Italia
| Repubblica Mafiosa Italiana | ||
|---|---|---|
| ||
| ||
 | ||
| Capital • Poboación |
||
| Linguas oficiais | Itagliano | |
| Silvio Berlusconi, Mussolini, Mario e Luigi. | ||
| • Total | n/d | |
| • Total | n/d | |
| • Densidade | n/d | |
PIB (nominal) | ||
| • Total | n/d | |
| • per cápita | n/d | |
| • per cápita | n/d | |
| Xentilicio | itagliano/a | |
| • Horario de verán | Non aplica | |
| Dominio de Internet | n/d | |
| Prefixo telefónico | n/d | |
| Prefixo radiofónico | n/d | |
| Código ISO | n/d | |
| Membro de: UE, OTAN, ONU, OCDE, OSCE, G-8. | ||
Vostede ten dúas vacas. Unha delas é a súa nai, a outra é a súa sogra maledetta!
Os mexicanos roubaron a bandeira de Italia por falta de orixinalidade!En Italia, hai unha fonte que vessa o viño as 24 horas do día. Só tes que tomar o teu vaso e gozalo.Historia[editar]
- Artigo principal: Historia de Italia.
A Italia xorde a través dun conto de zoofilia furry, con dous nenos que mamaran nunha loba, un deles fundou a cidade de Roma e logo, ese pobo pasou a conquistar todos os pobos ao redor, usando pizzas como armas, e despois prendendo os derrotados con tiras de tagliarini ao dente. Derrotaron ata Cartago, potencia que usaba elefantes, orcos, e emos como armas de guerra. O problema foi que en Cartago o cociñeiro errou na man e botou sal de máis, polo que produciu unha elevación deste produto, comezando unha guerra mundial entre as dúas potencias mediterráneas co resultado dunha Cartago asalada por Roma.
Os romanos conquistaron todo o Mar Mediterráneo que chamaron de privada nostrum. Pero os romanos comezaron a estar dementes, perdendose en orgias con mulleres, homes, pizzas, putas, e todo tipo de desgraza. Ata que a xente ancestral de Hitler e gorda do norte, veu e puxo fin a todo aquilo.
O Imperio Romano finalmente faliu tras séculos, pero a Italia continuou alí, cada vez menor e máis subdividida cando a nobreza italiana virou unha putada só. Era casar filla para alí, casar fillo para acá, unha orxía total entre lombardos, gépidos, napolitanos, florentinos, venecianos, genoveses, sicilianos e milaneses. Por si fora pouco Aragón foinos invadir, e despois interviu Francia (chamada polo Vaticano) ata qe por fin se viron libres de tanto extranseiro imperialista no século XVIII, ata que viu Napoleón Bonaparte a botar fora ós Borbóns, isto fixo que o Imperio Austrohúngaro fora por alí tmén a rapiñar algo, o malo foi que chegaron os primeiros turistas, e como eran ingleses con eles foi o romanticismo.
As modas extranseiras trouxeron o nacionalismo e os reinos do Norte deron en pensar en fabricar unha Italia unida, asi que comezaron a facerse amiguiños dos reinos veciños e todos remataron por darlle o poder ao mesmo rei, excepto o papa de Roma, que quería manter varias provincias baixo o seu dominio e mandou chamar a Francia outra vez pra protexelo contra dos liberais. Despois de unificada, veu a Primeira Guerra Mundial, onde a Italia deu unha de Xudas e traizoou a Alemaña, e pasou ao lado dos franceses fedorentos e ingleses dos dentes rotos, pero polo menos deixou os pederastas de Austria sen praia. Non recibiron todo o que os aliados prometeron (porque pouco fixo) e por iso se revoltou.
Mussolini, a noiva de Hitler, levou a Italia ao esplendor coa ideoloxía do feixismo, e axudou o führer a xogar de boneca (o que ficou coñecido como Segunda Guerra Mundial). Pero a Italia acabouse atrapalhando Hitler. Entre as fazañas italianas están a derrotada contra o pequeno, falido e débil exército de Grecia, e a derrota humillante para o precario exército brasileiro que nunca pegado nunha arma antes.
Despois destas patéticas participacións, a Italia entendeu que era pésima en guerras de decidiu facer a película La Vita è Bella, e volveu para a recuperar o país, matando Mussolini, poñendo outro político ao mando, loxicamente volveu a reconstrución con masa de pizza, e durante cincuenta anos gobernou a democracia cristiá o vello lar imperial, Diego Fabbri case consegue formar o espírito nacional pero debido a dinámicas internas baseadas en culturas distintas os italianos seguiron en realidade divididos en varios clans matándose entre eles polo control dos chapeiros de Roma.
Grazas á división de poderes e que Mediaset era toda súa, Silvio Berlusconi accedeu ao goberno da Italia tras sobornar ás brigadas vermellas para que secuestrasen a Andreotti e así ocupar o imaxinario italiano de centro dereitas. Durante o berlusconiato toda Italia camiñou unida cantando Forza italia! nembargantes no século XXI separouse Padania e toda Italia non deu saido da crise do ano 2008, Berlusconi foi enviado a prisión tras darlle un belisco no cu a Angela Merkel.
Política[editar]
- Artigo principal: Política de Italia.
En Italia, para ser Presidente da República é necesario ser pedófilo e rico. Pois a Constitución manda que o cidadán teña máis de 50 anos ou 50 millóns. (Mama mia, mio cazzo già non è duro più!!). Mr Berlusconi, sendo multimillonario pode incorporarse moitas marroquís na puberdade.
Ao facer o primeiro mapa xeográfico do mundo (ou así din os romanos), o romano Rocco Siffredi decidiu que todas as terras e medios de comunicación serían doados a Silvio Berlusconi, case tan querido como a Mamma en Italia.
Economía[editar]
- Artigo principal: Economía de Italia.
O sector terciario, especialmente o turístico, xunto co secundario, son os polos da economía italiana; segue o resto a agricultura, no que Italia controla o mercado europeo de aceite (si! incluso controla o aceite de España como España controla o polbo de Mauritania!) ocupando o último sextercio o sector servicios de gastronomía e moda.
A nivel territorial a economía industrial sofre dun secular asimetría, xa que a maioría de empresas fabrís e sector turístico atópase en Padania, ao Norte, mentres que o Sur sofre unha decadencia que arrastra desde o século XIX, atopándose nun punto similar á Galicia e Extremadura, aparte diso o sur leva a fama de corrupta debido á presenza de asociacións do Crime (Camorra e Mafia) no cal se meten moitas persoas pra poder sobrevivir sen que Silvio Berlusconi os sangue.
A diferencia de España en Italia só se atopa centralizado o poder político, o poder económico atópase disperso entre as cidades de Roma, Milán, Turín, Trieste e Bérgamo, onde se atopan as sedes operativas de grandes multinacionais (e mentres que en España concéntranse todas en Madrid) por outra banda, a política de infraestruturas prima ás zonas industriais, que necesitan delas, razón polo que o sur ten menos aeroportos, tren de mercancías, autopistas, etc. A pesares de que Roma alberga dous estados (Italia e o Vaticano) apenas chega a ser unha metrópole, debido a que non é unha capital total, non ten todo o poder do país concentrado nelab(o que supuxo, por exemplo, que na IIª Guerra Mundial Benito Mussolini perdese o poder sobre os fascistas e fose detido por eles).
Personalidades italianas[editar]
- Silvio Berlusconi, o propietario actual do país e todos os italianos, excepto os anarquistas anti-globalización que non bañarse e ser no exilio, en Chiapas e Barcelona.
- Xulio César, que foi dedicada á guerra ao longo da vida contra unha gala aldea irredutível.
- Materazzi, que encheu o antigo deus romano da historia baseada Roman bolas hit gañar lixeiramente. Di a lenda que un francés chamado Zidane matou-o con unha cabezada no peito.
- Opicinus de Canistris
- Nero, o desenvolvedor xefe de Nero Burning Room. Orixinalmente un programa que fai carne asada á grella, pero unha vez probado empíricamente que as persoas van ser cara arriba e vin un erro que vai queimar a casa, pastos e gando no proceso, modificados para crear o proxecto final todos sabemos.
- Roberto Baggio, coñecido para eliminar os cuartos de final, cada vez que cruza diante deles, o equipo de fútbol español.
- Leonardo Da Vinci, aférrimo adversario da Igrexa Católica morto por Biento XVI durante un enfrontamento épico con sabres de luz. El construíu aparellos do século XV, son atribuídos os prototipos arcaicos do helicóptero, o reactor de fusión en frío e iPod. Tamén creou o primeiro homunculus deu mal para ter 4 brazos e 4 patas.
- Lady Gaga, a metade alieníxena medio italiana americano.
- Benito Mussolini, gordo bastardo, que tivo unha rabia tremenda a principios do século XX nun día que comeu pizza e fun ver Hitler para darlle unha porción deles, e así fan a amigos inseparables.
- Cicciolina, ou quere dicir puta, era unha vez unha estrela porno ou algo que foi ver feliz da vida e os italianos. Agora, este vello e feo e ela quedou na política para a vida miserable para os italianos
- Benni agarrou o Papa Xoán Paulo II, en tanto que era unha misa dominical no Cidade do Vaticano, que é por iso que foi exiliado a Chile.
- Mario, maior consumidor de cogomelos do mundo.
Cultura[editar]
Destaque de invencións italianas[editar]
- A trattoria, comunmente coñecida como un lugar onde se fan tractores e os seus bastidores atender empresarios do sector tractoril.
- A pizza, que anteriormente era patentado cadeas de fast food en EE.UU. e os italianos para asumir este prato suculento de fast food, Cambiaron a masa de "finito masiva e regalo" para crear a terra e comer Botitalia que ten a pizza mesmo nome.
- A Mafia e a Camorra, que foi despois exportado a lugares como a dede da Innomeable, o goberno de Silvio Berlusconi, Chicago, Arxentina e outros países suramericanos.
- A torre inclinada de
PizzaPissaPisa. Inclínase a 361 graos e medio cada solsticio de verán, porque as fundacións da torre alberga a maior adega de pizza, que é amenizada pola calor. - O Rally, Carlos Sainz realmente aprendeu a dirixir en Italia, inventou os comícios aquí e ensinou a liderar o país, mínimo de 4 coches nunha estrada de dúas vías límites que non existe, o vello un mariconada
- A moda, os italianos son a moda é unha cousa como Miguel Bose son tan fashion así que as faces pa bicar e cumprimento cunha man tías, vaia maricas = indiana... merda.
Pornografía italiana[editar]
O porno tudesco vése dominado polas grandes figuras católicas que configuran o imaxinario italiano, que son as monxas e os curas (nótese que nunca sae o papa ou figuras bíblicas, non vaia ser que se ofendan e logo existan de verdade); os dous personaxes de muller e home, represenados co vestiduras sagradas é unha forma de sacralizar o sexo pra encorsetalo nunhas ataduras machistas do home por riba da muller, facendo só dúas posturas na cal a muller é obxecto pasivo (posturas do misioneiro e do cadeliño) pra rematar cunha Sodomización da povera mugliere (que en italiana a parte de significar muller tamén siñifica mula).
Feriados[editar]
| Data | Nome en galego | Nome local | Observacións |
|---|---|---|---|
| 1 de xaneiro | Ano novo | Capodanno | |
| 6 de xaneiro | Epifanía | Epifania | |
| Variable | Pascua | Pasqua | |
| 25 de abril | Dia da Liberación | Festa della Liberazione | Comemora a liberación de Italia do rexime fascista de Mussolini e do rexime nazista de Hitler. |
| 1 de maio | Día do traballador | Festa del Lavoro | |
| 2 de xuño | Dia da República | Festa della Repubblica | Comemora a implementación da República |
| 15 de agosto | Asunción da Virxe | Asunzione della B.V. Maria | |
| 1 de novembro | Tódolos Santos | Ognisanti | |
| 8 de decembro | Inmaculada Concepción | Immacolata Concezione | |
| 25 de decembro | Nadal | Natale | |
| 26 de decembro | Santo Estevo | Santo Stefano | Primeiro mártir cristián |
Véxase tamén[editar]
Outros artigos[editar]
Enlaces externos[editar]
| |||||||
| Organización do Tratado do Atlántico Norte (OTAN) | |
|---|---|
 |
| Países e territorios do Mediterráneo | |
|---|---|
 Estados soberáns: |
