Biblia
| Biblia. | ||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
 Portada sionista da Biblia. | ||||||||||||||||||||||||
|
A Biblia é un grupo de libros sagrados pros cristiáns e copiado polos musulmáns. Según Woody Allen, é unha versión ampliada da Tora.
Etimoloxía
O nome de Biblia provén do latín (Bisexual Blípedus) tras unha transformación fonética do grego "Bisexualo blotecopoulos", esta expersión foi usada por xudeus cosmopolitas moito antes da visita de Xesús de Nazareth, e usada pra referirse ós rollos da lei mosaica, xa que era un rollo lelos e estudialos.
Historia
A biblia foise escribindo ao longo dos seculos según os intereses de cada rei e goberno que lle indicaba ós escribas do pazo o que tiñan que conservar e o qué decir, primeiro o Tanaj (Antigo testamento, a Biblia xudea) e despois o Imperio Romano o Novo Testamento (conformando así a Biblia cristiá con ambas partes).
O antigo testamento narra a vida dos xudeos e o Novo testamento a vida de Xesús de Nazareth, con menos persoaxes e menos sexo anal e aínda así con moitas repeticións.
Antigo testamento
Son varios libros en diferentes estilos entre sí que conteñen leis, historias e moita violencia étnica:
- Torá
- Xénese: Deus crea o mundo e como se aburre él só durante os findes crea á muller pra gozar, mais despois crea ó home pra ver algo de porno mais como os dous insisten en foder ás escuras e Deus non vé nada bótaos do paraíso e lles pon un chip pra que morran ós 200 anos. Despois seguen varias historias copiadas de lendas mesopotámicas (torre de Babel, Diluvio, etc) e como Abraham, un sumerio esquizofrénico se bota ó deserto coa familia seguindo unha voz que lle dí que él vai fundar un pobo grande, despois xurden as 12 etnias de Israel, pelexas entre irmáns, sexo grupal, Abraham facendo canibalismo e fodendo nas criadas, etc
- Éxodo: Deus fai emigrar ós xudeus de Exipto, onde Akhenatón lle metera ideas raras a Moisés, éste sube a un monte e alí un raio láser con voz en off dálle unhas leis pra que cumplan seus veciños se non queren morrer no medio da historia.
- Levítico: con grandes consellos pra facer sacrificios animais a Yahveh, listas de animais puros e impuros, leis absurdas, consellos pra ter sexo grupal e non coller ETS, etc
- Números: un montón de leis inventadas pola alta sociedade xudea pra oprimir á clase traballadora.
- Deuteronomio: é a continuación da historia dos xudeus, desde o deserto até a chegada da finca prometida.
- Libros históricos
- Libro de Xosué: Moisés pálmaa e Xosué dá un golpe de estado e proclámase director xeral, comeza a invadir Palestina, masacra cidades, mata a mulleres e nenos sen circuncidar, comercia do Eixo do Mal pra ter armas atómicas (a arca da alianza), etc
- Libro dos Xuíces: trala dictadura de Xosué uns xuíces forman tribunais da fe e persiguen ós israelitas non xudeus, o xuiz Dredd á bordo da súa moto atómica imparte ostias coa menorah por todo os altos do Golán.
- Libro de Rut: historia dun emigrante xudeo, que emigra e seus fillos casan con mulleres, pouco sexo e demasiada política familiar.
- Primeiro libro de Samuel: un grupo de sacerdotes apocalípticos comezan a facer propaganda pra obter mais poder, fundan a COPE e 13TV e así interveñen na política, conseguen formar un reino e poñer e depoñer reis ó seu antollo como o rei Saúl e o rei David.
- Segundo libro de Samuel: como o rei Saúl gasta cartos demais no exército na guerra cos filisteos e pouco en axudas á igrexa ésta dalle un golpe de estado e manipula a un neno pastor gay pra ser rei, o rei David.
- Primeiro libro dos Reis: historia do rei Salomón e como fode coa raíña de Saba, comercia con Tartessos e envía expedicións evanxélicas a Etiopía.
- Segundo libro dos reis: historia de cómo se divide o reino en dous e son invadidos por Asiria e Babilonia.
- Crónicas I: un resumo de todo o anteior.
- Crónicas II: un resumo en plan ficha da wikipedia de todos os reis.
- Libro de Esdrás: un cura listo que aproveitando o caos trala liberación de Babilonia organiza o seu propio sarao pra seguir mangoneando á sociedade israelí.
- Libro de Nehemías (o que che fode a boca todos os días): mais noticas de cómo reconstruén o Vaticano xudeu.
- Libro de Tobías (o que che dá polo cu todos os días): historia de san rafael e cómo curar a cegueira provocada pola masturbación.
- Libro de Judith: historia sobre cómo facer terrorismo e descabezar exércitos mediante o sexo.
- Libro de Ester: outra muller salva ós xudeus de seren destruídos por Haman Hitler.
- Macabeos I: libro inventado por algún rei xudeu esquecido no que os gregos tentan converter ós xudeus en gregos.
- Macabeos II: mais unha familia beata e chuparios opónse a iso e crean un grupo terrorista pra liberar a Xerusalén da "tiranía" helenista.
- Libros sapienciais
- Libro de Xob: historia de como Deus e o demo apostan a ver canto tempo aguanta un home en descrer de Deus ó sufrir varias enfermidades, roubos, morte da súa familia, lepra, etc.
- Libros dos salmos: cheo de oracións aos Ovnis pra que baixen e nos leven ó paraíso.
- Proverbios: libro cheo de refráns e psicoloxía conductista.
- Eclesiastés: reflexións do rei Salomón, que chega á conclusión que o único importante na vida é rezar...
- Cantar dos Cantares: historia de amor entre dous persoaxes que son separados pola familia e as cricunstancias.
- Libro da sabiduría: onde se fai propaganda a favor do satanismo contra a idolatría e o ateísmo.
- Libro do eclesiástico: onde se falan dos males que che poden vir se non te convirtes ó xudaísmo.
- Libros proféticos
- Profetas maiores: libros de Isaías, Xeremías, Daniel, etc onde falan dos atentados do 11-S, das Guerras Mundiais, da crise de 1929 e de 2008, da boda gay de Alberto Núñez Feijóo con Rajoy, etc
- Profetas menores: os profetas Amós, Oxea, e demais trouxe profetizando cousas que xá sucederon e eran previstas.
Novo testamento
Este é o mais aburrido e son catro versións da vida da mesma persoa (Xesús de Nazareth), varias cartas de amor dos apóstoles entre sí e o Apocalipse de san Xoán.
- Evanxeos
- Evanxeo de Mateo: Xesús nace, emigra a Exipto onde é iniciado nos misterios de Isis e cando volta a Palestina faise ermitaño e provoca moitos milagres, mais como os xudeus son envexosos o matan inventando que é un perigoso terrorista da Internacional Comunista.
- Evanxeo de Marcos: Xesús nace e todo é alegría onde vai él, estudando na universidade de Tel Aviv faise jipi e vai vivir ó deserto influído pola música dos The Doors, alí o seguen varios fillos de papá que queren ser guais, os pais da alta sociedade ven todo isto e montan en cólera, conseguen que o Imperio Romano o arrestre por posesión de drogas e o executen acusado de ser un espía e axitador, axente da Internacional Jipiosa.
- Evanxeo de Lucas: Xesús nace entre os pobres e como tal emigra a Exipto cando a familia, ó reuniren uns cartiños regresan e comeza a traballar no taller do pai, coñece a María Magdalena e casa con ela, mais na boda como non comparte a novia cos seus irmáns na cama éstes o acusan ante a policía imperialista de ser da ETA e o executan por pertenza a banda armada.
- Evanxeo de Xoán: Xesús ten unha vida normal ata que na crise dos 30 anos coñece a San Xoán Bautista, un ermitaño rigorosista que insulta aos poderosos romanos e xudeus e por iso o matan, Xesús hereda o cargo de líder da seita de Xoán e segue criticando os mandamais, razón pola cal pra non facer escándalo lle meten varios policías infiltrados que enardecen á seita desde dentro pra que se volte violenta e cando van dar facer unha manifestación soberanista e tentar entrar no Templo de Yahveh en Xerusalén durante o día xacobeo e erguer unha rebelión independentista, Xesús é arrestado e executado.
- Os Feitos dos apóstoles: historias dos discípulos de Xesucristo, como andan polo Imperio Romano adiante cometendo falcatruadas e obtendo cartos e organizar células independentistas e voar o imperio desde dentro.
- Cartas dos apóstoles: correspondencia persoal de varias apóstolos entre eles e as células terroristas cristiánicas pra infundir o sagrado terror no mundo e que todo o mundo se prepare pra cando veña o "Reino dos Ceos" ou sexa, a dictadura de Deus.
- O Apocalipse: O apóstolo san Xoán atópase preso nunha illa, como non lle dan moito de comer e fai un sol de carallo entra en transo e comeza a ter alucinacións, cando volta en si ponas por escrito penando en enviarllas ó seu psicoanalista, mais polo camiño pérdenlle o sobre que acompañaba ó texto e onde ía a dirección do piscólogo e os cristiáns pensan que se trata dun libro profético.
A Biblia en Galicia
A biblia chegou a Galicia despois do cristianismo, nos testamentos medievais dos señoritos lése que cada vez que doan unha igrexa a un bispo ou mosteiro van tamén uns "libros", mais na Idade Media só un 1% da poboación sabía ler, no século XVI imprímense varias pero en latín tentando algún traducilo ao vendelo foi preso pola Inquisición española e vendo o que poñía declarou herexía traducir a Biblia ás lenguas romances e así só eles sabían o que poñía ou deixaba de poñer, ata que no século XIX e ante a competencia das Biblias protestantes que algún inglés como John Borrow trouxeron por estas terras, a Igrexa católica permitiu que se traduxera ó castelán en 1823, habería que agardar até o século XX pra que permitiran traducila ó galego, en 1989.
Desde entón multiplicárons e os casos de posesión diabólica, o SIDA e o porno.
Desgalería de imaxes sobre a Biblia
Contén contido considerado impropio para menores de 17 anos. De feito, os libros da Biblia conteñen violencia máis forte con sangue, consumo de drogas ou alcohol referencias sexuais e linguaxe obscena.
Véxase tamén
Outras pornografías