Península Ibérica

De Desgalipedia
Banderaespaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español que probablemente
no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


Bandeira de Portugal.png Este artigo contén humor de Portugal
Este artigo é portugués, gajo! e o seu creador come cacetinho cum bacallau e viño do Porto na xanta, gustalle competir inutilidades con España e ten un bigote.
Se não és desta terra, aparecerá un fadista no teu ecrã que che indicará que tes que cantar fado e comer bacallau para comprender este artigo ou estarás irritado contigo, gajo!
Imaxe de satélite da Península Ibérica segundo a Rede Globo no Mundial de Fútbol España 1982.

A Península Ibérica é un gran continente situado entre a África e Europa. España non é, como algúns ianquis ignorantes pensan, aínda que esta regra domina. Crese que ata 2012 o continente está noutra posición, máis preto de África debido a correntes marítimas facendo máis poderoso polo quecemento global, que vai arrastrar ao país coa rexión sur do mundo a corrupción desenfreada.

Historia moi democrática e popular da Península Ibérica[editar]

Cando Deus matou os dinosauros (como herexes) envíandoo un asteroide xigante contra eles, a pedra estaba medio que pairaba entre as ondas. Grazas a erosión, calor, presión e un pouco de maxia, o asteroide xigante que estaba tomando a súa forma actual, saíndo dos seus vales, ríos, barrancos, planaltos e montañas, sendo que o asteroidita foi máis difícil.

Algúns Austrolopitecus africaniensis chegarón en barco e comezaron a poboar ao azar durante o Paleolítico. Durante o Neolítico moitos xudeus viñeron para a costa do Mediterráneo traendo armas de alta tecnoloxía, porque eles crearon varios reinos como Argar e Cogotas, pero como eles tiñan esquecido de levar a fame a agricultura desapareceu rapidamente. Despois viñeron os estranxeiros que trouxeron os ibéricos como os seus escravos, pero para entrar o que é agora Euskadi realmente non sei por que, atacou os seus mestres, que tiveron que fuxir deixando os alí, nestes estaban cando os celtas chegaron facer o Camiño de Santiago e do verán do Amor comezou a 700 anos AdC. emerxendo celtíberos seu caso.

Mapa da Península Ibérica durante o Imperio Romano

Pero, como todo o mundo quería gobernar todos eventualmente se separan e cada un xogou para ela. Breogán aproveitou o seu sabre de luz (e que foi o primeiro Jedi) e gañou todos eles, pero o problema da superpoboación foi xogar, el mandou algúns miles a Irlanda e Francia. Este puto moito do Imperio Romano (porque se achegou prestixio e tal), de xeito invadiron a Península polos cornos. Nestes eran cando tropezar cos cartagineses, comezando a Segunda Guerra Mundial entre Cartago e Roma Mediterráneo. Gañou, pero o seu imperio ruiu na Idade Media.

No medievo, con todo mundo privatizado e cheo de capitalistas gananciosos veu os suevos e os godos de poñer un pouco de orde e da lei, estar no medio de mato, un oficial moro cría que el non foi dada a posición que merecía e deu un golpe de Estado auxiliado polos atrasos e pasa musulmanizó en todo o continente, poñendo a capital en Córdoba.

Pero no Norte e non darlles como moitas bolsas como o Canifato de Corduba se rebelaron, e grazas a ETA e Don Pelayo comezou a Reconquista. Centos de depues anos chegou ata a canis e os Reis Católicos uniuse Castela e Aragón, conquistando outro reinos ibéricos agás Portugal (pero era coma se fosen primos ...) e así naceu o Imperio Español. Como había moita xente e pouco espazo, expulsou os mouros e xudeus e despois fun para invadir a América, a migración masiva pa 'máis aló do 80% dos habitantes da península (que quería librarse do xefe do seu pobo).

Como ninguén fixera diñeiro a revolución puño e 500 anos foron baixo o Antigo Réxime (Ler reis que facían o que sentín-lo) ata que Napoleón Bonaparte chegou, chegou a España e Portugal na Unión Europea, no momento (agás que Xibraltar foi invadida por Inglaterra) ... pero como aumentou os impostos aos agricultores, estes, finalmente, levar o francés e fóra da UE. A continuación, foi ao rei e chantageou para vir a democracia elitista, pero o sistema non durou moito tempo en España e para agradar o rock fixo a 1 ª República, ata que veu un xeneral e deu un golpe de Estado, a continuación, fixo o rei mando de novo, perdeu o imperio español e Portugal tornouse unha república. O rei fixo outro xeneral dar un golpe de Estado e implementar unha ditadura (e é o tirano segundo), Portugal entrou nunha ditadura con un médico como xefe de Estado (ver cales son raros), España converteuse nunha república e, a continuación, tamén outro xeneral (en vez xeneralísimo), que deu un golpe e impuxo unha ditadura como en Portugal, para non quedar atrás. Máis tarde, en Portugal levou o dictador e poñer unha república librar do Imperio Portugués, mentres en España o vello tirano morreu no seu palacio e poñer unha monarquía ata agora.

Finalmente o imperio mesetario virou nunha república teocrática islamista, rebautizouse como Españistán e obtivo o poder sobre toda a península.

Clima[editar]

Dada a condición de estar entre Europa e África, a península variou climas, de tropical no sur Habanero o glaciar nos Pirineos e Asturias. Afortubadamene os ventos traen a auga, pero si un pouco confuso: mentres chove moito en Galicia, Andalucía raramente chove e cando fai o Dilúvio está causando morte e destrución no seu rastro. As temperaturas son todos grazas principalmente ascendente Sahara para o quentamento global.

Demografía[editar]

A maioría da poboación está constituída por persoas maiores (como os mozos migran como os seus pais e só volver a morrer) e alcaldes. A pesar de, grazas ao goberno Aznar podería cubrir o baleiro traendo algúns mouros, sudacas, negros e chineses como man de obra barata para levantar España. En Portugal ocorre máis do mesmo, aínda que moitas veces migran para España, que é un pouco menos arruinada.

Linguas da Península Ibérica[editar]

Pobos e linguas da Península Ibérica.

A riqueza natural da Península Ibérica son os idiomas (como non hai grandes reservas de petróleo e materias primas):

  • Vasco: a lingua máis antiga, probablemente falado polos estranxeiros cando eles trouxeron os ibéricos aquí.
  • Castelán: lingua inventada polos vascos para representar estranxeiros para Bilbao e poider foder.
  • Portugués: lingua foron inventados no sur de Portugal para os galegos non invaden.
  • Catalán: lingua inventada polos agricultores para os suecos a Carlomagno e non pagan impostos.
  • Galego: lingua inventada por malabaristas e cantantes de outros para que eles poidan vender discos en España e en Portugal.
  • Llionés: linguaxe construída por pastores en segredo para falar uns cos outros, sen que seus veciños asturianos e galegos se entenderon completamente.
  • Asturianu: linguaxe feita por Don Pelayo para evitar ser comido polo culturalmente Canifato de Córdoba.
  • Aranés: linguaxe destinada a ser entendida polo sur de Francia e italanos do Norte, occitano e crear un imperio.
  • Aragonés: inventou a linguaxe para mellor insulto a Napoleón e as súas tropas.
  • Asturleonés: llingua inventado polos Kings of Leon para coordinar entre nortistas nas súas incursións a Canifato de Córdoba.
  • Alentejano: lingua falada no suroeste de Portugal. Como o portugués eran máis pobres inventou unha linguaxe para os suecos a ser recolectores impuests Lisboa.
  • Andalu: lenjua inventada para ocultar os mouros da Inquisición española.
  • Murciañu: lenghua inventado en Murcia para invadir Portugal e crear unha elite de poder fóra de España.
  • Inglés: lingua inventada polos monos de Xibraltar para non levalos para o Zoolóxico de Londres a ser frío.
  • Almorrano: linguaxe de Andorra.
  • Mirandés: linguaxe inventada polos mirandeses para seren ignorados polos portugueses
60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Península Ibérica.

Véxase tamén[editar]

Outros artigos ibéricos[editar]