São Paulo

De Desgalipedia
São Paulo

130px 90px
Situación xeográfica
[[Ficheiro:
São Paulo en Brasil
São Paulo
São Paulo
|225px]]
País Bandeira do Brasil.jpg Brasil
Rexión Sueste
Estado 20px São Paulo
Xeografía
Altitude msnm
Superficie Case na praia, pero a pesar de ser preto, demora-se 3 horas para chegar ao litoral. km²
Poboación
Poboación (2011)
Pob. área urbana (2010)
Densidade hab/km²
Xentilicio Pauleiro(a), Sampauleiro(a)
Información
Código postal
Alcalde Fernando Haddad (PT)
Páxina web

São Paulo é a cidade máis sucia de Brasil, e capital do estado de São Paulo. Ten un enorme sumidoiro a ceo aberto tentando ser igual a Nova York, conforme estatísticas do Estado Brasileiro. É a maior, máis fea e fedida metrópole da Vía Láctea, principal centro financeiro de Latrinoamérica, só porque os seus habitantes son debedores nos bancos e a necesidade de financiamento move a economía de débeda sobre débeda.

Maior produtora de refugallos mundial e consumidora de pene de caucho, é considerada por si, un dejetão humano cuxa calidade lembra a da filosofía infame de xente como Olavo de Carvalho e Reinaldo Azevedo, que non por casualidade traballa para a Revista Veja, pertencente ao Grupo Abril, un dos maiores orgullos da cidade en materia de produción de lixo.

Historia[editar]

Artigo principal: Historia urbana de São Paulo.

Brasil colonia[editar]

Aquí vemos as indias a gozar da súa liberdade.

Sao Paulo é unha peza de terra enorme que foi doado como unha capitania para algún fidalgo ("fillo-de-puta", en portugués de Portugal), e foi fundada a Vila de San Vicente. Despois duns sacerdotes satánicos anticomunistas subiron a serra e fundaron un colexio para alienar os indios da rexión. O Sumo Sacerdote gañou tanto poder que domina a rexión até os días de hoxe. A cidade ten o nome de Sao Paulo debido a gran concentración de especialistas en pau-alleo ("bixas") e debido ao sacerdote que é o seu patrón, chamado Paulo Maluf.

Orixinalmente, a capitania de São Paulo era unha das máis pobres do país, porque paulista nunca lle gustou traballar. Para sobrevivir, trataron de aparcar escravos, indios e negros, para traballar para eles. Ao redor do século XVII, sentándose na porra dos escravos, comezaron a practicar deportes violentos que marcou a formación intelectual da elite "quatroceintona" paulistana: invasión roubo, saqueo, contrabando, sonegação, cárcere privado, violación, secuestro, asasinatos colectivos, infanticidio, parricídio,... E todo o máis que poida ser resumido no concepto de "bandeirante".

Imperio[editar]

Cando non tiñan máis indios para escravizar e matar (normalmente a través do boquete), os paulistas quedaron sen ter que facer - e corrían o perigo de ter que traballar. Para empeorar a situación, ao final do século XIX a abolición da escravitude tirou a sustentación do sistema da economía do Estado - que consistía en estar coçando a bolsa e chupando a pica dos escravos, debaixo porrada (xa que os escravos non aprobaban tal comportamento ), traballaban para manter o status quo. Os paulistas quedaron tan injuriados con esa "traizón" do 13 de maio que resolveron virar republicanos, derrubar o goberno imperial. Estaba inventado, polo tanto, a República Foderativa do Brasil, unha organización baseada na explotación do traballo de moitos en beneficio de poucos. Unha idea brillante que só podía mesmo vir dos "bandeirantes".

Pero a pesar de arrumarem boquinhas no novo "goberno", os paulistanos aínda corrían o risco de ter que traballar porque, ao final, non tiñan quen traballase para eles nas labouras. Para non ter que dar duro, decidiron importar man de obra estranxeira para dar o duro que necesitaban.

Primeira greve geral em 1917 em São Paulo.jpg

Foi así que italianos, portugueses, españois e xaponeses viñeron para Sao Paulo, tentando gañar a vida, mentres que os paulistanos continuaban agradecendo aos ceos por poder continuar coçando a bolsa. Con tanta man de obra barata dando sopa (tradución: semiescravitude) e pagando salarios (?) De fame, foi fácil crear as primeiras industrias, que transformarían Sao Paulo na cidade e no Estado máis ricos do país. Pouco despois eles ían inventar aquela babaquice de "locomotora do Brasil", un papo absolutamente gay e que deixa os gaúchos chateadíssimos.

República[editar]

Inventada a república, os paulistas se xuntaron cos mineiros (que xa idolatravam os cowboys broken volver Montain) para coçarem a bolsa xuntos (normalmente un coçando o do outro) mentres que a plebe rude daba o duro (neles). Aí chegou a revolución do 30, que ameazaba esta moleza. Os mineiros, como sempre, foron espertos e deron un xeito de non perder a Mamata. Pero os paulistas quedaron nervosinhos e resolveron revidar: declararon guerra ao goberno, nunha pretensión ridícula xamais vista nestas terras tupiniquins. O resultado evidente do que a historiografía paulistana chama de "Revolución de 32" - e que o resto do país defínese como "Tumulto dos vagabundos" - foi que Sao Paulo perdeu de goleada.

Grazas a esta derrota militar e política, os paulistanos decidiron facer vingancinhas ben boiolas. O primeiro determinou que ningún parcela público tivese o nome de Getúlio Vargas. A segunda é que os logradouros públicos e barrios tivesen os nomes máis Escrotos do país (como "Itaim-Bibi", "Moóca" e outras paulistices), para os brasileiros pensaren que eles estaban creando un idioma. O máis pintoresco, con todo, é que os paulistas pensan que a "Revolución de 32" foi moi bacana e anualmente celebran a propia derrota.

Co fin da Era Vargas, os paulistanos puideron fin pleitear súa volta ao centro do poder nacional - para así poderen exercer libremente a súa aversión ao traballo. As forzas máis retrógradas do país reuníronse e pasaron a actuar politicamente en siglas que representaban non só o conservadorismo pero, sobre todo, a vagabundagem nacional, destacando a vagabundagem paulistana. É así que conseguiron (e conseguen) emplacar gobernadores, deputados e presidentes da República cuxos currículos profesionais non pasan de tres liñas.

A mediados do século XX, Sao Paulo creceu moito - e por iso mesmo é considerada a cidade máis pequena do país. Como este crecemento ameazaba de novo a vagabundagem paulistana, eles tiveron que unha vez máis contar coa man de obra allea para continuar coçando a bolsa - e importaron millóns de nordestinos, aos cales chaman "baianos", para poder incorporarse no pesado e construír "minhocões".

Xeografía[editar]

Clima[editar]

Cariñosamente apelidada de Atlántida tupiniquim ou Venecia brasileira, en detrimento do antiquísimo nome "Terra da Garoa", o clima da cidade é marcado pola incostância (chove, neva e fai calor todo o mesmo día) e a presenza de dúas estacións do ano ben definidas : a das cheas e a das enxurradas.

A pesar de moi comunmente chover para carallo na cidade, é o verán (estación das enxurradas) que acontecen os peores temporais, cando a cidade ferve, situación esta que só é amenizada pola alta concentración de edificios e concreto. Obviamente que despois a cidade derruba en auga, o que polo menos dá unha controlada no crecemento demográfico. O inverno (estación das cheas) está marcado pola constante entrada de frontes frías aos fins de semana, impedindo vostede de saír de casa. Normalmente, a fronte vén acompañada dun frío subpolar glacial antártico despois, porén tamén é nesa estación inhóspita que a humidade do aire cae máis en días de sol e a contaminación crea unha espesa capa negra que encobre toda a cidade, facendo o día Xire noite.

Afortunadamente os problemas de rebosar do Río Tietê foron resoltos aínda na xestión de Paulo Maluf, que, ao levar o Océano Atlántico para máis preto da capital, facilitou o desaugadoiro das augas diminuíndo as enchentes.

Flora e Fauna[editar]

Moi común a concentración de animes na cidade de São Paulo.
Rebuild of Pintadinha en Sao Paulo.png

Segue abaixo a lista de animais e plantas atopados en São Paulo, curiosamente adaptadas para facer fotosíntese mesmo sen enerxía solar (agochada detrás do fume). A lista é moi pequena, xa que son poucos os animais que sobrevivirían a tamaña contaminación!

  • Piranhas
  • Mariasenvergoñas
  • Pitbulls
  • Vacas
  • Pererecas (en abundancia e facilmente visible)
  • Mono (as veces atacan a cidade)
  • ... máis Pitbulls
  • Crocodilos mutantes de sumidoiros e xacarés
  • Galiña e pitos (estrañamente os pitos de Sao Paulo son moi pequenos)
  • Pombo
  • Moscas, mosquitos e baratas
  • Bambi
  • Corzo
  • Ratos mutantes (onde xa se viu unha metrópole sen mutantes nos sumidoiros? Nunca vin pero que existen, hai...)

Política[editar]

Actualmente, no concello de São Paulo hai un disputado trampolín á piscina do Goberno do Estado. Como a cidade é grande de máis, o poder do alcalde foi sub-dividido para os chamados "Sub-Alcaldes", que foron sub-sub-dividos en "Sub-sub-alcaldes", que agoram toman gran parte das decisións baseadas nas súas vontade e ganancias persoais (non confundir con siths). É común o feito de que a cidade queda desamparada dun Alcalde electo por voto, e clamar por un vice no cargo. É o caso do alcalde actual, que ninguén sabe o nome, nunca viu a cara, pero sabe que moita cousa está, de novo, indo polo burato, e como sempre o pobo adorando...

Deportes[editar]

Fútbol[editar]

Como no Río de Xaneiro, equipos de fútbol brasileiros dividen seu país de orixe, clase social, orientación sexual, etc. Por iso, os equipos de fútbol de São Paulo son as seguintes:

  • Corinthians: favelado se é pobre, traveco, está con falta un dente ou xa foi asinado como un sospeitoso nunha comisaría de policía.
  • São Paulo FC: se fose gay (os chamados "Bambis" e como resultado o seu estadio é "La Bombonera Bambinera").
  • Palmeiras: se vostede é fillo de italiano é un playboy/hostil.
  • Portuguesa: se é pobre, pero vostede é o fillo de Portugués, ou tolo para gustar dun equipo tan malo.
  • Juventus: se é pobre pero fillo de italiano, vive favela barrio de Mooca e ten problemas mentais.

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: São Paulo.

Outros artigos[editar]