São Paulo

De Desgalipedia
São Paulo

130px 90px
Situación xeográfica
[[Ficheiro:
São Paulo en Brasil
São Paulo
São Paulo
|225px]]
País Bandeira do Brasil.jpg Brasil
Rexión Sueste
Estado 20px São Paulo
Xeografía
Altitude msnm
Superficie Case na praia, pero a pesar de ser preto, demora-se 3 horas para chegar ao litoral. km²
Poboación
Poboación (2011)
Pob. área urbana (2010)
Densidade hab/km²
Xentilicio Pauleiro(a), Sampauleiro(a)
Información
Código postal
Alcalde Fernando Haddad (PT)
Páxina web

São Paulo é a cidade máis sucia de Brasil, e capital do estado de São Paulo. Ten un enorme sumidoiro a ceo aberto tentando ser igual a Nova York, conforme estatísticas do Estado Brasileiro. É a maior, máis fea e fedida metrópole da Vía Láctea, principal centro financeiro de Latrinoamérica, só porque os seus habitantes son debedores nos bancos e a necesidade de financiamento move a economía de débeda sobre débeda.

Maior produtora de refugallos mundial e consumidora de pene de caucho, é considerada por si, un dejetão humano cuxa calidade lembra a da filosofía infame de xente como Olavo de Carvalho e Reinaldo Azevedo, que non por casualidade traballa para a Revista Veja, pertencente ao Grupo Abril, un dos maiores orgullos da cidade en materia de produción de lixo.

Historia[editar]

Artigo principal: Historia urbana de São Paulo.

Sao Paulo é unha peza de terra enorme que foi doado como unha capitania para algún fidalgo ("fillo-de-puta", en portugués de Portugal), e foi fundada a Vila de San Vicente. Despois duns sacerdotes satánicos anticomunistas subiron a serra e fundaron un colexio para alienar os indios da rexión. O Sumo Sacerdote gañou tanto poder que domina a rexión até os días de hoxe. A cidade ten o nome de Sao Paulo debido a gran concentración de especialistas en pau-alleo ("bixas") e debido ao sacerdote que é o seu patrón, chamado Paulo Maluf.

Orixinalmente, a capitania de São Paulo era unha das máis pobres do país, porque paulista nunca lle gustou traballar. Para sobrevivir, trataron de aparcar escravos, indios e negros, para traballar para eles. Ao redor do século XVII, sentándose na porra dos escravos, comezaron a practicar deportes violentos que marcou a formación intelectual da elite "quatroceintona" paulistana: invasión roubo, saqueo, contrabando, sonegação, cárcere privado, violación, secuestro, asasinatos colectivos, infanticidio, parricídio,... E todo o máis que poida ser resumido no concepto de "bandeirante".

Cando non tiñan máis indios para escravizar e matar (normalmente a través do boquete), os paulistas quedaron sen ter que facer - e corrían o perigo de ter que traballar. Para empeorar a situación, ao final do século XIX a abolición da escravitude tirou a sustentación do sistema da economía do Estado - que consistía en estar coçando a bolsa e chupando a pica dos escravos, debaixo porrada (xa que os escravos non aprobaban tal comportamento ), traballaban para manter o status quo. Os paulistas quedaron tan injuriados con esa "traizón" do 13 de maio que resolveron virar republicanos, derrubar o goberno imperial. Estaba inventado, polo tanto, a República Foderativa do Brasil, unha organización baseada na explotación do traballo de moitos en beneficio de poucos. Unha idea brillante que só podía mesmo vir dos "bandeirantes".

Pero a pesar de arrumarem boquinhas no novo "goberno", os paulistanos aínda corrían o risco de ter que traballar porque, ao final, non tiñan quen traballase para eles nas labouras. Para non ter que dar duro, decidiron importar man de obra estranxeira para dar o duro que necesitaban.

Foi así que italianos, portugueses, españois e xaponeses viñeron para Sao Paulo, tentando gañar a vida, mentres que os paulistanos continuaban agradecendo aos ceos por poder continuar coçando a bolsa. Con tanta man de obra barata dando sopa (tradución: semiescravitude) e pagando salarios (?) De fame, foi fácil crear as primeiras industrias, que transformarían Sao Paulo na cidade e no Estado máis ricos do país. Pouco despois eles ían inventar aquela babaquice de "locomotora do Brasil", un papo absolutamente gay e que deixa os gaúchos chateadíssimos.

Inventada a república, os paulistas se xuntaron cos mineiros (que xa idolatravam os cowboys broken volver Montain) para coçarem a bolsa xuntos (normalmente un coçando o do outro) mentres que a plebe rude daba o duro (neles). Aí chegou a revolución do 30, que ameazaba esta moleza. Os mineiros, como sempre, foron espertos e deron un xeito de non perder a Mamata. Pero os paulistas quedaron nervosinhos e resolveron revidar: declararon guerra ao goberno, nunha pretensión ridícula xamais vista nestas terras tupiniquins. O resultado evidente do que a historiografía paulistana chama de "Revolución de 32" - e que o resto do país defínese como "Tumulto dos vagabundos" - foi que Sao Paulo perdeu de goleada.

Grazas a esta derrota militar e política, os paulistanos decidiron facer vingancinhas ben boiolas. O primeiro determinou que ningún parcela público tivese o nome de Getúlio Vargas. A segunda é que os logradouros públicos e barrios tivesen os nomes máis Escrotos do país (como "Itaim-Bibi", "Moóca" e outras paulistices), para os brasileiros pensaren que eles estaban creando un idioma. O máis pintoresco, con todo, é que os paulistas pensan que a "Revolución de 32" foi moi bacana e anualmente celebran a propia derrota.

A mediados do século XX, Sao Paulo creceu moito - e por iso mesmo é considerada a cidade máis pequena do país. Como este crecemento ameazaba de novo a vagabundagem paulistana, eles tiveron que unha vez máis contar coa man de obra allea para continuar coçando a bolsa - e importaron millóns de nordestinos, aos cales chaman "baianos", para poder incorporarse no pesado e construír "minhocões".

Co fin da Era Vargas, os paulistanos puideron fin pleitear súa volta ao centro do poder nacional - para así poderen exercer libremente a súa aversión ao traballo. As forzas máis retrógradas do país reuníronse e pasaron a actuar politicamente en siglas que representaban non só o conservadorismo pero, sobre todo, a vagabundagem nacional, destacando a vagabundagem paulistana. É así que conseguiron (e conseguen) emplacar gobernadores, deputados e presidentes da República cuxos currículos profesionais non pasan de tres liñas.

Xeografía[editar]

Clima[editar]

Cariñosamente apelidada de Atlántida tupiniquim ou Venecia brasileira, en detrimento do antiquísimo nome "Terra da Garoa", o clima da cidade é marcado pola incostância (chove, neva e fai calor todo o mesmo día) e a presenza de dúas estacións do ano ben definidas : a das cheas e a das enxurradas.

A pesar de moi comunmente chover para carallo na cidade, é o verán (estación das enxurradas) que acontecen os peores temporais, cando a cidade ferve, situación esta que só é amenizada pola alta concentración de edificios e concreto. Obviamente que despois a cidade derruba en auga, o que polo menos dá unha controlada no crecemento demográfico. O inverno (estación das cheas) está marcado pola constante entrada de frontes frías aos fins de semana, impedindo vostede de saír de casa. Normalmente, a fronte vén acompañada dun frío subpolar glacial antártico despois, porén tamén é nesa estación inhóspita que a humidade do aire cae máis en días de sol e a contaminación crea unha espesa capa negra que encobre toda a cidade, facendo o día Xire noite.

Afortunadamente os problemas de rebosar do Río Tietê foron resoltos aínda na xestión de Paulo Maluf, que, ao levar o Océano Atlántico para máis preto da capital, facilitou o desaugadoiro das augas diminuíndo as enchentes.

Flora e Fauna[editar]

Moi común a concentración de animes na cidade de São Paulo.

Segue abaixo a lista de animais e plantas atopados en São Paulo, curiosamente adaptadas para facer fotosíntese mesmo sen enerxía solar (agochada detrás do fume). A lista é moi pequena, xa que son poucos os animais que sobrevivirían a tamaña contaminación!

  • Piranhas
  • Mariasenvergoñas
  • Pitbulls
  • Vacas
  • Pererecas (en abundancia e facilmente visible)
  • Mono (as veces atacan a cidade)
  • ... máis Pitbulls
  • Crocodilos mutantes de sumidoiros e xacarés
  • Galiña e pitos (estrañamente os pitos de Sao Paulo son moi pequenos)
  • Pombo
  • Moscas, mosquitos e baratas
  • Bambi
  • Corzo
  • Ratos mutantes (onde xa se viu unha metrópole sen mutantes nos sumidoiros? Nunca vin pero que existen, hai...)

Política[editar]

Actualmente, no concello de São Paulo hai un disputado trampolín á piscina do Goberno do Estado. Como a cidade é grande de máis, o poder do alcalde foi sub-dividido para os chamados "Sub-Alcaldes", que foron sub-sub-dividos en "Sub-sub-alcaldes", que agoram toman gran parte das decisións baseadas nas súas vontade e ganancias persoais (non confundir con siths). É común o feito de que a cidade queda desamparada dun Alcalde electo por voto, e clamar por un vice no cargo. É o caso do alcalde actual, que ninguén sabe o nome, nunca viu a cara, pero sabe que moita cousa está, de novo, indo polo burato, e como sempre o pobo adorando...

Deportes[editar]

Equipos de Fútbol de São Paulo[editar]

Como no Río de Xaneiro, equipos de fútbol brasileiros dividen seu país de orixe, clase social, orientación sexual, etc. Por iso, en São Paulo as seguintes:

  • Corinthians: favelado se é pobre, traveco, está con falta un dente ou xa foi asinado como un sospeitoso nunha comisaría de policía.
  • São Paulo FC: se fose gay (os chamados "Bambis" e como resultado o seu estadio é "La Bombonera Bambinera").
  • Palmeiras: se vostede é fillo de italiano é un playboy/hostil.
  • Portuguesa: se é pobre, pero vostede é o fillo de Portugués, ou tolo para gustar dun equipo tan malo.
  • Juventus: se é pobre pero fillo de italiano, vive favela barrio de Mooca e ten problemas mentais.