Química

De Desgalipedia

A Química é unha das ciencias que serve pra dominar o universo local, aínda que non ten tanta fama como a física nin o porno é a pseudociencia mais necesaria pra nosa vida no Universo e nos permitirá vencer aos reptiliáns no futuro!!!

Esta arte foi inventada por Porculíades de Grecia que un día despois de comer e descubriu que iso de levar as mans sen lavar e lamelas pode ter efectos piscodélicos polo que comezou a experimentar con tódalas plantas e escribiu miles de pergameos sobre seus efectos.

Historia da química[editar]

Túa nai e túa tía cando eran novas e facían experimentos coa química.

Todo comezou cando Cavernícola bebeu auga estancada con algunhas herbas podres dentro, montándose a primeira festa de rock an roll! Ao día seguinte coa cabeza feita un bombo comezou a investigar, experimentando coa mesma auga en outros suxeitos, vendo os agradables e risibles efectos comezou él mesmo a experimentar con tódalas sustancias.

Durante a Antigüidade, o Imperio Romano non lle deron ningunha importancia a esta ciencia, menos mal que estaban os celtas, e grazas ós druídas seguise experimentando con tódalas sustancias habidas e por haber conseguindo fármacos inéditos que aumentaron o nivel de vida dos castrexos pero como os latinos son uns depravados e só pensaban en ver hentai todo esqueceuse, houbo que agardar aos monxes da Idade Media cos seus alambiques tentando destilar o mellor LK e o kalimotxo universal. Este comportamento non foi tolerado polo Vaticano, que enviou a Inquisición española pra purificar a decencia, monxes coma os de Oseira fixeron ás vilas e pasaron seus coñecementos esotéricos a varios médicos tolos, creándose a Alquimia e crendo en cousas extrañas como os 4 elementos (o aire, a kriptonita, o cabronio e o putonio).

Durante 500 anos a alquimia conseguiu descubrir miles de principios básicos e sustancias novidosas creando a coca-cola, a bomba de hidróxeno... pero debido a que descubriron que os humanos non tiñan alma e estábamos formados por miles de partículas nunca foron aceptados na universidade sendo perseguidos por herexes, ata que algúns dos seus decubrimentos foron usados pra industria armamentística e fiscal dos reis, o que fixo que estes invertiran en I+D pra invadir antes ca ninguén o mundo.

Ata que veu Robert Boyle, influenciado por René Descartes, comezou a por orde no material dos alquimistas conseguindo a primeira receta perfecta do LK, pero debido ós seus experimentos tentando demostar a existencia de átomos morreu na primeira explosión atómica da historia. Seus seguidores andaban cos pés no aire e así conseguiron illar oxíseno puro (descuibrindo que non producía ácido) Lavoisier consegiu fixar mais sustancias puras e vendeu seu coñecemento á CIA, outros comezaron a experimentar coa enerxía eléctrica (inventado as pistolas de raio láser).

Principios da química[editar]

Graciosos efectos da química cando comezas a experimentar co teu propio corpo!
  • Materia: cousa composta por partículas en reposo, de ela pódese sacar a pedra filosofal, para conseguir unha materia química pura hai que pasar moito tempo no forno e se te equivocas pódece saír un homúnculo!!!
  • Átomos: cousiñas moi pequenas que forman TODOÁ súa vez está formado por unha nube de electróns tolos que tentan foder cos protóns gays e os neutróns bisexuais do núcleo.
  • Elemento: sustancia pura cun número de átomos fixo que fai se se fagan todos a foto de grupo mais famoso da historia, a táboa periódica.
  • Composto: son varios elementos que dan lugar a outra cousa nova (unha suma de ovellas non dá unha super voella... dá un rebaño!!).

Disciplinas da química[editar]

Debido á lei de Lavoisier, de que nada se cre nin destrúe senón que se transforma temos varias disciplinas e subdisciplinas:

  • Bioquímica: serve pra saber se túa moza está composta de cona, tetas e ou se é un travesti.
  • Físicoquímica: aquí xúntase á Física pra tentar crear humanocitos de alta evolución.
  • Química analítica: analisa todo que se lle pon por diante,incluso a túa avoa.
  • Química inorgánica: pra todos aqueles frikis que pasan de meter mans en cousas podres e gorentan mais das múltiples sustancias da materia, asando unha e outra vez a matraz enlermeier.
  • Química do carbono: pra describir como fabricar vida artificial e terraformar Marte.

Subdisciplinas[editar]

  • Astroquímica: pra saber como son outros planetas e ver se os colonizamos dunha puta vez pra deixar en paz aos africanos e seus diamantes.
  • Electroquímica: investiga os efectos paranormais da inxesta de alcol.
  • Fotoquímica: tenta crear láseres pra destruir extraterrestres.
  • Química cuántica: serve pra ligar moito na USC.

Usos da química[editar]

  • Facer voar a toda a túa clase á que odias.
  • Compoñer droga en casa a partir da compra no supermercado.
  • Analizar o contido dos alimentos que te metes dentro.
  • Facer tortas mais ricas que túa irmá.
  • Crear unha nova colonia e meterlle á túa irmá no seu dispensario de armas químicas pra que espante ós mozos.
  • Convertirse en Saddam Hussein e ser unha ameaza pra José Maria Aznar ou os Estados Unidos.
  • Facer que as mzas che presten atención ó prometerlles o filtro de amor definitivo.
  • Captar a atención das mozas mediante a composición dunha colonia con feromonas que atrían súas miradas.

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Química.
UnCommons
UnCommons ten máis contidos multimedia sobre:

Outros artigos[editar]

Ligazóns externas[editar]

V  C  E h
Cursos que sempre estivemos obrigados a estudar
Profesora de educación sexual.jpg
Ciencias: Matemáticas - Física - Química - Bioloxía - Xeografía - Xeometría

Humanidades: Español - Galego - Filosofía - Relixión - Hortografia - Inglés - Literatura - Historia universal
Cursos menos importantes, pero moi divertidos: Educación física - Música - Artes visuales - Consello de curso