Hungría
| |||
| |||
| [[Ficheiro:|center|250px]] | |||
| Capital • Poboación |
|||
|---|---|---|---|
| Linguas oficiais | Húngaro | ||
| • Total | n/d | ||
| • Total | n/d | ||
| • Densidade | n/d | ||
PIB (nominal) | |||
| • Total | n/d | ||
| • per cápita | n/d | ||
| • per cápita | n/d | ||
| Xentilicio | húngaro/a | ||
| • Horario de verán | Non aplica | ||
| Dominio de Internet | n/d | ||
| Prefixo telefónico | n/d | ||
| Prefixo radiofónico | n/d | ||
| Código ISO | n/d | ||
| Membro de: UE, OTAN, ONU, OCDE, OSCE. | |||
Megszentségteleníthetetlenül gyönyörűséges, hihetetlenül kiejthetetlen nyelvvel rendelkeznek eme emberek!" or "DAMN! This will get every vagina wet!
Hungría (do húngaro onde todo comeza, tamén se supón que vén do inglés Hungry, que explica por que a Hungría é un país de miserábeis) é un famento país europeo.
O mundo como o coñecemos, con todas as invencións, razas, relixións, grandes descubrimentos da ciencia, filosofía e fútbol, xurdiron na Hungría. O lago Hévíz Spa, de onde saíu o primeiro peixe que creou patas sitúase por alí. A árbore de onde caeu a mazá cando Newton pensou na lei da gravidade aínda medra á beira do Danubio. A praia onde unha puta brasileira, chamada Daniela Cicarelli, se esfrega co seu mozo tamén queda na Hungría.
De Hungría, inventaron o iPod, a tostadeira, o Cubo máxico, a Hello Kitty, o ferro á vapor en Budapest? Xesús naceu e foi enterrado nos Cárpatos. Si, a Hungría é unha especie de Chuck Norris xeográfico.
Historia[editar]
- Véxase tamén: Imperio Austrohúngaro e Reino de Hungría.
Hai moito tempo atrás, nunha galaxia moi, moi, lonxe, o rei Bela Force súa tribo de vampiros e operadores de Telemarketing adestrados para resolver en máis plana lugar onde podería atopar, que eventualmente (a través de fusións e coidado acquisions) conglomerados en Hungría, ou Imperio Paprika. Esta é a base para o seu legado como capital moderna do mundo porno.
Hungría desapareceu da face da terra entre WW1 e WW2. Algúns din que foi perdido detrás do sofá, pero a maioría de acordo en que foi roubado por xitanos antes de que puidésemos volver roubalo de volta. Ninguén reparou súa desaparición, ata a produción de filmes eróticos foi pechado e os franceses protestaron.
Tras a protesta francés, a Hungría foi redescoberta por un transeunte que entender que alerta saíndo do maleteiro dun coche abandonado. Foi restablecido, pero foi multado varios millóns de millas sqare de terra para estar ao lado malo da 2ª Guerra Mundial. A terra removida cirurxicamente foi enxertada en Hawaii, que máis tarde perdeu nun xogo de xadrez.
Máis recentemente, a Hungría foi o intento de conquistar o mundo, pero, ata agora, só conseguiu gañar varios cadros de mensaxes inconseqüente internet. Este ten sido amplamente explotados, con todo, e cada húngara é moderador en polo menos 2,367 cadros de mensaxes...
Política[editar]
- Artigo principal: Política de Hungría.
A Hungría é rexido por un código coñecido como as leis da física, que prohibe os seus habitantes de caer da superficie da Terra e os obriga a dedicar a súa vida á física e comer goulash. A exportación selectiva desas leis a outros países xera a maior parte do orzamento de Hungría.
O rei de Hungría é seleccionado para ser o único co nome máis impronunciável. O rei actual é Lengles Sződzsos matemático, facendo a Hungría un dos dous únicos países gobernados por unha máquina. É o primeiro país da nova era chamado de matriz, cando todos os homes serán gobernados por máquinas.
Hai 3.1415926... casas do parlamento. Sqrt (2) deles están baixo a supervisión do rei, cos (36) casas pertencen aos médicos.
Divisións administrativas[editar]
- Artigos principais: Condados de Hungría e Rexións de Hungría..
Hungría está malsubdividida administrativamente en 19 condados máis a capital, Budapest. Dende 1996, os condados e maila capital agrúpanse en 7 rexións e tamén hai 23 vilas con dereitos de condado (megyei jogú város), chamados condados urbanos e rurais, estes son:
| Condados urbanos | Condados (Capital do condado) | Rexións |
|---|---|---|
|
| |||||||||
Xeografía[editar]
- Artigo principal: Xeografía de Hungría.
Como todos os países, a Hungría tamén se subdivide en varias provincinhas. Tantas e con nome tan complicado que non imos perder tempo citando, só imos dicir que son moitas e son húngaras (e iso basta).
Interesante (e como!) Resaltar que a poboación local é reducida a só un grupo étnico feminino (99,9% da poboación): as loiras gostosas. Para que os estudos xeográficos non quedasen incompletos, estas foron debidamente documentadas en fermosos documentais producidos pola lenda do cine: o director, productor, guionista, actor, camera-man John Stagliano (Buttman para os íntimos).
Economía[editar]
- Artigo principal: Economía de Hungría.
A economía de Hungría baséase principalmente na exportación da física e da pornografía. En 1961, Nikola Tesla intentou combinar os dous, creando o primeiro exemplo coñecido de pr0n.
Nos últimos tempos, a Hungría tamén recibiu dereitos enorme para a produción de matemáticos, especialmente do país anteriormente coñecido como A Unión Soviética. A economía subterránea é tan boa que teñen grandes cantidades de underground. Eles usan o metro para o bebé Hungarian crías que teñen que ser mantidos no subsolo, a fin de ser underground.
Ademais, os húngaros son os inventores do Nuke e da bomba de hidróxeno, tamén. Sen este país, o Xapón sería superpoboado! Podes crer?
A Hungría é un dos principais exportadores de historiadores analfabetos, todos de orixe romanesa. Os seus maiores erros non teñen en conta que Transilvania é unha parte da Hungría, alegando que os húngaros son de ascendencia mongol salvaxe, e sempre abusan do punto e coma.
A Hungría é o segundo país máis rico do mundo, despois Etiopía, onde o salario medio é o equivalente a US$ 10 por mes, pero como o diñeiro non foi inventado aínda en Hungría todos os traballadores son pagados en Paprika e Palinka. Mesmo despois de pagar 97% do imposto os magiares aínda sobra o suficiente para comprar coches deporte caros (Suzuki Swift).
Hungría na UE[editar]
O noso país leva uns anos csalatkozott EU-ba/hoz. Desde entón, os lobos (Alemaña, Francia e Gran Bretaña) que somos o membros inocentes Black Sheep. Vexa o euro:. € introducida neste último país entre os estados membros despois de ser introducidos, entón, un ano debido a quebra económica da Unión Europea desmorona (por suposto para nós).
Demografía[editar]
- Artigo principal: Demografía de Hungría.
A poboación húngara constitúese basicamente de magiares bravos, xitanos, heroes, xenios, preppies, fashionistas e moitos, pero moitos aínda, formadores de opinión. Toda persoa bípede pensante e activa sexualmente, dotado de certa sofisticación e cultura ten un antepasado húngaro sentado nun dos gallos da súa árbore xenealóxica, pode buscar.
Desgalería de húngaros famosos[editar]
- 50 Cent media húngaro, media nove milímetros balas
- Béla Bartók, de refuxiados e quizais o máis grande guitarrista húngaro sempre
- Cicciolina, actriz porno
- Zsuzsanna Clark, escritor soviético era cómico e exilio británico
- Árpád Fogarasi, nuclear búnker de constructor, bo traballador
- Bill Gates
- Richard Gere, alias Richard Gere
- Harry Houdini, físico, inventor do teletransporte
- Billy Joel, afinador de piano
- Lajos Kossuth, heroe
- Ash Ketchum, un neno, probablemente famoso por algo
- Franz Liszt, un músico pobre e un playboy
- Béla Lugosi, un vampiro indestrutível
- Sándor Mara, un escritor famoso
- Viktor Orbán, pallaso
- Ferenc Puskás, futbolista
- Nicolas Sarkozy, político
húngarofrancés - Alexander Szalacsi, altofalante, unha gran mente
- Edward Teller, paz guerreiro
- József Torgyán, o comediante locais
Deportes[editar]
A Hungría xa foi unha gran selección de fútbol. Pero despois de que virou a merda que é hoxe, resolveron adoptar como deporte oficial a bocha. A bocha é moi practicada en todo lugar, en pistas ata no medio das rúas, e como alí é Europa, os coches teñen que respectar.
Véxase tamén[editar]
 |
UnCommons ten máis contidos multimedia sobre: Hungría |
Outros artigos[editar]
| |||||||
| Organización do Tratado do Atlántico Norte (OTAN) | |
|---|---|
 |
