Romanía

Bandeira Escudo
[[Ficheiro:|center|250px]]
Capital  • Poboación
Linguas oficiais	Romanés
Superficie
• Total	n/d
Poboación
• Total	n/d
• Densidade	n/d
PIB (nominal)
• Total	n/d
• per cápita	n/d
PIB (PPA)
• per cápita	n/d
• Horario de verán	Non aplica
Dominio de Internet	n/d
Prefixo telefónico	n/d
Prefixo radiofónico	n/d
Código ISO	n/d

Romanía (aka. República dos Vampiros) é o país que actualmente corresponde ao antigo Imperio Romano e revolucionou a humanidade respectando ás teorías de Darwin, sendo habitada pola evolución do Homo Sapiens, o Homo Vampiricus. Os seus habitantes son descendentes dexenerados dos antigos romanos, e son chamados, por suposto de romanos (algúns autores prefiren "romaneses", pero iso non fai diferenzas. É unha mesma merda)

Historia

Artigo principal: Historia de Romanía.

Prehistoria e Antigüidade

A non tan famosa Romanía é o que quedó do antigo-e-mais-famoso Imperio Romano, a rexión antigamente era chamada de Dacia e sempre foi unha merda romana. Cando o Imperio Romano era pagán, os romaneses cazaban os árabes, turcos, balcáns e otománs pagáns. Cando o Imperio Romano se fixo cristián, os romaneses pasaron a cazar os árabes, turcos, balcáns e otománs infiéis.

Despois de séculos de decadencia e amedrontados coa escalada do Cristianismo os homes máis sensibles e as mulleres máis destemidas se estableceron na antiga provincia da Dacia e de alí reorganizaran o goberno de conformidade cos tempos áureos, é dicir, segundo Nero, Calígula, Tiberio e Cómodo. As demais provincias, escandalizadas, preferiron ignorar todos, aproveitando-se do feito de que a Nova Roma ficaba convenientemente agochada detrás dos Montes Cárpatos e dos bosques da Transilvania.

Idade media

Vlad III, o empalador comezando a inquisición romanesa.

A pesar de todo o ultraxe dos costumes locais, os romanos lograron sobrevivir á Idade Media e á Inquisición. No século XVI, o César Drácula II, durante as invasións góticas descubriu a lenda de Judas e converteuse en vampiro. Ademais de difundir a boa nova polos territorios romenos, intentou converter os turcos aos praceres anais, sen éxito (por iso gañou fama como Vlad III, o empalador). Romanía acabou ficando uns bos tres séculos baixo o poder turco (para gran pracer dos romenos e gran desgusto das romanesas), situación que acabou o século XIX.

Romanesas, as maiores rivais das putas ucraínas, búlgaras e polacas.

Como todo bo país que se cre máis do que en realidade é, a Romanía ten un rival declarado, a Bulgaria. Ese desentendimento xurdiu ao redor dos mediados do século XVII, coincidentemente na mesma época que a Gang da Fouce Romena asumiu o poder liderado por Vlad LVIII ¹/². Esa época ficou coñecida como os intentos de Bulgaria de invadir a Romanía, e polo feito de dicir que foi unha das únicas cousas boas deste século, gañou gran destaque no Leste, aínda que pequeno ao punto que foi.

O ano de 1785 a Gangue da Fouce toma o poder na Romanía, acabando de vez coa homoerótica do país e as relacións exteriores coa Bulgaria, que acaba ficando magoada con a rotura da súa antiga miguxa, polo que en 1851 o Exército bulgaro intenta invadir a Romanía detrás, non obtendo éxito. O voraz ataque foi contido polo Xeneral-Marqués-Mariscal, Conde Drácula, que logo tentaría dar un golpe de Estado comunista (o que eles soen chamar revolución) pero debido á falta de apoio exiliouse en Gitaña.

Comunismo (1945–1989)

O sobriño do Drácula, Nicolae Ceauşescu asume a presidencia da Romanía e pon en práctica a política social do devoradoras de meniños.

En 1969 Ucraína volve a tentar invadir a Romanía. Deubugóvski, é até hoxe a único ucraíno que logrou entrar en territorio romanés, conseguindo chegar con vida ata preto da capital Bucarest, cando foi pego pola Gangue da Fouce. Hoxe se pode atopar en Siberia, Tasmania, Cidade do Cabo e sur da actual República de Nicaragua, unha peza en cada parte.

Pero cando Blade matou Nicolae Ceauşescu, o comunismo en Romanía caeu e foi instituído a República de Romanía en 1989.

Despois da Revolución romanesa de 1989

Artigo principal: Revolución romanesa de 1989.

Hoxe a Romanía é un país en franco crecemento e que busca rescatar as súas tradicións, entre elas xogar cristiáns aos leóns, forzar filósofos a cortaren os pulsos, nomear cabalos para o lexislativo, organizar guerras civís e, por suposto, dar pau e circo ao pobo.

En 1994 a Romanía celebra a súa mellor campaña nunha Copa do Mundo, quedando gloriosamente en 7 º lugar. A Ucraína, porén, nin á Copa fora, e neste día estaba só botando unha amistoso, o cal perdeu por 1 a cero para unha potencia emerxente africana de fútbol da época.

Xeografía

En primeiro lugar asegúrese de que vostede sabe o que a bandeira é de cal país e, a continuación, comezar a prevista cantos cidadáns búlgaros e romaneses se moverá cara ao Reino Unido. Vergoña...

Flora e Fauna

A fauna é maioritariamente constituído por especies de animais, tales como: ciordishi (o termo latino é "buzunarus golitus"), de baieti baieti (latín - "cartierus inhabitus"), un estraño, pero amplamente coñecín tziotrag animal - o sexo feminino é de tziotrag chamado "pizdoaca" (do latín - "pizdus cURus regulatus") e xeralmente posúen "bacterias vaxinal", un parasito que vive dentro de nós e os machos son máis coñecidos como "muingurai" (o termo latino ser - "fututus babetus bogatus" ).

O tziotrag é un animal moi perigoso, porque a súa comida favorita é os órganos sexuais das persoas e diñeiro. Se vostede é o propietario dun tziotrag, ten que ter moito coidado, xa que tenden a desaparecer despois de que eles senten que teñen comido o suficiente e eles saen para encontrar outro dono. Ademais, podes atopar na Romanía, o porco voador - moitos falan sobre iso, pero ninguén o viu.

A flora é formada por samanta (a semente), de xirasol ou cabaza - comida especialmente por cartierus inhabitus. Unha das plantas máis coñecidas crecente na Romanía é Canepa - usado para panos e afumados por adolescentes idiotas que non poden atopar unha herba boa. Ás veces, a inhabbitans aldea, aka tzaranii, alimentar os animais (e iso non é unha broma!)

Con grandes cantidades de Canepa se pregunta por que despois de que os seus cabalos e vacas durmir todo o día. No bosque podes atopar cogomelos que tzaranii incorporarse e vendelos no mercado local - a maioría deles son envelenados (e iso non é unha broma tamén!) Como tzaranii non ten unha licenciatura en Bioloxía e non saben que os cogomelos son bos para comer e cales non son. Outras plantas amplamente coñecín na Romanía - ceapa ea súa irmá Slana, plopul e os seus froitos a Pere e rachitico cos seus froitos a micsunele.

Política

Romanía está dividida en dous tipos de rexións distintas en guerra civil permanente. A primeira parte son condados gobernados por netos de Drácula, cuxo goberno e estrutura non son recoñecidos pola ONU, a outra parte (o que vai a foros internacionais) está formada por humanos case-normais xeralmente cazadores de vampiros ou padres.

Romanía é unha ditadura militar (Imperium). O líder romanés é normalmente chamado de César, pero recibe moitos outros títulos furtivos, tales como: Princeps (Primeiro), Imperator, Augustus, ou simplemente, Fillo-da-Puta. O César ascende ao trono co apoio dunha facción do exército (militar) e mantén mentres consegue, ao mesmo tempo, conservar a fidelidade desta e non alimentar o xurdimento doutra máis forte. A sucesión é sempre violenta, resultado da morte do César anterior por algún método cruel, inhumano e levar (o último foi descarnado con faquinhas de xuguetes).

Divisións administrativas

O artigo principal desta categoría é: Condados de Romanía

O territorio da Romanía é hoxe unha pequena sombra do que foi nos gloriosos tempos de antano. Das antigas decenas de proviciæ só restaron Dacia (caracterizada pola liberdade sexual das súas mulleres), Gaeta (onde a homosexualidade é predominante), Ardealum (onde o sexo anal é máis apreciado), Bucovinæ (onde o sexo oral é preferido), Transilvania (onde todos queren chupar), Prutum (onde as persoas acostuman facer outras cousas ademais de sexo) e Banatum (onde os vexetais son considerados socios sexuais), todas situadas entre os vales dos ríos Danubio Azul (onde florecen os limóns) e Dniester.

Mapa administrativo de Romanía en formato de crebacabezas:      Dobruia      Moldavia      Transilvania      Valaquia

Os condados, todeles gobernados por un conde vampiro descendente de Drácula, son en orde alfabética son:

Alba Arad Argeş Bacău Bihor Bistriţa-Năsăud Botoşani Braşov Brăila Buzău Caraş-Severin Călăraşi Cluj Constanţa

Covasna Dâmboviţa Dolj Galaţi Giurgiu Gorj Harghita Hunedoara Ialomiţa Iaşi Ilfov Maramureş Mehedinţi Mureş

Neamţ Olt Prahova Satu Mare Sălaj Sibiu Suceava Teleorman Timiş Tulcea Vaslui Vâlcea Vrancea

Economía

Outra proposta é a importación de campesiñas alemás e austríacas para o aumento da oferta de sangue aos cidadáns romenos.

Artigo principal: Economía de Romanía.

Aínda non foi probado por experiencias científicas fiables, pero o estado de ánimo, hábitos e rituais de beber de romaneses son todos contaxiosas. Moitos turistas que visitan foron vistos en Romanía e despois de deixar este país, que pode ser observado imitar hábitos romanesa: xingamentos com condutores de camión nun engarrafamento nun día quente no verán, fedendo como un condutor de camión nun día quente no verán, beber como un condutor de camión en vacacións nun día quente no verán, e, finalmente, arrotar coma sinal de auto-contido.

Romanía en realidade ten máis a oferta mundial de todos os minerais coñecidos. Especialmente importantes son os diamantes, petróleo e o único punto na Terra foron os elementos Amerício é naturalmente abundante e atópase frecuentemente por enriba do chan. Con todo, os romenos queiman todos os seus minerais para a calor, non importa o no; valioso. Diamantes e titanio son moitas veces obxecto de queimadas en masa para traer a calor para as casas de romenos incontables. Minerais compoñen a terceira maior exportación de Romanía, tras menta fricción e strippers.

Exportacións romanesas

A gran nación de Romanía ten actualmente só 3 das exportacións, xa que estes son os únicos produtos que outros países están dispostos a mercar. Isto é principalmente debido ao poder do diñeiro de Romanía, o ananás, o que permitiu Romanía para o comercio no escenario global nunha base moi favorable, empurrando os prezos dos seus produtos a niveis extraordinariamente elevado.

Estas exportacións, por orde de popularidade, son: -

• The Cheeky Girls
• Vodkas romanesas baratas

Aínda que é un dos mellores da Romanía tres exportacións, temos sorprendentemente pouca información sobre donde a vodka romanesa barata podería ser localizada. Esta falta de fontes de investigación dedicado a Vodka romanés é claramente de fundición proba de que o comercio de vodka enteira romanés é en realidade unha fachada para unha organización secreta dedicada ao contrabando-lo en países onde está prohibida por lei, e así pasar un beneficio inmenso. Un investigador disfrazado foi enviada a Romanía para investigar, entón fique ligado para máis novidades!

Cultura

Romanía é famosa polos seus viños franceses, as súas masas italianas, a súa cociña tailadensa, os seus Masaxes alemáns, as súas saunas turcas, pola alta costura, produce botinas e sapatões femininos típicos e coñecidos como Casa da Nai Joana.

Nos últimos anos a música da Romanía gañou destaque, co xurdimento dun grupo, o O-Zone. Aínda que o país se destaque por posuír un gran elenco nas películas de terror: Drácula, Lobisomen, Carl Johnson, Mick Jaegger e MarceloGaynard24.

Pornografía romanesa

• 
• 

Véxase tamén

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Romanía.

Outros artigos

• Gran Romanía
• República Socialista de Romanía
• Drácula
• Vlad Tepes
• Vampiro