Xénese

De Desgalipedia
Xénese
[[Ficheiro:{{{imaxe}}}|250px]]
Título orixinal:
Tradutor:
Autor:
Ilustrador: {{{ilustrador}}}
País: Israel flag.jpg Israel
Lingua: hebreo
Tema:
Xénero:
Editorial:
Data publicación: Bebín tanto que non me recordo da data.
Formato:
Páxinas: Moitas dabondo para non poder contar.


Cita1.pngEn 2500 aC os exipcios posuían un vasto imperio. Isto foi 500 anos despois da extinción dos dinosauros.Cita2.png
Profesor criacionista sobre a datación bíblica da Xénese
Cita1.pngKawaii ^ ^!!! :3Cita2.png

O libro da Xénese, (do grego Γένεσις, "nacemento, creación, orixe", en hebreo תּוֹלֵדוֹת, "xeración", que prefire como título בְּרֵאשִׁית, Bereshit, "no principio"). É o primeiro libro da Torá ("A Lei"), e tamén o primeiro libro do Tanaj, a biblia hebrea (coñecida polos cristiáns como o Antigo Testamento). Fai parte dos primeiros cinco libros (Pentateuco), xunto con Éxodo, Levítico, Números e Deuteronomio, cuxa autoría é, tradicionalmente, atribuída a Moisés e vendida como best seller dende a antigüidade.

Estrutura[editar]

O texto actual[editar]

Leitura do Xénese.jpg

Que o verdadeiro texto do Xénese mencionaba era que a pesar de Deus ver ao sétimo día que todo o que fixera era bo, reformulou despois o pensamento, domingo á noite, cando quedara sobrio e viu que en realidade había estado aquel tempo borracho pero, non había nada que facer para corrixir o seu erro.

A creación do Universo segundo a Biblia[editar]

Deus creando o día.
A creación do Universo e da Raza Vulcaniana Humana

No comezo, Yen Sid Deus creou o ceo e a terra dos personaxes de debuxos animados. Que en realidade son a mesma cousa, pois o ceo forma parte da Terra. Pero el creou os dous por separado para non ser chamado preguiceiro.

A Terra era un baleiro, sen ningún ser viviente (excepto Manuel Fraga. Pero os científicos da época non consideraban espermatozoides coma seres vivos e estaban a favor do aborto.) E a terra estaba cuberta por un mar profundo. A escuridade cubría o mar, e o espírito de Deus se movía por riba da auga. (ou sexa, pola escuridade) Os escritores da Biblia saltaron a parte en que Deus creou as augas por motivos de custo editorial.

Entón Deus dixo: "Que haxa luz!" - E a luz comezou a existir. Na época o Sol aínda non existía, e nin lámpadas, tanto Deus tivo que estender funcionarios da compañía de luz polo universo para que houbese luz. Deus viu que a luz era boa ea separouse da escuridade. (Aínda así, onte mesmo eu fun alcanzado na cabeza por unha masa de escuridade, doeu pra caramba, tiven ata que levar punto.)

Deus puxo na luz o nome de "Día" (que en latín significa "Putz, fixen merda") e na escuridade puxo o nome de "noite" (que en arameo significa "Caramba, xa era") A noite pasou, entón veu a mañá. Este foi o primeiro día. Está claro que non podería haber noite nin día, pois non existía Sol, entón a teoría máis aceptada polos científicos actualmente é que na época a Terra xiraba en torno a un esquilo, que a pesar de non ter luz propia, reflectía a luz producida polos funcionarios da compañía de luz que Deus espallou polo universo. Moi perspicaz ese tal de Deus!

Entón Deus dixo:

Cita1.png Que haxa no medio da auga unha división para separa-la en dúas partes! Cita2.png

Deus, un cara ecoloxicamente consciente, xa pensaba en separar a auga potable e contaminada, para despois poder xogar a poluida en África e despois vender a potable para os Estados Unidos e Europa cando a auga do mesmo acabar.

E así sucedeu. Deus fixo unha división que separou a auga en dúas partes: unha parte quedou do lado de baixo da división, ea outra quedou do lado de arriba. (Xura? Eu cheguei a pensar que a outra parte estaba no vidro de pintura que usou ...)

Nesa división Deus puxo o nome do ceo (que xa creara, pero resolveu crear unha versión 2.0 con dereito a actualización semanal e todo). A noite pasou e veu a mañá. Ese foi o segundo día. Reparen que Deus confiaba moito no seu reloxo de peto, pois como aínda non existía Sol, non había de feito día nin noite.

Entón Deus dixo:

Cita1.png Que a auga debaixo do ceo ajunte nun só lugar a fin de que apareza terra seca. Cita2.png

Foi entón que Deus descubriu que a auga se espalla tamén por todo nun recipiente, polo tanto non podería ser "axuntada" nun mesmo lugar. Deus, un cara moi sagaz, conxelar entón parte dela para que houbese espazo para a terra seca. As augas conxeladas quedaron en lugares onde chega moi pouca luz como a Antártida e Groenlandia, para que ninguén vise a cagada que Deus fixo.

E así sucedeu. Deus puxo na parte seca o nome de "terra" (non moi creativo, eu colocaría o nome de "Bob", ficaría ben mellor) e nas augas el puxo o nome de "mares". E Deus viu que o que fixera era bo. Pero despois, de novo por motivos editoriais, cambiou o nome das augas de "mares" para "océanos".

A continuación, Deus dixo:

Cita1.png Que a terra produza todo tipo de vexetais, é dicir (para quen estaba explicando??), Plantas que dean sementes e árbores que dean froitos". Cita2.png

E Asim aconteceu. Non por moito tempo claro, pois como non había sol as árbores non puideron facer fotosíntese e morreron. Foi aí que para non entenderen que fixera merda, Deus creou a "descomposición" eo "ferro", non nescessariamente nesta orde.

A terra produciu todo tipo de vexetais, plantas que dan semente e árbores que dan froitos. E Deus viu que era bo. As árbores que non dan froitas foron creadas por Satan, que quería crear árbores que non alimentasen o home mais ocupasen o espazo que podería ser ocupado por unha árbore frutífera.

A noite pasou, e veu a mañá. Ese foi o terceiro día. (Ah, ser Deus debe ser tan cansativo!)

Entón Deus dixo:

Cita1.png Que haxa luces no ceo para separaren o día da noite e para marcaren os días, os anos e as estacións! Cita2.png

(Incrible, el creou os días no cuarto día! Finalmente entender que había algo de malo ...)

Cita1.png Esas luces brilharan no ceo para iluminada a Terra. Cita2.png

E así sucedeu. Despois, Deus creou o departamento de desempragados, para ter onde poñer os empregados da compañía de luz que usaba antes da creación das estrelas.

Véxase tamén[editar]

60px-Bouncywikilogo.gif
Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Xénese.

Outros artigos[editar]