Unión Europea
De Desgalipedia
A 'Unión das Repúblicas, reinos, estados e outros 30 Territorios europeos ou non á súa Escolla (tamén coñecida como 'Unión Europea) é un bloque (non confundir con Lego - aquel medicamento Tarja negro) moi escroto - sendo a sede central do escroto, modalidade civil creada por Banden-Powell e Vinícius de Morais - de países que desexan ter o maior bloque económico do planeta, unindo as súas moedinhas para intensificar a súa economía e facilitar o comercio, por exemplo, de figurinhas.
Non me confundir. Na verdade a Unión Europea é o conxunto de todas as Europeas gostosas que hai en Europa. Hai europea alta, baixa, fraco, gorda, rubio, moreno, de calcinha branca, de cinta-liga, unha feita, sen unha, europea irmá do Dunha, con pelo baixo o brazo, con pelo enriba do brazo , sen brazos e pelo, sen pelo e con brazos. O importante é que galiza e ser nacida na Europa.
Negativo, Europa é o continente en que hai os idiotas cor de rosa, tamén cre que son algo, pero son uns "mala", son chat, iginorantes, e dan o cu.
Mentira, non é iso. Unión Europea é a parte azul do partido de WAR. Conques 24 territorios da túa elección.
Pero onde eu estaba coa cabeza? Fica claro que Unión Europea é o maior país da Asia. E ten a Berlín como a súa capital, segundo a Wikipedia (Despois, a Alemaña é o país que sempre adoro visitar as praias francesas como revisada en 1870,1916 e 1940).
Unión Europea na verdade a diferenza de teorías á esquerda é só a unión das palabras CU + REUNIÓN + EU + arrotar + cempés. Menos CRARTOCENTOP. É un anagrama máxico que leva a unha terra de soños e marabillas (os soños son vendidos por preto de 7 euros en un bistrô medio, xunto con croissant ea edición de onte de Le Figaro, mentres as marabillas están alí, en algún lugar, entre a Estatua da Liberdade eo Monte Fuji - marcos turísticos de Europa do Es-suroeste). Alí ten meus amiguinhos, alí todo o mundo é libre, alí ten prostituta s bonitas pra xente moza, alí ten droguinhas, alí ten ... Oops! Nai! Trae máis un pouco dese té de cogumelo que o grao xa está pasando, non o é Bozo?
Debemos analizar a Unión Europea dentro dun contexto.
Cando acabou a farofada de alemáns na Francia, (o que motiva as invasións suburbanas nas praias do Río de Janeiro, a Europa non tiña máis mulleres (todas acudiran dar nos Estados Unidos). Para atraer de novo as biscate, 6 países membros crearon en 1952 a Comunidade Europea do Cú e do Arrombaço (CECA). O éxito da iniciativa, en 1957 promulgouse os tratados de Roma con mangericão e muzzarela de búfula.
En 1973, despois de loitar contra a entrada do Reino Unido sen vaselina, Francia acepta a colocación de vaselina ea autorización do sexo anal con fins reprodutivos. Como típico sacan, a beberrona Irlanda tamén entrou no Bacanal. Nos anos 80, a pobreza comezou a entrar en Europa como España, Italia, Polonia, Portugal e Grecia. Comezou aí a Europa a 2 velocidades.
Nos anos 90, a Unión Europea cambiou o seu capital para Berlín cando prometeron aproveitar a Mancha na calvo do Gorba e puxo máis 3 países no Bacanal. Ademais, acabaron con todas as moedas, tirando a alegría dos emisores de moedas. O pobo inglés, que teñen tara coas notas coa belezura Isabel II nos pubs, non aceptaron tal situación, destruíndo todo.
En 2000, un moito de pobreza moito maior que a pobreza dos 80 entrou ao bloque. A Polonia mal chega e xa quere lugar na janelinha.
De calquera xeito, hoxe a Unión Europea está en 3 velocidades. Aínda lonxe de MC Créu e as súas 5 velocidades.
O que se espera deste xigante económico é que, así como a Países Baixos, o sexo sexa liberado nos parques. Con iso, haberá o baleirado cultural e económico dos Estados Unidos e os soños de Hitler serán realizados.
Case todos países ricos da Europa forman parte da UE, menos a Noruega ea Suíza, por ser ricas demais (especialmente a primeira) e por non precisan da esmola do diñeiro de países subdesenvolvidos en relación a eles.
