2019
Saltar á navegación
Saltar á procura
Que as persoas que entran no 31 de decembro de 2019, exploten ben nese lugar, alias e alí deben manter todos os lumes.
¡Un gran, gordo e inadecuado, agradable en 2019 é benvido a todos os nosos irmáns, primos e amigos que están migrando aquí desde Wikia!
| ⟸ | Década de 2010 | ⟹ | ||||||
| 2015 | 2016 | 2017 | 2018 | 2019 | 2020 | 2021 | 2022 | 2023 |
| 2019 | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
 | |||||||||
| Calendario gregoriano | 2019 MMXIX | ||||||||
| Ab urbe condita | 2772 | ||||||||
| Calendario armenio | 1468 | ||||||||
| Calendario chinés | 4715 – 4716 | ||||||||
| Calendario hebreo | 5779 – 5780 | ||||||||
| |||||||||
| Calendario persa | 1397 – 1398 | ||||||||
| Calendario musulmán | 1441 – 1442 | ||||||||
| Calendario rúnico | 2269 | ||||||||
Que as persoas que entran no 31 de decembro de 2019, exploten ben nese lugar, alias e alí deben manter todos os lumes.
— Animalista sobre 2019.
¡Un gran, gordo e inadecuado, agradable en 2019 é benvido a todos os nosos irmáns, primos e amigos que están migrando aquí desde Wikia!— Uncyclopedia sobre 2019
2019 (MMXIX) é un ano común do calendario gregoriano dentro do século XXI. En realidade, 2019 será outro ano no que naceron os bebés e morreron as persoas maiores. Entre outros feitos non interesantes e canceríxenos de Telexornal, os principais son: Unha enquisa fará o descubrimento de que o 99% dos adolescentes se masturban na Marcelinha de traxe de baño e medias 7/8 e que o outro 1% suicidouse despois de intentar masturbarse e descubrir a verdade.
Acontecimentos
Xaneiro
- 0 de xaneiro: O ano novo celébrase e un espectáculo de fogos de artificio chega a 50 persoas. Ninguén morre, pero Marcelinha, a sua profe de matemáticas, Vacanessa, Piranhazinha, Putarete, Marimbosta, teñen un incendio no seu culo, ingresan todos nun motel e teñen sexo anal ata finais de febreiro.
- 1 de xaneiro: Jair Bolsonaro xura o seu cargo como novo presidente do Brasil.
- 3 de xaneiro: a sonda china aluniza na cara oculta da Lúa.
- 23 de xaneiro: Angola despenaliza a homosexualidade e Justin Bieber cásase cun afroamericano.
Febreiro
- 4 de febreiro: Mickey Mouse planea construír un novo asilo para nenos retrasados no parque Disney en Disneyland.
- 24 de febreiro: realízase un referendo constitucional en Cuba.
- 28 de febreiro: Marcelinha e as suas Marceletes descobren que terán carnaval carioca e van de putas, beber ata cair, chillar en carrozas en putadas, bailar, máis putadas, música de putas e elas xa falaban de teu chifre?
Marzo
- 13 de marzo: O masacre de Columbine ten lugar no Brasil.
- 20 de marzo: dimite o primeiro ditador de Casaquistán e fai moi feliz ao pobo, porque agora haberá eleccións (Ata este momento non houbo eleccións).
- 21 de marzo: Explosión na fábrica de produtos radioactivos de Yancheng, Jiangsu, China, deixa 78 na tumba e outras 640 con deformidades, tumores e superpoderes. Por certo, só outro día normal en China.
Abril
- 10 de abril: Os buracos negros convértense agora nun logro para os científicos.
- 15 de abril: O xorobado de Notre Dame non ten fogar e pensa en vivir en Brasil como mendigo.
- 21 de abril: Papá Noel quéixase no concello de Vigo de que o coello de Pascua está a quitarlle fans.
- 28 de abril: eleccións xenerais en España.
Maio
- 1 de maio: Día do Traballador, ninguén traballa. Mentres tanto, Xapón por fin cambia de era, e agora vive no século XXI.
- 19 de maio: emítese o episodio final de Game of Thrones e os fans solicitan volver a filmar o final da serie.
- 24 de maio: Thereza May, primeira ministra do Reino Unido pide auga despois de pedir ORDE en todas as reunións relacionadas co Brexit. Taiwán remóntase aos tempos das viaxes, cando neste día, decide legalizar o matrimonio de persoas de cor.
- 26 de maio: eleccións municipais e autonómicas en España i eleccións ao Parlamento Europeo.
- 31 de maio: Os nenos de primaria dan conta de que se achega o mes de xullo e ven que se non se esforzan por pasar o ano... carallo.
Xuño
- 7 de xuño: comeza en Francia o Mundial Feminino de Fútbol de 2019 e, como é habitual, España é derrotado no primeiro partido da fase final.
- 11 de xuño: Botswana comeza a considerar aos gais como seres humanos.
- 12 de xuño: Ecuador únese a Taiwán para liberalizar o matrimonio homosexual, cos animais e cos obxectos non inanimados.
- 13 de xuño: a Mariña dos Estados Unidos xoga batalla naval, marca dous puntos ao atacar dous barcos iranianos.
- 14 de xuño: Comeza a Copa América 2019 en Brasil, a pesar de estar na casa, Brasil non ten posibilidades ante Xapón, e o máis temido de todos os demais equipos, Qatar.
- 20 de xuño: Estréase Toy Story 4, outra película melancólica de Pixar.
- 30 de xuño: Donald Trump invade a zona desmilitarizada de Corea do Norte, Kim Jong-un acusa a Trump de roubar unha pataca frita.
- 31 de xuño:
Os nenos da escola primaria danlle conta AÍNDA MÁIS de que van ser fodidos se non estudan.
Xullo
- 1 de xullo: Vacacións para todos, agás a xente de atrás e os nenos que traballan recollendo leitugas.
- 4 de xullo: Inpe brasileiro anuncia un aumento de máis do 8000% da deforestación na Amazonia, revelando a incompetencia dos gobernos brasileiros no coidado do medio ambiente.
- 20 de xullo: O apocalipse, segundo Chico Xavier. George Bush volve unha vez máis para causar o apocalipse, e recibe o apoio do diaño.
- 25 de xullo: ocorreu o maior roubo en Brasil (como se fose a primeira vez), os criminais intentaron roubar un montón de ouro e mandaron como refén a toda unha familia.
Agosto
- 1 de agosto: o papa Francisco axuda a Obama a sacar a George Bush do país. Viacom compra a Garfield para foder cos seus vídeos.
- 2 de agosto: Ricardo Galvão recibe unha patada nas costas desde o Inpe por ser científico, xa que Science é unha ferramenta globalista, satanista, comunista, esquerdista creada por Karl Marx para adoutrinar aos mozos, impedir o progreso e prexudicar a Jair Bolsonaro.
- 10 de agosto: propietarios, acaparadores de terras e ruralistas incendian o Amazonas para apoiar a Jair Bolsonaro e incriminar aos indios e a Greenpeace.
Setembro
- 1 de setembro: os nazis do século XXI conmemoran o 80 aniversario do inicio da Segunda guerra mundial. Seguramente non celebrarán o final en 2025, xa que perderon.
- 7 de setembro: ese día todo o mundo está contento... e ninguén se lembra do que se celebra nesa data. Pero os vellos de Lemon Party teñen outra orxía gay, só que esta vez dentro dun centro comercial.
Outubro
- 20 de outubro: comezaría o horario de verán, pero Bolsonaro non o deixa pasar.
- 21 de outubro: en lugar de traballar, o ministro de Medio Ambiente bolsonarista sae en Twitter para burlarse das ONGs ambientais.
- 27 de outubro: a pluma azul de Bolsonaro domina o mundo e hipnotiza a todos os brasileiros para vingarse de non sei que.
- 31 de outubro: en lugar de recoñecer a súa propia incompetencia ambiental, Bolsonaro decide culpar aos extraterrestres do petróleo nas praias brasileiras.
Novembro
- 2 de novembro: Algúns magos negros reúnen os seus poderes escuros e reviven a Elvis en forma de zombies. Incriblemente, un francés mostrou preocupación pola hixiene e conmocionou tanto que o vídeo no que se produce tal milagre obtivo millóns de visualizacións.
- 22 de novembro: despois de caer da madurez e de ser declarado morto a Schrödinger polo xornalismo brasileiro de mala calidade, Gugu Liberato faleceu.
- 23 de novembro: o Clube de Regatas do Flamengo finalmente gaña un título impresionante en máis de 35 anos a cambio da alma de Gugu. Así, o club gaña o Campionato Brasileiro de Fútbol (24 de novembro) e fai aparecer de súpeto máis de 20 millóns de cheiracus debido á boa fase do club.
- 25 de novembro: Sony anúnciase a Playstation 5.
- 27 de novembro: Lula perde outro dedo tras ser condenado a 17 anos de prisión
- 29 de novembro: Piranhazinha bica a Vacanessa e Marcelinha está avergoñada en internet.
Decembro
.jpg)
Hai seis anos que aquela nena non fixo outra cousa que chuparlle a Marcelinha ata que se lle inchan os beizos.
- 1 de decembro: o prezo da carne apréciase máis que o da túa nai. Papá Noel finalmente deuse conta de que a súa barba era máis longa que un pene e finalmente cortouno, o que cabreou ao Coelliño de Pascua.
- 4 de decembro: Viacom compra CBS para foder os vídeos de Everybody Hates Chris.
- 5 de decembro: YouTube obtén máis de 8000 non me gusta en Rewind (como o ano pasado).
- 8 de decembro: as Marías de Minas descende á Serie B, confirmando unha vez máis o feito de que os equipos grandes non caen.
- 9 de decembro: o Clube de Regatas do Cheirinho está no Mundial de Clubes xogando a semifinal contra o Al-Hilal en Qatar.
- 17 de decembro: Mulambada volve sorprender é na final do Mundial de Clubs da FIFA. E os fans comezan a converterse nunha puta comunidade de cancro.
- 21 de decembro: Flamengo renova o nariz con Libertadores de América e Brasileirão.
- 22 de decembro: morre amigo do Feijóo e nin sequera o saben.
- 24 de decembro: Leonardo DiCaprio e Greta Thunberg infiltran coa axuda de Lula, Dilma Rousseff e Jean Wyllys para enxabonar o chan do baño de Bolsonaro con xabón de barro negro.
- 25 de decembro: só os relixiosos se preocupan por ese día, o resto están no baño con diarrea da cea do día anterior.
- 30 de decembro: só un día máis!
- 31 de decembro: O lume dos incendios forestales australianos chega a São Carlos, reducindo a estatua de imitación de latón e silicona de Véio da Havan a cinzas.
E así, chega o novo ano e o ciclo comeza de novo (ou non).
Véxase tamén
