Monstro de Espaguete Voador

De Desgalipedia
Saltar ata a navegación Saltar á procura
Representación incensurada de Deus por parte de Miguel Ángel.

O Monstro de Espaguete Voador ou Monesvoa (do inglés, 'Flying Spaghetti Monster' ou só 'FSM'), divindade venerada polos pastafarianos, é o creador dos piratas, de toda a vida, do universo e todo máis, como ananos, viquingos, boneco de neno de neve, da cervexa fría; ademais de Marcelinha e Fernandao de strippers, Capitán Hook, One Piece, dos Piratas do Caribe e Blackbeard.

Historia segundo o Evanxeo do Monstro de Espaguete Voador[editar]

Está suxestivamente presente ao longo da historia da humanidade, mantendo oculta a súa existencia.

A xénese do Monstro de Espaguete Voador[editar]

A imaxe que representa a creación do universo normalmente mostra ao Monstro, unha montaña con tres picos e unha anana.

Todo comezou despois dunha longa borracheira (e un cheiramento de gatiños), momento no que Monesvoa decidiu crear o universo e o universo inverso. Nin que dicir ten que, debido á borracheira, o resultado non foi moi satisfactorio e hoxe en día a creación do universo considérase un dos peores erros de todos os tempos. Aínda que invisible e indetectable, o Monstro de Espaguete Voador segue alterando a realidade tal e como a percibimos.

Inicialmente creouse unha montaña, unha árbore e un anano (se o anano é ou non pirata é unha das maiores discusións na comunidade Pastafari). Despois de sobrio, creou o resto da terra, incluído asegurarse de enterrar fósiles de dinosauros (que nunca existiron) para probar a fe da humanidade no futuro e crear cebada. E logo, finalmente, creou un paraíso, que inclúe "volcáns de cervexa ata onde o vexa o ollo" e unha fábrica de strippers, e o inferno, que ten só cervexa non alcohólica quente e strippers.

Capitán Mosey e Monesvoa[editar]

Capitán Jack Sparrow Mosey.

A primeira persoa que tivo contacto directo co Monstro de Espaguete Voadorfoi o heroe pirata capitán Mosey, do bo barco Lasagne (de Spaghetti 'Lasagna'). Unha vez despois dun naufraxio Mosey emborrachouse de ron, a borracheira, a fame e o aire salgado fixérono delirante. Viu visións de elefantes, desposuíntes e ananos, e logo Mosey viu por fin unha imaxe que nunca esqueceu: un monstro xigante de espaguetis flotando por riba dun mar de estrelas. O monstro achegouse a Mosey e díxolle: "Non teñas medo. Eu son o teu Deus".

Monesvoa pronto revelou a Mosey que se escondía intencionadamente do mundo, "para que non se convertesen en incrédulos á súa chegada". Entón díxolle a Mosey que debía ser o seu profeta, o seu mensaxeiro para a xente e que eles. dá noticia do teu regreso e alegrádeo nela. Cando Mosey exclamou que non tiña o valor nin a dirección persoal de ser o mensaxeiro dun deus descoñecido, Monesvoa respondeulle: "Fillo meu, non teñas medo, eu, o único verdadeiro, te guiaré".

Despois de ser abandonado polos piratas nunha illa deserta, Mosey tomou a iniciativa: colleu un par de tartarugas e atounas xunto co pelo que tiña nas costas para facer unha balsa. Despois viaxou á cidade portuaria máis próxima, Cyrene, onde expuxo toda a gran visión que tiña de Monesvoa. Mosey levou á xente, aos seus novos seguidores, a unha montaña próxima, o monte Salsa, onde nun primeiro momento falaba Monesvoa e entregoulle dez placas de pedra sobre as que se declararon os desexos de Monesvoa. Por desgraza, Mosey caeu dúas das rochas cando baixaba a montaña intentando equilibrarse coas táboas nas mans, deixando só as Oito. Estes mandamentos descríbense a continuación e son a base de normas morais pastafarianas.

Oito "preferiría non facelo"[editar]

Estes son os oito, pero non mandamentos, pero os oito "preferiría que non o fagas", que todo pastafari debería seguir:

  1. Gustaríame que non actuases como un falante morón cando describas a miña Deidade Tallarinesca. Se hai quen non cre en min, déixaos. En serio, non son tan banal. Ademais, isto non vai con eles, así que non cambies de tema.
  2. Gustaríame que non empregases a miña existencia como medio para oprimir, subxugar, castigar ou, xa sabes, ser medio para outras persoas. Non necesito sacrificios e a pureza é para auga potable, non para a xente.
  3. Gustaríame que non xulgas á xente polo xeito de mirar, nin polo xeito de vestirse, nin polo xeito de falar, ou ben, simplemente xoga xusto, vale? Ah, e pon isto na túa cabeza: muller = persoa, home = persoa, cervexa = cervexa. O mesmo. Ningún é mellor que o outro, a non ser que falemos de moda e lamento, pero aí teño que dar o meu voto ás mulleres e algúns homes que coñecen a diferenza entre o azul cerulean e o azul cian (gais).
  4. Gustaríame que non te comportas cos demais xa que non che gustaría que outros se comportasen contigo ou coa túa idade legal e titor de madurez mental. En canto a calquera que poida opoñerse, creo que a mellor expresión é foderte, a menos que atopen esta ofensiva e, nese caso, poderían apagar o televisor e ir a un xiro, por un cambio.
  5. Gustaríame que non desafias ás ideas odiosas e racistas cun estómago baleiro. Coma un bo almorzo e logo despois dos condenados.
  6. Gustaríame que non construíse igrexas/templos/mesquitas/altares para a miña Deidade Tallarinesca, cando se poida investir o diñeiro (elixe a que máis che guste):
  • A. Acaba coa pobreza no mundo
  • B. Cura as enfermidades
  • C. Viver en paz, amor con paixón e baixa o prezo da televisión por cable. Pode ser un ser omnisciente feito a partir dun complexo de hidratos de carbono, pero eu gusto das cousas sinxelas da vida. Foder, teño que saber, son o creador.
  1. Gustaríame que non o voltas a dicir que vos falei. Non eres tan interesante. Asume. E xa che dixen que ama ao teu veciño, non podes probalo?
  2. Gustaríame que non fixeras aos demais o que terías feito que che fixeran se estás facendo o rol de, axem, cousas que usan moito lubricante/coiro. Se a outra persoa está facendo o mesmo, entón o turrón, fai fotos e, por amor de Mike, pon un preservativo. En serio, é un anaco de goma. Se non quixese que che gustase cando o fixeches, tería metido picos ou algo así.

Os 10 verdadeiros mandamentos de Monesvoa[editar]

Nacemento de Monesvoa.jpg
  1. Encantarás os fideos e os piratas por todas as cousas.
  2. Non me empregues para resolver os teus problemas.
  3. Santificarás a piratería.
  4. Santificarás calquera alimento que conteña pasta dalgún tipo, especialmente sopa de marucán e ramen.
  5. Honrarás os videoxogos.
  6. Non matarás a menos que te ordene nun soño.
  7. Non levantará falsos testemuños nin mentira, a non ser que te convenga.
  8. Ter todos os desexos que queiras. En todo caso, non se cumprirán.
  9. Non envíes máis cadeas, sobre todo a min, que teño a caixa de entrada chea da túa merda, tamén porque por estas cousas teño unha vida de mala sorte, non atoparei amor verdadeiro, e esta noite ás 12 horas un fantasma aparecerá cun coitelo e mátame...
  10. Vostede honrará sobre todo a todos e cada un dos membros da Santísima Tetranidade.

Explicacións herexicas de Monesvoa[editar]

Os templos adolescentes de Monesvoa proliferan por todas partes.

Entre as diferentes culturas de todo o mundo houbo moitas interpretacións de Deus diferentes da real, dependendo de que drogas usasen os chamáns no momento de profetizar as súas ravings. Antes de continuar, lembrámosche que teña coidado coas seguintes crenzas heréticas que poden confundirche. Ramén, irmán.

Explicación cristiá[editar]

Debuxo do século XVI que se representa a si mesmo.

O bo Xesús recibe dúas formas de interpretación: a opción mormona A (o 85% dos protestantes, católicos maiores de 67 anos, fanáticos relixiosos e persoas sen fogar gritando, o final está preto!); e a opción B (para a versión "oficial" de católicos e cristiáns que non estiveron á misa nuns tres meses e só acoden a un bautizo, matrimonio ou funeral).

Opción A

O Bendito Señor Caucásico Masculino, é un vello cunha barba branca, unha túnica e un bastón que se dedica a foder a túa vida todo o tempo, causa fame no mundo, pragas, guerras e homes se matan; Todo isto é debido a que a Humanidade cometeu pecados horribles, como a música composta despois de 1952, de que as mulleres usen pantalóns, de que os espirografos pasen de moda e non fagan catios sen apretar e que xa non exterminaron a todos os membros doutras relixións, en xogo para a bruxería.

Opción B

Deus é unha entidade cósmica que non entende por brancos ou negros, non é masculino ou feminino, adora aos nenos ... consecuentemente, Deus é Michael Jackson... non, agarda... ¿Que? Seguindo as leis da lóxica, Deus é amor, o amor é cego e Stevie Wonder é cego, polo que Deus é Stevie Wonder.

Pero se Deus é perfecto, ninguén é perfecto e eu non son ninguén, entón eu son Deus. Conclusión: Estou Stevie Wonder! Merda, estou cego. Pero se Deus está en todas partes, non o vemos, pero se Deus é o máis grande e non o vemos, significa que estamos cegos. Se somos cegos, todos somos Stevie Wonder, polo tanto, todos somos Deus!!! e como todos somos Deus e seguindo a lóxica, todos somos Michael Jackson e Stevie Wonder, entón todos somos cegos e pedófilos.

Explicación islámica[editar]

O noso señor Alá ensinounos a ser tolerantes cos demais.

Deus non é Deus é Alá, polo tanto Deus pode voar porque é unha á. Pero Deus é case igual á explicación do cristianismo, só non é caucásico, senón que é árabe. E engadir, Alá ten certos postulados na súa lei; Alá non lle gusta que as mulleres se exhiban. É dicir, se amosan a sola do pé deben ser golpeados na praza pública ou violados polo exhibicionismo. Como compensación por unha vida de ter que tirarse con imaxes mentais de cóbados e/ou nocellos femininos, Alá brinda o agasallo aos seus fieis homes de ter esposas sopotocientas e corenta virxes cando cheguen ao paraíso, onde por desgraza, non especifica se esas virxes son mulleres.

Explicación budista[editar]

Segundo este modo de alucinación, Deus non existe, o único que existe é un ancián obeso que se engordou logo de xexún durante vinte anos. Buda está iluminado, é dicir, é o inventor da lámpada. Buda díxolles que despois de morrer se reencarnarían en forma dun animal polo que aínda non se sabe por que é tan popular se che di que "o ceo" é vivir como un parasito do colon.

Explicación hinduista[editar]

Segundo os hinduistas, Deus é realmente moitos, ten tripla personalidade, reencarnase como a explicación anterior, pero co plus de que aparte é azul e ten seis brazos, ás veces ten cabeza de elefante. Este deus azul prohibe a morte de animais e os postulados de que as vacas son sagradas e deben ser tratadas con amor, probablemente isto débese á desagradable aparencia das mulleres hindúes e deu lugar a varias relacións entre as vacas humanas que hoxe son comúns no hinduísmo. En definitiva: din que Deus é un grupo de extraterrestres con graves problemas psicolóxicos e un caso grave de zoofilia.

Explicación do googlista[editar]

Deus (é dicir, Google) sabe todo.

Hai algunhas persoas que viron as características atribuídas a Deus:

  • Deus é inmaterial
  • Aínda así, Deus está en todas partes
  • Deus sabe todo o que facemos e vela continuamente sobre nós (o mesmo que a novela do Gran Irmán de Orwell)
  • Deus é omnisciente e sabe todo.
  • Deus pode revelar parte da súa sabedoría
  • Podemos recorrer a Deus con humildade (por exemplo, a través dun oráculo) para pedirlle cousas
  • Podemos facer solicitudes a Deus
  • Úsase a expresión "só Deus sabe"

Entón, está claro que Deus existe. Chámase Google. Lembre: "Non hai Deus senón Google e a sagrada Desgalipedia é o seu profeta".

Outras explicacións[editar]

  1. Segundo un reducto da poboación non clasificada, Deus é verde, ten antenas e ten sete bolas de Nadal cun dragón dentro. Vive nun castelo por encima do aire. O teu veciño de abaixo é un gato. Non hai ascensores para chegar; ou aprendes a voar ou a usar un bastón máxico. Se a Deus lle cortan un brazo, pode rexenerala coma lagartos. Anteriormente, chamado Kamisama, actualmente, goberna como un novo sucesor Dende (da teoría de Akira Toriyama).
  2. Segundo a Teoría do SO, Deus é unha muller, nai solteira, lesbiana, negra, comunista, yonki, con sida, de máis de 50 anos, é inferior a 1,50 m e gústalle a roca zatanica.
  3. Hai quen pensa (a miña avoa, en particular) que Deus é realmente un mono terrible vestido cun divertido traxe de lencería fina. Segundo esta fonte, Deus divírtese moito cando me golpeo a cabeza no marco da porta e el me dará poderes se o fago moitas veces con moita forza.
  4. Deus é un ludópata e pasa o día xogando a dados segundo Albert Einstein.
  5. Deus é a pequena voz que me di: "O asasinato non está mal, é para axudarme a levar máis xente ao ceo".

Desgalería de imaxes de Monesvoa[editar]

Véxase tamén[editar]

Outros artigos[editar]

Ligazóns externas[editar]