Portugal

Este artigo contén humor de Portugal Este artigo é portugués, gajo! e o seu creador come cacetinho cum bacallau e viño do Porto na xanta, gustalle competir inutilidades con España e ten un bigote. Se não és desta terra, aparecerá un fadista no teu ecrã que che indicará que tes que cantar fado e comer bacallau para comprender este artigo ou estarás irritado contigo, gajo!

República dos Burros e os seus queridos Bacallaus de Portugal
Bandeira Escudo
[[Ficheiro:|center|250px]]
Capital  • Poboación	Madrid Lisboa
Linguas oficiais	Portugués (escrito), portuñol (falado), miguxés (así que o novo acordo ortográfico co Brasil está en rigor).
	Salazar, Maria e Manoel, Luís Figo, Cristiano Ronaldo, Roberto Leal.
Superficie
• Total	n/d
Poboación
• Total	5.000.000 de Bacallaus e 700.000 portugueses hab.
• Densidade	n/d
PIB (nominal)
• Total	n/d
• per cápita	n/d
PIB (PPA)
• Total	Ningún, os romanos, árabes, españois e franceses levaron todo.
• per cápita	n/d
Moeda	Pezeta Euro
IDH	Ningún, os romanos, árabes, españois e franceses levaron todo.
Xentilicio	portugés, protugués, galego do sur.
Fuso horario	Non hai horario oficial. Utilízase o reloxo segundo os portugueses.
• Horario de verán	Ningún, os romanos, árabes, españois e franceses levaron todo.
Dominio de Internet	n/d
Prefixo telefónico	+Ningún, os romanos, árabes, españois e franceses levaron todo.
Prefixo radiofónico	Ningún, os romanos, árabes, españois e franceses levaron todo.
Código ISO	n/d
Membro de: UE, ONU, OTAN, COE, OCDE, OSCE, FMI, OEI, CPLP, Unión Latina.

Quizais quixo dicir: Cu da Europa
— Google sobre Portugal

Em que raio de língua está escrito este artigo, que estou a compreender tudo!?

— Alentejanos sobre este artigo

Estou na bicha para comprar um cacete

— Portugués esperando na cola para mercar un pan

Temos que pechar as fronteiras para impedir o fluxo masivo de putas brasileiras.

—

Ó mar salgado, canto do teu sal son bágoas de Portugal.

— Mito de creación de Portugal narrado por Fernando Pessoa, onde a saga do pobo portugués iníciase con unha derrota nunha partida de fútbol para a España.

Portugal só existe porque foi creado como un agasallo de voda para unha filla de puta española, e que no momento en que aínda non inventaran as listas de voda de El Corte Inglés.

— corresponsal en Lisboa de El Mundo sobre Portugal

Ao ollar o mapa de Europa, xeograficamente falando Portugal non tiña dereito a existir

— Hitler sobre Portugal

Portugal? Ahí só venden toallas!

— Presentador español sobre Portugal

País onde a chouriça é o rei. A farinheira é a rainha. E estão sempre a comer bacalhau.

— Portugués sobre Portugal

Portugal é un "enorme" país situado no norte de África, divisa ao norte co sur de Europa. Son feitos notables da súa historia incribles aventuras, tales como o achamento do Brasil e do camiño marítimo para a India. Tamén é coñecido como o maior importador de travestis e tramontinos brasileiros e angolanos.

Por un gran erro o país se tornou membro da Unión Europea, causando diversos danos económicos, ademais de intensa inmigración e gran corrupción (un bo emprego para os políticos fartos do país, subvencións a fondo perdido, caridade, facilidade para pasar a fronteira e non volver máis, etc), para os demais países de Europa. Se fixo membro da OTAN (xa que Napoleón pode atacar de novo e Brasil xa non é colonia e Angola tampouco). Ata hoxe ten dúbidas se Portugal é independente do Brasil ou de España, pero iso xa é outra historia.

Historia de Portugal

Artigo principal: Historia de Portugal.

Sabe o que o resto dos europeos din sobre Portugal, Galicia do Sur e España? Que a Península Ibérica non forma parte de Europa, sendo a parte máis setentrional de África, e que os portugueses e españois son mailes africanos que se achan europeos.

E non deixan de ter razón: por mor dos Pirineos, sempre foi máis fácil chegar á Península Ibérica desde a África que a partir de calquera lugar do resto de Europa. Ata o Renacemento, Portugal e España estaban máis próximos á África do que Europa: esta rexión foi conquistada por Cartago antes de ser por Roma, despois de que o Imperio Romano se fudeu e cando as cousas comezaron a tomar xeito en Europa, unificada baixo os francos, non conseguiron avanzar ata a península, finalmente, cando os terroristas islámicos árabes avanzaron e conquistaron boa parte do que foi o antigo Imperio Romano, así eles tomaron facilmente Portugal e España, pero non avanzaron cara a dentro de Europa.

Actualmente, co goberno de António de Oliveira Salazar, Portugal volveu a formar parte de Europa, e está fudendo xunto cos outros países pobres europeos, que non saben o que fan para non romper. Eles aproveitaron os anos 1990 e década de 2000 para modernizar o país, construír pontes, estadios de fútbol e outras merdas de luxo, e pararon de traballar duro, aproveitando a semana de 4 días, 6 horas de traballo por día, que é o que os preguiceiros franceses propoñen. E quedaban putos cando os brasileiros ían para alí traballar, como dentistas ou putas, en xornadas semanais de 70 horas.

Xeografía

Situado ao extremo oeste de Europa, tamén coñecido como o maior país africano na UE. É tan pequeno que se debe ser considerado un país, do que a unha simple provincia española. É o maior país africano que tiña o mundo ata entón coñecido, alí o resto do mundo acendía fogueiras con dous paus cando conseguía, por sorte fomos alí explorar o que eles non tiñan.

Subdivisións de Portugal

Artigo principal: Subdivisións de Portugal.

• Alenminho: o que antes era Galiza.
• Sultanato de Porto: rexión gobernada por Ikea.
• Reino de Lisboa: desde aquí gobérnase TODO!
• Alentejo: a Andalucía portuguesa, pero sen asasinar touros...
• Algarve: zona turística onde raptan nenos para venderllos a zara como cosedores de roupa.

Economia

Portugueses son espertos, pois agora, non tendo máis a quen tirar, fai papel de coitadinho ante a UE de quen ten mamado inmensos seos das galegas para investir en nada... a non ser no rabo delas.

A economía baséase en roubar e tirar máis cousas de valor a cantos se conseguir. O país non produce nada a menos políticos idiotas que exportan para as Nacións Unidas e a Unión Europea.

Debido ao envellecemento da poboación, a economía portuguesa aposta pola importación de inmigrantes ilegais para facer o que portugués di querer facer ou non quere facer. Estes inmigrantes poden facer ás claras todo o que moitos lles gustaría facer (principalmente habitantes da Cova da Moura ou da Bela Vista).

Outro produto que parece producir son bananas que moito queren desaprender co seu rico pasado histórico, a pesar de metade dese tempo ser colonia inglesa, española e francesa. A economía rural está dominada polos latifundistas reaccionarios, mentres que a bruguesía industrial concentra todo o poder financieiro e industrial nas familias Mello, Da Silva, Meyer e o Banco Espírito Santo que concentra todo o poder.

A finais do século XX o Estado dominado polas oligarquías comezou a copiar aos europeus e privatizou empresas públicas (Ana, Petrogal, Cimpor, Portucel, A tabaqueira) pra agasallarllas con elas aos de sempre, incluso o maior banco portugués é mercado polo Banesto e comeza a invasión financiera espnhola. A crise económica de 2008 fai que os portugas volten emigrar en masa, desta vez cara o Estado español, aumentando non por isso o iberismo.

Cultura

A cultura portuguesa é unha evolución da cultura galega mezclada con influencias moras.

Mais a "Alta cultura" (a da Alta sociedade) é de carácter europeu, con influencias de Johann Wolfgang von Goethe grazas ós donos de Portugal, as familias Lima Mayer, Ulrich, Mello, Da Silva (que tamén axudaron a Franco a limpar de rojos a península ibérica)... para pode saír na Guía Michelin en Portugal inventaron o seu propio santuario Mariano, Fátima, como o de Lourdes en Francia.

Música

Destaca a música Pimba, de gran aceptación en Portugalicia (non coma The Gift que non os escoitan nin a súa mãe).

Mentalidade

Cren en centos de deuses que lles solucionan diferentes aspectos da súa vida, soen facer festas rituais pra celebrar que xa non teñen a ponte mais grande de Europa, que os goberna un coello e a súa muller, a troika.

Portugueses famosos

• Don Afonso Henriques.
• Mariana Alcoforado
• O sacristán de Coímbra.
• Brites de Almeida.
• Luís de Camões.
• Don Sebastião.
• António de Oliveira Salazar.
• Homens da Luta.
• José Afonso.
• Mourinho.
• Maria de Medeiros.

Véxase tamén

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Portugal.

Outros artigos

• Galicia do Sur
• España
• António de Oliveira Salazar