Real Madrid Club de Fútbol

Real Madrid Club de Fútbol

Quizais quixo dicir: Real Mandril
— Google sobre Real Madrid Club de Fútbol

O Real Madrid Club de Fútbol tamén coñecida como o equipo de expertos no fútpol é un equipo fundada por Santiago Bernabéu furbo en 1956.

Definicións realmente estúpidas

Unha definición definitiva do Real Mandril.

A pesar de ter o branco da camisa, clara e limpa na liga, o equipo está máis sucio, escuro, corrupto e cheo de trucos de todo tipo. Como por non usar pantalóns en festas e estar con os pantalóns, pero merda así, pero últimamente e un ordenador con menos bolas que a Madrid e chama a si mesmo FC Barcelona.

• Dise que equipo de fútbol americano agora parece máis unha caixa de grandes xogadores descansando no campo de herba perfecta (o Bernabeu) que un conxunto de xogadores.
• Dise que o equipo cuxa parte da fronte son figuras do pesebre, e na que todos, a defensa é na enfermería cun cadeira roto.
• Refírese ao equipo que mima xogadores como Ferro, Morientes ou adestradores como Del Bosque (para gañar tamén) derramando pola porta de servizo.
• Refírese a un grupo de borrachos co arritmias que despois de moito falaren na festa de aniversario dun brasileiro decidiu saltar un campo de fútbol para correr educado.
• Dise que chip de ordenador para xogadores internacionais €30.000.000 como dicindo que eles están co moito diñeiro para asinar retardo mental grans furbolistas.
• Refírese aos xogadores máis caros co menor número de cuncas gañou.
• "Team", que deu a coñecer Alcorcón ten o equipo de fútbol.

Definición literaria

Figo despois entrada desleal nun adversario xogador do Barça.

Real Madrid, fillo adoptivo de FC Farsalona, equipo baseada creou un presidente de corrupción marketing da mafia, o padriño Florentino Perotti Corleone. Este é dedicado á parte doutras empresas, incluíndo o Metro ou a construción (ao estilo de Al Capone), unha estrela de sinal para chegar ao accidente de capital e evolutivo de dous anos de impresionante fracaso, dada a cantidade de millóns son gastos. Dise que é porque é un equipo, non bandas son unha banda que só os individuos poden facer e non teño idea de xogar como un equipo e facer anuncios e só saben perder en Xapón co Newteam, equipo de Oliver Atom.

Xogadores do Real Mandril de todos os tempos conmemorando un título europeo.

A razón para a fundación do equipo de deportes foi o resultado da frustración do Generalíssimo nun proxecto para crear unha granxa de monos a invadir Xibraltar. Unha vez convencido de que hai monos creados rapidamente engordados e chegou a ser preguiceiros e viciados de alcohol e festas pola noite, non había opción a non ser crear o Real Mandrid clú de furbo, para así obter beneficios e continuar a loita contra os colonos ingleses.

Real Mandril e os nazis

Afeccionados do Real Mandril saúdan o maior xogador dos anos 40, Adolf Hitler.

Santiago Bernabeu, fundador do club e tamén lugar onde ocorren as partidas do club, tiña un restrinxido relación con Adolf Hitler, esa amizade influenciou o Real Madrid e os seus adeptos, entre moitos outros factores, a cravar e difundir o odio a minorías e a loitar pola segregación racial, sendo que para iso fosen creados dous planos, un para os arianos. Ao longo do século diversos atletas doutros clubs sufriron prexuízos que brande dentro do corazón dos modelos que actúan polo Real Madrid. Ademais da clásica escena en que lanzan bananas aos adversarios pertecentes a unha casta inferior no reino animal (léase se primatas) a afección ergue no estadio frases, pistas, bandeiras e outros brinquedinhos coa intención de saudar o Nazismo.

Uniforme

O uniforme do equipo é todo branco, como o seu fundador era un fan do gran Newteam de Oliver Atton e fixo uniforme na súa imaxe e semellanza.

Grandes xogadores de onte e hoxe

Lady GaGo, el último fichaje mandrilista

• Nicolas Anelka.
• Alfredo Di Stéfano
• Calvito Zidane, famoso por dar a un jugador con el cabezazo de Dios.
• Iván Campo, la gente se tatúa su cara en el pecho.
• Iván Helguera, el jugador con más autogoles en la historia de los Malácticos.
• Jonathan Woodgate. Como lo dice su nombre, es de madera.
• Royston Drenthe, ¿pero ese no es nuevo?. No, lleva ya 10 temporadas...ah...
• El Gordito. Ronnie para los amigos.
• Modelo:CHIb Rambo Petkovic.
• Elvir Baljic, el Rivaldo blanco.
• Edwin Congo.
• Walter Samuel, el Muro Penetrable
• Iván Bam-Bam Zamorano
• Antonio Pizzano.
• Thomas el Ogro Gravesen
• El triatleta Robinho.[2]
• Arjen Robben. (Su rendimiento en la enfermería es espectacular)
• Flávio Conceição. Los 26 millones de leros mejor invertidos de la historia del club blanco
• Modelo:SERb Perica "o Átomo" Ognjenovic
• Modelo:SERb Pedraj Spasic
• María José Putiérrez "Puti"
• Modelo:CROb Davor Cock Sucker
• Ricardo Rocha, ¡Golazos en la UEFA!
• Pedro Jaro
• Ego Sánchez
• Bizzarri
• Canabal
• Secretario
• Michael Owned
• Freddy Rincón
• Modelo:SERb Peter Dubosky
• Faubert
• Raúl Bravo
• Émerson el de Cruz y Raya
• Fabio Caranabo
• Kaká. ¡Que sí, que esta vez sí!
• Nicolas Cage. ¡Sus entradas dan miedo!
• Baúl, el ángel de la banca de Madrid.
• CR9, el caminante de Chueca.
• Lass Diarrea
• David Villa MDCLXVI Junior, fichaje en el año 9004 d.A.

Véxase tamén

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Real Madrid Club de Fútbol.

Outros artigos

• FC Barcelona