.Universo: un sombreiro pra que o papa semelle un condón de lonxe (pra insinuarse polas rúas) e ser visto de mais lonxe como un misil e así non ser atacado pola URSS ou por Musulmania.
  • Palio: bufanda con rabinchos por peito e costas adornada con cruces vermellas en plan soviet.
  • Mitra: sombreiro copiado ós sacerdotes de Baal (uuui que satánico!) que serve pre recoller os cartos e caramelos que lles tiran as multitudes ao pasear polo Vaticano.
  • Solideo: boina moi pequena pra cubiri a calva do alto de todo, só se quita cando Deus baixe o Día do Xuicio Final, razón pola cal ule de forma especial...
  • Camauro: vacinilla que se pon na testa pra sentirse suxo e pecador entre os crentes.
  • Gonfalón: estandarte pra levar por diante súa e así a garda vaticana non o trabuca cun condón asasino.
  • Flabelo: abanico enorme que lles serve ós escravos negros pra darlle aire fresco ó papa.
  • Fanón: o "top" papal pra así él poder bailar a danza do ventre e que lle vexan ven a curva da felicidade, s ella ves tres veces seguidas é que cedo vas estar co señor deus.
  • Cadeira xestatoria: cadeira con moita decoración hortera montada sobre unhas barras pra poder levar ó papa ó lombo de varios monaguillos machotes polas rúas, detrás ivan os efebos romanos dándolle aire cos flabelos, agora xa non se usa porque as súas funcións as cumple o papamóvil.
  • Papamóvil: autocarro usado pola papa pra que as masas o poidan ver (se o consigues ver tres veces seguidas en tres anos eguidos podes curarte do cancro!), ante usaban un jeep blanco en plan narcotraficante colombiano en Miami nos 80 pero desde o atentado de Gabrilo Princip púxoselle ó coche unha urna de ristal blindado (made in URSS) e así poder saudar a todo o mundo sen perigo de recibir ningunha profecía de Nostradamus e ou da Virxe e envien ó hospital.
  • Báculo pastoral: pra amedrentar ás ovellas católicas.
  • Asterisco: uns cables de ouro que simboliza ó Ovni que os reis magos tomaron por unha estrela en Belén (esa aldea que nunca existiu ata que os frades puxeron un mosteiro en Israel con ese nome).
  • Fístula: canuto de ouro polo que o papa ten que beber sangue e así durar moito tempo, debido a que bebían o viño da misa por él foi usado moitas veces para envelenar ó papa e asó o cardeal que quería ser papa non tiña que esperara a que morrera.

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Papa.

Outros artigos[editar]

Enlaces externos[editar]