Reis Católicos

De Desgalipedia

Coñécense por Reis Católicos ou Reis caóticos, tamén coñecida como Isabel e Fernando, ou os raios catódicos foron enviados por Franco e Paco Vázquez a aplicar necesario para a España, dunha vez por todas, para pintar algo nas bases mundiais. Together estableceu o que agora se chama de Unidade de Santo Rajoy España.

Eles expulsaron os mouros (despois de roubar todos os ingresos ao seu famoso chef Al bóndiga), xitanos (que consideraban anti-hixiénico, porque só tomou baño unha vez ao mes, no canto de dous, como os reis) e xudeus (que só fixen isto para o odio visceral conta a vida que é característico de raios catódicos).

Tamén descubieron América (falso, foi Columbus (e foi xenovés).), conquistou as illas Canarias (falsa, era o exército) e conquistou Granada (falsa, era o exército tamén, Isabel só apareceu en escena para roubar levala chave de Granada do Sultan Nazari a cambio dun par de sugus Castela e deixar para rematar o seu zume de froitas).

Cita1.png Razón duerme,

trayzión bela,
justizia falta,
malizia reina.

Cita2.png

Ysabel[editar]

Isabel la Católica-02.jpg

Primeiro as damas. Naceu a mediados do século XV, enemiga do Renacemento andaba todo o tempo cantando o Cara el Sol antes das súas clases de aritmética polar, e logo o novio de la muerte antes das clases de rosario mistérico, e antes de acostarse o yo soy español español pañooooooollll.

Sabela non sabía o que ía pasar pero sí o que non quería que apsasde, cando se enteirou que seus pais a querían casar cun vello de alto liñaxe envelenou ao vello. Logo tentárona casar co rei de Portugal para así poder crear Ibéria antes de que se cabrease Menéndez Pelayo, pero éste tamén era vello así que Sabela púxose a rezar e conseguiu que Deus Pai so levase canda él.

Para conseguir ser raíña envelenou logo a seu irmán e así só quedaba fronte a ela unha soa rival, a súa tía, Xoana I de Castela, á que Sabela comezou a inxuriar e foi ao Sálvame (de Luxe offcourse) decindo que non era filla do rei senón de seu secretario e así a liou parda creando a IIª Guerra civil castelá, para gañala casou co seu primo segundo, Frenando de Aragorn. Este chupoulla a tódolos nobles que se deixaron e logo deixouse encuar polo cardeal Carrillo conseguindo así que se sumasen á súa causa e vencendo á "Beltranexa".

Logo enviou á Garda civil a reprimir a seus rivais vencidos xa (iso sóame a Pakito chocolatier...), debido a que seus amigos nobres querían mais terras e para non destruir o statu quo e quedar ela mesma sen terras organizou outra guerra, a de Granada, tras gañala mediante unha jihad cristiá seus amigos a convenceron que estaba rodeada de reptiliáns e illuimnatis, e creou a Inquisición española, cos cartos que se sacou das vítimas financiou as viaxes de Cristovo Culón cara América, rematou de conquistar as Illas Canarias e logo comezou con Marrocos, onde enviou á División azul, por iso de devolverlles a visita... e nesas estaba cando morreu debido a unha infección dos baizos que lle pegou a súa camisa suxa.

Fernando[editar]

Hey, é curioso que a historia dos Reis Católicos Isabel liderar cando Fernando era o home e, polo tanto, foi superior ao Isabel. Pero hey: acción afirmativa.

Ferdinand naceu en Sos del Rey Católico (Zaragoza) en 1452 - bo nome para este servidor carácter preto Navarra. Tiven un normal, natural ligada á infancia as monxas Princesito Reis. En caso contrario, algúns abusos na saída de indocumentados ensino medio, pero hey, matrícula en todas as disciplinas.

En 1462 a guerra civil estalou no reino catalán, así vai Fernando asistir cabras pacen, feito que fai que unirse ao lado escuro da forza, ou sexa, Cataluña e administrar reinos, sempre aconsellado polo seu pai, Juan II, non para facer cousas estrañas na administración (por exemplo, sen impostos Raise para comprar unha casa en Ibiza, non).

Ferdinand e seus amigos reformaron todo o Principado mediante a democrtatización asemblearia así en plan 15M e conseguiron que a nobreza perdese poder a favor dos burgueses que lle deron cartos a Fernandus para que fora casar coa raiña de Castela e así non ter un país veciño imperialista que á mínima os podía absorber, así foi como Fernando foi todo cachas ao país veciño e cun plátano no paquete conseguiu ligar coa moza Sabela I de Castela.

Tras a Guerra Civil, a Unidade Castellana de España establécese. Fernando é instruído por Isabel e faille cantar o himno de España antes e despois das comidas. Fernando estaba feliz porque Sabela era aria pura e ademais administraba ben ela soa o reino e non se lle metía na administración do seu Aragón e Nafarroa. Aproveitando que se casaran en segredo contra os desexos do pai dela conseguiron un contrato con TVE para que emitira o seu reality e cos cartos conquistaron o reino de Granada logo castraron e domaron a Galicia porque esta estaba en guerra civil e trouxeron a paz aos parvos galegos. Logo fixeron o mesmo en Cantabria con tropas do BNG e así unha vez pacificado o reino comezaron a ter moitos fillos para conquistar todo o mundo a base de casalos con tódolos reis da cristiandade, pero o asunto saiu mal porque o primoxénito palmouna comendo mexillóns da ría contaminada e só lles quedou como herdeira Xoana a tola, que ademais estaba casada cun chulo putas polo que Fernando protexeu o futuro de seus vástagos facendo alianzas con toda Europa para foder a Francia o seu veciñoimperialista coma él con tan mala sorte que ao final entregou o reino aos Austrias.

Cando Isabel morreu en 1504 Fernando chorou incontrolado como un neno usou súa viudez casar con outra raíña, a raíña de Navarra, España e a unidade foi case completa, había só Portugal, pero que o deixou para que o seu neto podería seguir tradición e casar cunha princesa do único país independente se deixou en Europa. Pero hey, el continuou a gobernar. Era o tempo das guerras cos sapos, que visceralmente odiados por Fernando (como bo español, Joe). Fernando deu o obstáculo de novo e de novo (como debería ser tamén), pero a vitoria ía buscar o Gran Capitán, amante secreto de Isabel. Fernando estaba pronto e sabía diso, pero como Isabel estaba morto, coidada un ovo.

O rei morreu en Cáceres en 1516 mentres xogaba cun gran teito de Navarra. A Fernando deu un axuste e bum, el morreu.

E o sepultaron, claro...

Miragres dos reis católiKKos[editar]

  • En 1492, ordenou a expulsión dos mouros deste país, que pouco fixo porque 512 anos despois, veu ZETAPAD foder todo. Eles foron enviados para as Américas, xa que podería ser, que, se de bo humor español, para apropiarse da Amazonia antes (antes de nosos pequenos veciños portugueses extinguiesen a Amazonia en seus prostíbulos medievais). Con todo, non era suficiente, era necesario a presenza de Súas Maxestades os Reis Católicos (pero en definitiva, non funcionou, ver o Brasil). A alarma se creou no palacio cando a noticia chegou, e unha das centos de nenas, colleu a eles no medio dun teito. Eles tomaron esta birra que levou península do medio, e, polo tanto, foron financeira arruinado España, a Sempre para sempre, buscar un erro ...
  • Granada foi conquistada en 1492, e enterrado para sempre a besteira que España islámica. Recibiron unha sugus a cambio da chave da cidade e marcharon co rabo entre as pernas (eles din que moitos quedaron sen unha cola no camiño). Con algunhas canoas, Nazari, chegando con Tánxer e chorou inconsolavelmente.

Cristóbal Colón foi dado un período de vacacións en agosto.

  • En 1492, el descubriu América, pero en realidade non foi perdido debido ao tamaño desastre era un tolo chamado Christopher, que estaba sen noción tan retardado que levou 15 anos para entender que non chegara ao destino desexado: India (Ben, en realidade non, nunca realizado). Pero Cristobal tiña unha flor na parte de atrás chegou a Cuba, de fronte para o mesmo que era capaz de rematar en lugares asustado como o Xapón. Alí, el atopou-se con Fidel Castro no primeiro contacto historia americana-europea (mentira, Viquingos en contacto esquimó 400 anos antes), entón descubrín algunhas pequenas illas como a Xamaica e na República Dominicana, onde Colón pasou os últimos anos da súa vida. A jamacuco aquí para Logroño, que deu unha joint obtívose a muerte. No todo antres morrera un tempo para gozar dos seus pasatempos favoritos: pescar o sapo a matar ou marxinar indios protugueses.

Imos, se non para o ano 1492, estes reis que sería pouco no escenario global. Pero hey, sen eles a España se dobres antes.

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Reis Católicos.

Outros artigos[editar]