Terra B

De Desgalipedia
Terra BEarth symbol.svg
Terra B.png
Características da órbita (Época J2000)
Eixo semimaior km
(1,00000011 AU)
Circunferencia orbital Tm
(6,283 AU)
Excentricidade orbital
Perihelio km
(0,9832899 AU)
Afelio km
(1,0167103 AU)
Ano sidéreo (período orbital sidéreo) días
(1,0000191 a)
Período orbital sinódico n/d
Velocidade orbital media km/s
Velocidade orbital máxima km/s
Velocidade orbital mínima km/s
Inclinación orbital en relación coa eclíptica °
(7,25° respecto ó ecuador solar)
Lonxitude do nodo ascendente °
Argumento do perihelio °
Satélites (Lúa), ver tamén 3753 Cruithne
 
Características físicas
Diámetro ecuatorial km
Diámetro polar km
Diámetro medio km
Aplastamento
Circunferencia ecuatorial km
Circunferencia polar km
Área superficial (superficie) km²
Volume ×1012 km³
Masa ×1024 kg
Densidade kg/
Gravidade no Ecuador m/s² 1
(0,997 32 gee)
Velocidade de escape km/s
Día sidéreo (período de rotación sidéreo) d (23,934 h)
Velocidade de rotación km/h = 465,11 m/s
(no ecuador)
Inclinación do eixe de xiro 23,439281°
Ascensión recta
do Polo Norte
0° (0 h 0 min 0 s)
Declinación °
Albedo
Temperatura superficial media
- min
- media
- max

°C
14 ºC
57,7 ºC
Presión atmosférica superficial kPa
 
Constituíntes atmosféricos
Nitróxeno %
Osíxeno %
Argon %
Dióxido de carbono

Vapor de auga

trazas
Cita1.pngQue xeito de dar autógrafos! Todo o mundo me coñece aquí.Cita2.png
Anónimo sobre Terra B.
Cita1.pngA Terra B é un lugar moi nostálxico para min, alí pasei a miña infancia xunto ao meu curmán Cosmo.Cita2.png
George Bush sobre Terra B.
Cita1.png... Trátase dun vello tolo que loita contra os dragóns, que el pensaba que eran muíños...Cita2.png
Quixote de Terra B, falando da súa obra: Miguel de Cervantes.
Cita1.pngDálle a este humilde limosner unha pequena moeda...Cita2.png
Bill Gates de Tierra B, gañándose a vida.
Cita1.pngAnónimo foi nomeado campéon mundial: é bonito, listo, o mellor!Cita2.png
A publicación de Anónimo na Terra B

A Terra B ou anti-Terra é unha versión alternativa da Terra A (ou a nosa) que existe nun universo alternativo do noso chamado multiverso. Hai demasiadas diferenzas entre os dous planetas, aínda que segundo algúns sexan iguais e non hai distinción.

Historia[editar]

O principio (parte I)[editar]

O eixe do universo B, no que podemos ver o masivo corpo grizaceo chamado lúa, e unha pequena porción de chan MOI silicado que orbita. Un xiro arredor da lúa equivale a 30 DSA (Standard Day do universo A) e un xiro tamén no seu propio eixo, o que fai que os selenitas vexan sempre a mesma cara de puta.

A Terra B creouse nunha paisaxe desértica chamada nada, crecendo como un montículo de po entre millóns de partículas. Foi creado polo Big Bang, orixinado por un peixe do Monesvoa. Mentres amamanta, créanse outros planetas, como Miércole ou o Sol. Cómpre sinalar que a Terra B xira arredor da Lúa e todos os planetas comezan a viaxar arredor dela.

Ao final, a Terra B está no centro do universo. Neste comezaron a crear diversas especies animais, como as árbores. Tiñan un ciclo de vida normal e saíron a cazar comendo tigres e humanos. Ata que un día chegaron uns tíos chamados extraterrestres que se mesturaron con eles e deron paso aos dinosauros.

Aínda que este momento xa está, bastante avanzado, un día no que un velociraptor aproveitou a súa altura para alcanzar a velocidade e os brazos longos do Tyrannosaurus Rex, foi violado e deu paso ao que coñecemos como raza humana, que actúan como mascotas para cans en as súas cabanas. Os alimentan e danlles comida gratuíta, a cambio de que os batan no cu para facelos sufrir e impoñer a autoridade.

A Revolución (Parte II)[editar]

Líderes da Revolución.

Despois de ser dominados por cans, os humanos planificaron un mal plan. Era a estación de inverno e as pulgas e as garrapatas tiñan fame e aburrido. Aínda que falasen castelán, non tiñan outra cousa que facer, pero miraron MTV en inglés, polo que non entenderon nin merda. Entón fixeron un pacto cos humanos e arroxáronse como unha praga aos cans desamparados e reducíronos a pouco máis que nada.

A partir dese momento, a cousa pasou ao dominio humano. Estes, maliciosos coma sempre, esquecéronse das pulgas e as garrapatas e os cans quedaron como mascotas. Foron introducidos no mundo e acabaron dominados despois da revolución dos insectos, que usaron repelentes para espantar aos humanos. Pero hai moito polo medio e falaremos diso.

O novo mundo descobre o antigo (Parte III)[editar]

O verde é Europa.

Despois de toda esta revolta, algúns agricultores de barrio chamados Chaotic Kings que vivían en Suriname, deciden que os mapas están incompletos e arroxan cacahuetes ao palacio onde vivían os verdadeiros reis, tomaron o goberno. Un home chamado Rodrigo de Triana encarga un barco para unha viaxe de pracer coa súa moza. Resulta que este tipo, pensou que a terra estaba plana e, en vez de saír coa súa moza, saíu cos seus mariñeiros, era gay en busca do novo mundo.

Un dos seus mariñeiros, alcumado Christopher Columbus polo seu continuo canteiro, descubriu que había unha terra nunha parte da súa viaxe. Por desgraza era unha illa deserta e os pobres acabaron como a serie Lost. Entón os aztecas e os incas conquistaron América despois de masacrar aos españois e despois de anos de disputas diplomáticas, o estado azteca toma os Estados Unidos profundos pola forza a finais do 2006, deixando vivo a George W. Bush e como un boneco.

Unha situación moi recordada foi o conxunto de conquista de América sobre España, especialmente sobre México e Perú, que non tiveron mágoa destruír con salvaxe todo o que pertencía á humilde e pacífica cidade de Hispania. En resposta, os hispanos decidiron destruír a actual capital de México, Tenochtitlan, con todo, non posuían as armas tan avanzadas como eles e os astecas acabaron por exterminar aos hispanos e expandindo así todo o seu imperio por todo o mundo.

Época contemporánea (parte IV)[editar]

Despois de pasar o tempo de descubrimentos e inventos, xurdiu un país chamado Estados Unidos profundos. Estes eran un grupo de rebeldes campesiños cun territorio de 5 km2 comprados por 15 euros a un criado de porcos. Querían rebelarse a un país chamado Reino Unido (que curiosamente non tiña piratas, é dicir, venderon discos orixinais de René de la Vega) e foron á guerra. Perderon a Guerra Civil, de xeito que a súa posición actual é ocupada polos Estados Confederados de América, de amplo territorio. O actual líder da manada é Saddam Hussein, un tipo ao que lle gusta manter os seus porcos e que é fan dos saltos de repouso.

Despois de moitos anos, un tipo normal e descoñecido chamado Adolfo Hitler, non tiña bigote (algo raro naquel momento) e acabou sendo un pintor de gran recoñecemento, como foi Miguel de Cervantes. Gañou moitos cartos e amizouse cun xefe de barcos chamado Benito Mussolini. Ambos viven ata agora e son membros de toda a vida de Greenpeace, gañando o Premio Nobel da Paz. Despois das súas boas accións, naceron imperios chamados URSS, o Terceiro Reich e o Imperio Romano que seguen existindo. Pero derrotounos a todos nunha guerra de Luxemburgo, que se converteu nunha superpotencia mundial. Por desgraza, había algúns tíos celosos chamados suízos que entran en guerras absurdas dúas veces ao ano polo seu incansable desexo de loitar.

Futuro (Parte V)[editar]

Dise varias cousas sobre o futuro deste planeta. Como todo o mundo sabe, despois do dominio absoluto dos humanos, os mosquitos destruirán a fábrica de insecticidas e converteranse nos gobernantes mundiais. Pero mentres os humanos se converterán en escravos, para máis poxa, chegará o dominio das máquinas, que contratarán a un tipo chamado Terminator, que chegará a destruír o mundo.

Cómpre salientar que todas as películas rodadas na Terra A, aínda que a xente descoñece, eran realidade na Terra B. Imaxina as calamidades e as bendicións que sufriu este planeta radical.

Xeografía[editar]

A xeografía da Terra B é algo moi raro. É cadrado como unha pelota e é dun territorio extenso. Ten o 75% do seu planeta cuberto de terra (non lles gusta ese nome) e o 25% de auga. A cor do chan é azul (vista dende o satélite andorrano "Apolo XVI/II") e a maior área dos países está ocupada por Luxemburgo, cun territorio descoñecido xa que é incontable cun huincha medida, e o máis pequeno é Rusia, con máis de 17.345.343 milímetros cadrados.

Capas de Terra (B)[editar]

A Terra B ten capas por encima e por baixo da Superficie, polo que é alcumado "o planeta Superman"

Do chan cara abaixo
  • Piso
  • Cortiza de toupeira
  • Alcantarillados
  • Metro
  • Buceadores do mar
  • Núcleo
Dende arriba

Demografía[editar]

Gran parte dos humanos que están no seu tempo libre dedícanse ao entretemento.
Esta é a versión de Hot Dog en Terra B.

A poboación da Terra B é pouco variada; non hai carreiras nin distincións; son só seres humanos os que mutaron ata que son brutais de estilo Resident Evil. Se falas de continentes, o máis poboado é Oceanía, e o menos poboado é Asia. Falando de países, o máis poboado é a pequena illa de Tokelau, coa impresionante suma de 1.345 millóns de persoas, e o país menos poboado é China, con menos habitantes que o Vaticano.

Seguindo o prazo, a cantidade da poboación humana reduciuse ao 10%, o que levaría a terminación segura por parte de Terminator. Dado que os humanos da Terra B teñen pouco tempo para vivir, contaminaron o medio ambiente dun xeito catastrófico (por suposto, se van morrer máis tarde) producindo un arrefriamento global e un aumento da capa de ozono.

Política[editar]

A queima de bandeiras é unha das formas de política máis populares.

A política aquí é algo moi raro. Os máis pobres teñen un poder absoluto e os millonarios están atravesados na miseria. En canto á forma de goberno, houbo disputas entre a URSS (que defendía o capitalismo) e os Estados Confederados (que defendían o comunismo). Tal foi a disputa de que chegaron a unha cruenta guerra con máis de 50 millóns de mortos, aínda que incriblemente nunca espiaron.

Seguindo co tema, hai varias formas de mirar a política como:

  • Anarquía: ideoloxía que defende o autoritarismo e a matanza en masa.
  • Fascismo: ideoloxía que defende a falta de goberno e que a xente faga cousas tolas sen que ninguén lles diga nada.
  • Capitalismo: ideoloxía que loita pola igualdade de trato e que os ricos non toman todo.
  • Comunismo: ideoloxía que trata aos ricos sobre os pobres, fundando multinacionais que levan todo o diñeiro no mundo.
  • Monarquía: ideoloxía que loita porque os gobernantes son escollidos polo pobo.
  • República: ideoloxía que trata o paso do goberno de pai a fillo e que fan o que queren coa xente.

Economía[editar]

Na Terra B non hai cartos, pero estase introducindo, a tentación asasinará.

A economía da Terra B é moi boa, aínda que non exceda o PIB da Terra A. Alí non se paga con cartos, realízanse trocos, como o famoso cambio de cinco cabalos de pura raza por tres porcos. Mentres os ricos podrecen na miseria, os pobres teñen todo e nadan cartos, xa que fan parvos dos ricos (isto na Terra A non é moi diferente ...).

Os políticos e outras figuras do alto mando realizan investimentos para que a Terra B poida superar o PIB de Plutón. As casas que almacenan o diñeiro alí, coñecidas como Bancos na Terra A, denomínanse casas de ladróns, confiando o seu diñeiro a miles de cogoteros, para mantelo máis seguro.

Para ter máis posesións, debes ser un bo loitador, xa que o único xeito de conseguir algo masivamente na Terra B é tomando hostias con calquera persoa. A xente fai apostas e, se gañas, manterás as cousas de todas esas persoas pobres e, se perdes, podes durmir unha semana no hospital máis próximo, segundo os anfitrións que che deran. Xa se sabe que os tíos da Terra B son moi brutais.

Cultura[editar]

Relixión[editar]

Deus diante do seu profeta.

Despois de que os humanos abusasen dos recursos do medio para alimentar as cucarachas, Deus quixo enviar a un profeta para cambiar de homes, porque se continuasen así iría mal. Enviouno e a xente recibiuno coma nunca. Pero como vostede sabe sempre hai envexa e o famoso mesías, chamado Poncio Pilato, foi asasinado por unha pedra na cabeza e non puido predicar a súa palabra. Por desgraza, a pedra era para ver se a súa cabeza era resistente ás rochas e un home chamado Xesucristo botouna cara a el.

No medio de todo ese caos, créase un goberno resbaladizo chamado Imperio Romano, que aínda perdura ata os nosos días. Despois de fundarse a relixión do Pilatismo, unha igrexa herética chamada Igrexa Caótica, a través do suborno, gaña popularidade contra o Pilatismo e fomenta a promiscuidade, apoiando fortemente a masonería e abolindo a Santa Insiquición. O Islam considera as viñetas de Mahoma de bo gusto, porque ambas as relixións derivan da tradición pastafari.

Deportes[editar]

Nenos que practican remo.

Na Terra B xógase un xogo chamado fútbol, que se xoga a man intentando facer todo o posible para conseguir que o balón estea na súa propia meta. O Celta de Vigo (club de fútbol de terceira categoría) dispón de 9 Copas de Europa e Dépor (club de fútbol afeccionado) en 2ª Rexional. O club máis poderoso do mundo chámase Guillen Lafuerza, coas súas arcas cheas de cartos. Outro dos clubs máis famosos é o Club Aguilas de Tenochtitlan, un equipo moi querido por todos e que ninguén odia, xa que sempre xoga xusto e nunca na súa historia comprou aos árbitros, que tamén teñen fama de ser señores.

Pero do mesmo xeito que neste planeta, o deporte non é só fútbol (o que sucede na Terra A), senón que hai tenis, un deporte dalgúns tipos que reman nun coche no aire. O tenista máis grande de todos os tempos chámase Ronaldinho, e actualmente vive no vasto país de Andorra. Outro deporte coñecido é remo (ver foto), no que algúns tipos deben levar as velas cos pés e poñelas na cesta contraria. Hai moitos deportes, que se xuntan e practícanse nunha única competición: os Xogos Olímpicos, xogos mediocres na casa que a ninguén lle importa.

Lingua[editar]

Na Terra B falamos Klingon e Esperanto como idiomas principais, dinfudidos grazas á campaña do programa Star Trek, que fala de terrícolas que queren volver a un planeta descoñecido chamado Terra, aínda que hai moitos máis idiomas. O idioma máis pequeno que existe na Terra B é o inglés falado por aproximadamente 3 persoas. Incluso hai linguas inintelixibles, como o español, o francés e o alemán.

O Klingon é a lingua de máis fácil acceso debido ao seu precario alfabeto. A palabra máis coñecida do Klingon é rgdbagradsa, algo que na Terra A podería traducirse como "Conchetumare".

Arte[editar]

Leonardo da Vinci, un fontaneiro capitalista.

A arte (non se debe confundir coa conxelación) na Terra B naceu no Remuertimiento, ao redor do século XV, cando un tipo chamado Anónimo perdeuse no tempo e comezou a facer grafittis nos bardos das barracas e Monumentos históricos. Varias persoas seguírono e comezaron a pintar, sen saber por que. Todo o que se sabe é que a xente se riu a ver como pintaban paredes coma parvos.

Despois, un fontaneiro chamado Leonardo da Vinci, tamén comezou a pintar, pero non en paredes senón en cadros. Este home realizou varias pinturas, que vendeu por 2 euros cada unha. Hai algúns que aínda están nos museos, pero son tan vellos que parecen verdadeiras pocirgas.

Música[editar]

A maioría da música deste planeta é a que a xente canta baixo a ducha. Pouco a pouco vanse desenvolvendo estilos como o jazz no que a xente baila nas festas e baila. Hai estilos intelectuais, entre os que destacan estilos como Reggaeton, coñecido por desenvolver a través das súas cartas os líderes intelectuais da época, como Daddy Yankee ou os Reggaeton Boys.

Entre outras músicas favoritas é o metal, coñecido polas súas letras celestes e suaves, o que o fai doce para o oído (especialmente se o colocas xunto ao altofalante). Entre as músicas de melodía pesada atópanse o gregoriano e o romántico, que menos se escoitan e que se empregan nos rituais satánicos. O Innominable dá canons aos CDs piratas que mercas.

Internet[editar]

Internet é unha invención feita neste planeta co obxectivo de chamar e comunicarse dun lugar a outro. De súpeto apareceron algúns sitios para reunir xente e non deixar o ordenador todo o día. Hai varios coñecidos, como a Desgalipedia, que é unha organización malefica, amiga do Innominable;Wikipedia, que é o sitio máis divertido e orixinal que hai.

Hai varios tipos de persoas que usan internet. A maioría faino para chamar en tempo real, como unha imitación do teléfono, ocupado alí para navegar por sitios web. Entre as persoas máis coñecidas están os crackers, que son persoas amables co papel da policía de Internet e que controlan os sitios para que os malos non os ocupen. Entre os malos están os administradores e os moderadores, que se dedican a vandalizar os sitios de internet.

Sabías que...[editar]

Véxase tamén[editar]

No Wikipedia.png
ENGANOUSE! Os espertos da Wikipedia NON ten un artigo sobre: Terra B.

Outros artigos[editar]


Icono castelán.png Este artigo foi traducido a partir de Inciclopedia por algún tolo
que nos ama polo seu nariz esfregar o nariz á peza nivel de español